Наверно, я - странная девочка.

Люблю читать дневники серьёзных людей, которые свою серьёзность отрицают, и терпеть не могу решётки на окнах и москитные сеточки.
С интересом наблюдаю за людьми в метро и люблю гулять вечером. Люблю белые свитера с высоким горлом, чашки по-горячему тёплого чая и широкие подоконники.
Вместо того, чтобы пойти погулять, я сажусь читать книгу. Вместо того, чтобы читать книгу, я иду гулять. Одна.
Прогулка в большой компании, как правило, похожа на пикник, где все друг с другом разговаривают, где нет места грустным мыслям. Хотя бы потому, что среди друзей грустить не положено. Нужно веселиться.
А ещё я люблю море... Сидеть на камушке, слушать шум прибоя, когда пенится водная гладь, волнами ударяясь о песчаный берег, усыпанный галькой. Люблю скалистые обрывы, отвесными стенами уходящие в море. Люблю мыс Тарханкут с его чистой водой и небольшими бухточками.
Люблю, когда играют на гитаре у костра, но сама ни за что не променяла бы своё фортепиано на портативный музыкальный инструмент... разве что на скрипку. Люблю старые мощёные улочки и не люблю асфальт на главной площади города. Не люблю, когда дым от сигареты летит мне в лицо и не умею обращаться с сигаретами.
Хочу белый шарф и чёрное пальто.
Идти в нём по парку с фотоаппаратом в руках, норовя сфотографировать листок в полёте. А за спиной сумочка, и каблуки стучат по асфальту. Зайти в кафе, присесть за столик и пить горячий кофе, глядя в окно на капающий дождь. Другая причёска, другие мысли, новая записная книжка и те же самые перчатки на столе, звонок мобильного телефона на всё кафе.
- Где ты бродишь?
- Сижу в кафе.
- А мы по тебе скучаем.
- Сейчас приеду.

Наверное, нет ничего хуже и лучше памяти, потому что она не бывает ни положительной, ни отрицательной, она всегда нейтральна. Всегда легка на помине. Почти всегда вовремя и почти всегда кстати.
И ходит под руку с одиночеством, и курит те же сигареты, и пьет по- прежнему тот же сорт кофе. А еще поет по- французски, и бормочет по утрам польские стихи.
Память? Нет, просто лирическое отступление от темы..........

Меня поражают в Инете две вещи.
Давно понятно, что это своеобразный мир. Нечто реально-нереальное.
Иногда мне кажется, что миры фэнтези горько плачут в сторонке...
1. Это то, что люди здесь порою более открытые. Незачем лукавить перед собой и другими. Все мы - всего лишь безликая масса у мониторов...
2. Это интриги. Сетевые игры. Собрались кучкой - и издеваемся. Играем. Дергаем за ниточки, проверяя: настоящие или нет живут люди? Что могут сказать, как могут рассердиться или заплакать...

Я люблю Инет за открытые сердца.
Я не люблю Инет за сетевых троллей и людей-кукловодов...
Не люблю, когда живые, искренние эмоции получают в ответ всего лишь глумление, ехидный смешок и ликование.
Мы все живые. Вы, играющие с нами, помните хоть иногда об этом...

Энное время назад зарегилась на сайте дневников. Написала туда несколько раз, потом бросила это дело.
Сегодня получила письмо через этот сайт. От некоего м-ра Бонифация. Письмо двойное. Первая часть на русском латиницей. Вторая - с тем же текстом - на английском. Слава Богу, тоже латиницей.
Он увидел мой профиль и мне написал. Больше я ничего из русской части не поняла. Прочитав английскую, осознала, что английский я, судя по всему, знаю лучше, чем "g. boniface" - русский. Для меня стало открытием, что я ещё что-то помню из английского...

Понять, ЧТО он мне написал, мне удалось. Понять, что он ИМЕЛ В ВИДУ - не могу.
А главное, не понимаю - чего он от меня хочет?!

(Что-то спрятано в складку)

Мда! Сегодня был еще тот "жаркий" денёк))

(Что-то спрятано в складку)

P.S: рост 176см, вес 67,7кг

1) маршрутизатор => интернет прямо в моей комнате скоро
2) я студент государственного универа в славном родном городе.
фак - философский. Это главная новость
3) Я с вами, господамы. Включая встречи и дописание рассказа, мать этого рассказа (а т.к. мать - Провидение, но наверное не стоит его гневить)
4) Еще надо почитать Делёза. Там осенью семинар по нему будет, я пообещал себе к нему подготовку.
5) Очень хочется крепкого на четыре пальца, я из такой Зоны выбрался - Шухарт, конечно, тоже крут.

Этому я буду учиться отдельно...

(Что-то спрятано в складку)

И все у нас будет хорошо, ведь правда?..

Хочешь, я спою тебе песню?
В ней будет все хорошо.
И ты станешь в ней принцессой,
Одетой в бархат и шелк.

