Надо учиться пунктуации. Это неуважение к читателю. Рифма - слабая, неоригинальная. Смысл утерян, одни эмоции.

ужс

и правда, стоит задуматься над орфографией)

Если бы не ошибки, было бы хорошо. Татьяна! Мне показалось что отзывы ты не читаешь, пользуйся Вордом ошибок, обшибок, отшибок, опшибок будет меньше.

что-то в этом вечное, гордое, октябрятское =)
(только за октябрят не бейте...)

Конечно, ошибок пруд пруди. Идея не нова - но вечная. А вцелом: не так уж всё и плохо. Только, прямолинейно через чур. Но мне, отслужившему в армии подобный порыв чувств понятен.

гдето - где-то
лёт - льёт
не обернувсь - какая-то новая форма глагола?
видь - все-таки "ведь"
ишёл - ?
живых пережил - ?
не когда - никогда
здаваться - сдаваться
в перёд - вперед
Не выдержала. Милая, надо же немножко уважать себя и читателя. И вообще, в твоем возрасте, по-моему, можно уже относиться к себе более требовательно, а к литературе - более серьезно. Если хочешь писать. А еще... можно "видь" и не писать...

Ну что обшибки, главное написано душевно. :о)

Все это можно было сказать намного короче. Кстати, тогда и ошибок было бы меньше.

Видь, попоздже, исправить назад, бесконечные тысячи... Такое ощущение, что иностранец решил писать стихи по-русски.

осторожней, девочка, душу-то открывай - глядишь, кто плюнет..

Лиспица, плюс один.
терпеть не могу этот ритм, он такой заунывный!!!
та-та, та-та, та-та, татата...
тра татата, тра та та-та...
и так далее...
"но боль летает надомной." - НАДО МНОЙ. предлоги со словами. пиши в Ворде, поможет от таких фигней.

"прости за то что я убил,
я не хотел, но не сумел," - это ты что такое в виду имеешь ??? я не хотел, но не сумел, а потом уже сразу и кинжал летел, и пел, и млел...
эх...
"ты закрывала лишь глаза.
ты знала боль близка к тебе,
но ты стояла и молчала.
а я смотрел, смотрел как он,
ранит душу, плещет кровь.
но время было не вернуть,
мои час пришёл, и твои пришёл,
но страх ушёл." - размер сломан намертво. Лишние слова для ритма типа "лишь" - цепляют и портят все впечатление...

"я кончил так как не хотел,
и это в жизни мои придел," - блин, пошлые мысли вызывает, ну, жаль, что кончить не сумел, да.. жаль...
кроме того, есть такая буква в алфавите, Й называется. Стоит ею пользоваться.. в "мой", "твой..."

кстати, прЕдел, приставка ПРЕ. Ворд, ВОРД!

"кинжал в руке своей зажал,
а потом грудь свою пронзал," когда читаешь, получается пОтом грудь свою пронзал... ужасно смотрится, надо как-то поменять.

"я ждал когда наступит смерть,
и смерть ишла, и боль ишла,
и больше нет типерь меня."
ИШЛА?!?! это что такое ??? чо это она такое сделала ????
"тЕперь", ВОРД!!!!

>а потом грудь свою пронзал--
Как-это?Пот - достаточно жидкая субстанция..
>я кончил так как не хотел,
Э??
>и смерть ишла, и боль ишла
Ты ведь прикалываешься? Да?

Могу только наворчать.
Ну не нравится мне рифма эта. Был бы хороший сих, а так - читается как альбомный в альбоме у подружки...
Прости меня.

Счастливо жить не запретишь...

'что мне парень даровал' - девушка, нельзя писать в прошедшем времени о том, что будет..
А мечты и правда странные.. и ашипка на ашипке..(или аписки?)

но, по крайней мере, ритм ставнительно выдержан...

Странные мечты.

ехал парень на коне
вёз любовь своей жене..
но девчёнку повстречал он,
что сидела на бревне..

от беды кричит душа -
но парень зычно, эдак, - Ша,
мчуся я куда - не знаю,
но девчёнок обожаю
по дороге я встречать.
(тут он прав, едрёна мать!)

только вот какое дело -
ея сердце холодно
прям как берёзово бревно,
то, на чём она сидела..

сник тут парень -видь она
и фригидна и дурна..
--------------------

мой совет - читай поболе!
(да чему ж вас учат в школе?)

И много!
И стил! "От судьбы никуда нельзя деваться" - как-то разговорно, что ли. Ритм выбивается. Рифма тоже оставляет желать лучшего. Уж лучше вообще не рифмовать.