Первые две строчки – лажа. Во втором абзаце теряется темп, неплохо заданный в первом. И дальше по тексту как язвы на прокажённом. Местами нормально, местами – хлам.
Но от того, что у прокажённого кроме язв на теле есть и нормальные кусочки кожи – окружающим от этого он больше не нравится. Так что, уж извините.

сюжет веселый і занятный, чтото із серіі "треттій на спічке", а язык ізложенія - как бы это помягче выразіться... есть над чем работать і работать. автор, понятно, позіціонірует себя как начінаюшій, но ты ж в жізні не разговарівашь такімі фразамі, как техніческая программа-переводчік с іностранного?

Viacheslaw, и без имён можно значительно проредить личные местоимения.

Отцом можно называть только того, кто имеет прямое отношение к появлению на свет ребёнка. Все остальные: приёмные отцы, крёстные отцы, отчимы. Потому я и сделал замечание относительно отца. Пришлось вернуться назад, чтобы понять, о каком отце шла речь. Не лучший вариант при прочтении произведения. Старайтесь избегать двусмысленных ситуаций.

"Здесь просто немного неправильно построил фразу."
И я о том же. Надо же отслеживать то, что пишете, тогда и логика будет присутствовать.

"Это письмо и его писал не филолог, а киллер. Я даже хотел оставить грамматические ошибки, но удержался."
Вы что же, документалистику нам представили? Вот и хорошо, что ошибки не показали. Ни к чему это в художественном произведении.
Меня убеждать ни в чём не надо, я всё и так вижу. Над этим "письмом" Вам ещё много надо поработать, чтобы она могло стать хорошим произведением. Если, конечно, желание будет.
Удачи

концовка, конечно, хороша, но последнее время я с большой настороженностью отношусь к произведениям про любовь, потому что кажется все варианты её описания уже были (а особенно на просторах этого клуба), и порядком надоели.
в общем, не понравилось.
но концовка хороша.

Здравствуйте, Юникт.

Спасибо за коментарии. Но есть спорные моменты.

Первое - каюсь. Да, повторы - моя слабость. Об этом мне и раньше говорили, и я сам замечал. Пытаюсь с собой бототься. Что касается местоимений - я нехочу давать героям имена и описывать их. Главное не внешность, а мысли и чувсва, которые в них отражаются. Отсюда название цикла

Второе - не понял почему у вас сложилось такое впечатление. Родителей он почти непомнит и о жизни с ними он не писал. Жизнь на улице почти стерла все воспоминания о прошлой жизни.
Дальше - отцом он называет наркоторговца. это отвечает на несколько ваших вопросов.

"Если ты меня поймешь, ты полюбишь, если нет, ты поймешь мои чувства к тебе. По другому я не смогу дать тебе понять." Здесь просто немного неправильно построил фразу. А может и правильно, это же не я писал, а влюбленный киллер. "Поймешь меня, примешь такого, какой я есть - полюбишь, не примешь - поймешь мои чувства, потомучто сама почувствуешь"

"ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ – ОДИН ШАГ" - вообще-то он ее не ненавидит. Он ее очень любит и ему хочется, чтобы она поняла то чувство, которое он испытывает ("Я хочу причинить тебе столько же боли, сколько причинила мне ты.")

"У меня, например, ЛГ не вызывает ни малейшей симпатии." - у меня тоже.

Многие неточности, неправильности здесь оставлены намеренно (как и зачеркнутые слова). Это письмо и его писал не филолог, а киллер. Я даже хотел оставить грамматические ошибки, но удержался.

Пожалуй, после такого разбора мало можно добавить. Но хочется сказать, что некоторые места звучат проникновенно. Особенно последние строки, которые посвящены именно той, кому адресовано письмо. Очень реалистичен в рамках письма именно этот кусочек. Остальному не хватает убедительности, детальности, которая бы связала и подчеркнула слова из исповеди.
Может, в диалогах эта история и звучала бы иначе, насыщеннее…

Здравствуйте,Viacheslaw!
Первое, на чём непроизвольно останавливается взгляд – частые повторы «так, то есть, тогда, там, это» и личных местоимений – «я», «он».

Второе. «Это был, может быть, самый счастливый год в моей жизни после смерти родителей. До их смерти я просто ничего не помню. Жизнь была наполнена смыслом.»
Странный абзац в своей логической «последовательности». После прочтения первого предложения, получается, что при жизни родителей у ЛГ была сплошь несчастная жизнь. Второе предложение исключает первое, потому что ЛГ ничего не помнит. Третье тем более нелогично в связи с временной амнезией всё у того же ЛГ.

«Родителей я к этому времени уже почти забыл, не до этого мне было, да и сейчас не очень помню. Отец научил меня убивать.»
Странная избирательная память: забыть родителей, но помнить, что именно отец научил убивать. Кем он был, отец? Тоже киллером?

«Тогда у меня был смысл жизни – найти и убить тех, кто убил моих родителей. Помню – я жил только этим. Поэтому я ушел от отца.»
Минуточку, если родителей убили, то от какого отца ЛГ ушёл?

«Если ты меня поймешь, ты полюбишь, если нет, ты поймешь мои чувства к тебе. По другому я не смогу дать тебе понять.»
Как-то уж через чур закручено. Поймёшь – полюбишь, если не полюбишь – поймёшь мои чувства. Невозможно понять чужие чувства, если сам подобное не испытал. А если она не полюбит и не поймёт? Какой здесь вариант мести? Хотя ЛГ и не испытывает ненависти к возлюбленной, но всем же известно, что ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ – ОДИН ШАГ. И то, что такой вариант не исключается, говорит сама за себя фраза «И мне тебя не жаль – я вообще никогда не испытывал жалости.»

Исповедь убийцы… Любая исповедь имеет право на существование, но если автор желает, чтобы она достигла результата, то есть расшевелила в душах законопослушных людей чувство сострадания, надо вложить в это произведение не только личные эмоции. У меня, например, ЛГ не вызывает ни малейшей симпатии. Вот «Ворошиловский стрелок» мне не только понятен. Ему хочется помочь, потому что он прав по сути, хотя и совершает преступление.

Двусущность... Любовь к убийству и убийственная любовь. Кто кому судья?
М-да. В раздумьях я...
Крепко, как виски, терпко, как трубочный "Frouch"...

Скорее всего есть ошибки, но я просто не могу исправлять то, что сам написал. Не получается.

Чуть более развёрнуто - и будет неплохо.
А так - зарисовка штрихами.. набросок.

Родилось внезапно, как вспышка. пришлось быстро записывать, пока не вылетело из головы

И если честно, к сожалению, вы непоняли о чем или о ком это. Может быть поэтому вам так показалось

Может быть и банально, незнаю. Но здесь именно так и должно быть.

Все бы хорошо... Только местоимения, да еще с большой буквы.
"Она, Ее" - это немного банально.
"Ее души чувствовалась везде" - сильно. Мого душ. Понятно, почему Она не умерла.

...тогда совсем не жаль умирать...