В ней принцы сражаться будут
За твой восхищенный взгляд,
И в ней тебя тот полюбит,
Кто нужен тебе. А я

С улыбкой взмахну рукою,
Открыв вам волшебный сад,
Где тишину вековую
Красавицы-сосны хранят…

Где счастливы все и вечно.
И ты будешь счастлива там.
Спи, ангел ты мой беспечный,
Тебя никому не отдам.

Спи, пусть не тревожат беды,
Пусть слезы не тронут губ,
Пусть страх тебе будет неведом…
Спи сладко. А я спою…

Читаю вот много выкриков о самоубийствах, о литературе подобного толка. Чо-то не пойму... Собственно, само построение смысла во фразах типа "зая...ли уже со своими суицидными мыслями" оставляет вкус протухшей картофельной кожуры. Не, ну если где чего не нравится, то заткните ушки, гласки, носик и выгляните на солнышко. Но какого мяя? Человек может сигануть с балкона из-за сущей ерунды, безделицы... для нас, но для него это - трагедия. Здесь и сейчас. Мальчишка-школьник просто так голову на рельсы положил? И ему тоже надо бы кричать: "да надоел"?
Докричались, ага. Не можешь, не смотри, но толкать вниз своими "мыслями" - эт плохо. Человек, который пишет о своих чуствах (подобных), нуждается в том, чтобы просто погладили, утешили, поддержали и вынесли на свет. Можно ли своим "достал" вывести на свет? Мне кажется, что эт тупиковый путь. Я для чего, собственно. Просто размышляю. Имею на эт право, как кота, пробовавший на своей шкурке отчаянние, кота, попытавшийся спасти кого-то. И моя вина, что не получилось. Хотя, отсрочить на месяц приговор - тоже дело.
Другое дело литература. Там можно многое написать (бумага все стерпит). Другое дело, как это воспринимать. Помнится случай с какой-то группой, написавшей песню со строчкой о самоубийстве. В итоге два трупа подростков. Виновата ли группа? Вот уж не думаю. Кто-то должен был быть рядом, но не захотел, ушел в свои дела.
Собственно, должен ли автор задумываться о том, что пишет? С оглядкой на неуравновешенных читателей? Тогда каюк всей мировой литературе. Нельзя выводить летающих героев, вдруг кто из балбесов попробует так же...
Или очень жалобные японские фильмы про любовь и самоубийства во имя чести. Ну, с ними как? Эт искусство. Для меня. Я знаю, что есть и будут те, кто не захочет жить.
Это - их личный выбор. Но поддержать, удержать на краю пропасти, пока шаг еще не сделан, вот эт задача. И не только литературы, но и тех, кто просто на минутку оказался рядом.

На последнюю запись SID'а в дневнике я отозвалась довольно резко, потом правила отзыв и писала человеку в приват.
выяснилось следующее:
> Извини за резкозсть в дневнике.
> сейчас поправлю отзыв.
> очень рахзозлил, до колик в сердце.
>Хочу извинится за поведение SIDа, так сказать наше альтерэго. Дело в том, что пол года назад, ну или чуть больше, между нами, мною и моими друзьями графоманами возник некий спор. Именно тогда на этом сайте и возник такой симбиоз аторов под ником SID.Спор заключался в поведении авторов по отношению к новому псевдо-писателю, в частности в какой именно момент ему помогут. Образ был смоделирован из нескольких личностей, брюзжание, протест и постоянное недовольство были неотъемлемой частью куклы, в принципе на этом настояло большинство. За все время существования куклы никто не протянул руку помощи SIDу, в ответ на оскорбления и прочее была ответная реакция в виде все тех же оскорблений. Правда были и исключения, но о них лучше умолчать.
Спасибо вам за участие в эксперименте, и еще раз прошу прощения за все происходящее с этим ником за последние пол года.

Если бы не рождение дочери одного из авторов SIDа, кукла существовала бы и по сей день, но пришлось принять срочные меры по ликвидации, то есть последнего шага, и вновь кроме агресии ничего не было. Очень жаль конечно, но тут ничего не поделаешь. На одно мы уповаем, в последствии не отвечать ножом на нож, старайтесь понять всех, пускай таких вот в принципе карикатурных личностей. Очень не хорошо так же получилось с одной особой, пускай не хорошо пока пишущей эссе, надо помочь а не отправлять "ФТОПКУ".

В общем еще раз приносим вам наши извинения. SID продолжает жить дальше, мы так же быдем выкладывать свои работы по очереди, как это будет выглядеть вы увидите позже, скорее всего будем подписыватся под работами.

Просьба админам не удалаять SIDа, пусть он будет уроком.
> я не админ, но эту переписку отправлю Шаману.
> жаль, что я не успела вовремя увидеть этого
> самого Сида. - по мере возможностей стараюсь
> тянуть руку помощи.
> и - если что- пиши обязательно.
> не важно, кто из вас.
> любой, кому стало холодно, плохо или
> неуютно. я постараюсь помочь и ответить.
> потому что так ощущаю этот мир.
> прости, что не успела вовремя...
>Спасибо за понимание, к сожалению не успели вывесить в дневниках, забанены. Надо чтобы все это прочитали. Если можешь вывеси это под своим ником. А за такие теплые слова спасибо, мы верим что не все так просто и плохо в людях.

Мдя... Не скажу, что сильно переживаю, что меняу не было столько времени. И как хорошо, что эт коша не коснулось, не привиделось :)
Вот, задаю себе вопросы, отвечаю на них.
Вот я не понимаю, зачем тута есть люди. Я думала, для того, чтобы работать над произведениями. Ну, поправлять себя, слушать мнения. Другим помогать. Ну, эт я для себя решила. Однако, вижу, эт не так. Потому и вот.
Лично я для этого сайта нимяхера не сделала. Я вообще (читайте правду кошачью, по пятишке продаю) здесь для себя и тока для себя. Работаю, жду, когда по шёрсти погладят, или против шёрсти, али за загривок схватят и потрясут. И для этого же пошла писать рецензии. Для себя, чтобы отдыхать (раз), смотреть и увидеть что-то полезное(два) или вредное, порассуждать, а заодно и автору приятное сделать (три). Но тока по произведению. Мне плевать мяуще, кто эт такой, как он выглядит и с кем спит. Мне интересны слова, образы. Я от этого балдею, получаю удовольствие. Вот, значит, для себя все делаю. Корысти ради. Тако что не обольщайтесь.
Мне интересны здесь произведения. И через них я вижу людей. Но бывает и наоборот. Через людей - произведения. Но я не могу выводить произведение из человека. Не понимаю фразы "ты можешь писать и лучше" или что-то подобное. Для меня произведение и человек раздельны, и в то же время произведение и автор связаны.
И все споры - в копилку для бедных. Кто там жаловался на невнимание? Это плохо - невнимание. Вообще, если чел пишет, то там уже несложно что-то выцепить, найти и отряхнуть, чтобы показать жемчужинку автору. А писать кому-то "бред", хм... Не, эт показатель уровня того, как и чем рецензент думает.
Есть работы, мне непонятные. Тупой я бываю, кота. Но, видит комп, я пытаюсь увидеть и понять. Хочу.
И делилки эти на сайте... Не знаю, по-моему, это все для самолюбования. Так. Ну да кому как нравится, мне усе равно, чес. "Теплота"... Большинство моих друзей там публикуются, поэтому может ли это быть хуже, чем "Творчество". Вот уж мя.
Вот такой взмах хвостом, мяя!

Хочу скатиться в уют нового произведения...

Завтра - первое занятие - дорогущие курсы, полтора месяца занятий, потом - сертификат международного образца и поиски рабочего места...

Блин, волнуюсь...

Гадко шмякает на подошвах и теряет кровь
Это сердце мое
Ты уныло, ленясь, расставляешь акценты ногами, я вновь
Умираю и поднимаюсь, как зомби, не оживая
Я теряю былое, я играю с собой…

Измеряли мечтами, и срывались в обрыв,
Мы бросались словами и рыдали убив
Неостывшие слезы – мои страшные грезы сбылись:
Ты помята, бывала, и растаял твой нимб
Мы уже не одни, рядом с нами они… и твои, и мои

Знаешь, пусто, ничего не осталось, только вяжет во рту
Я возвел тебя в небо, ты спустилась как все…
Я живу, хоть не знаю зачем, просыпаюсь в поту,
Ухожу в тошноту, прихожу насовсем
Мы летали, и не видели, что мы высоко, впрочем, было давно…. и прошло

Отлегло, свыклась боль с организмом, теперь вместо сердца
Ты решила сама, я решиться не смог…
Я сказал то, что думал, что позволили силы, и немножечко специй
Отвернулся, заплакал, уже побежденный…

(Что-то спрятано в складку)

С сегодняшнего дня решил поменять ритм жизни, чтобы немножко поправить здоровье... с 67кг до 69. Нужно ли? Нужно... надо крепко стоять на ногах.

P.S: рост 176см, вес66,7кг.

Меня часто критикуют, да что там, посылают нах только потому что мои работы не блещут красотой и прочей херней. Имено из-за вас глупые малолетки сигают из окон и вскрывают запястия, не потому что такие как мы якобы пропагандируют суицид, бред, слышыте уроды!!!!!!! Вы рисуете им сказочный мир, мир в котором любовь и добро идут под руку подбирая оступившихся, и они ждут когда их пожалеют и помогут справится с тошнотой. Но мы живем в реальности а не в утопии, и помощи тут нет и не будет. Если бы вы только знали, как же я вас ненавижу чертовы цветочки и бабочки, никогда я не поменяю своего мнения, никогда. До последнего я буду плевать вам в лицо и делать все возможное чтобы вас стало меньше, чтобы и вы переосмыслили СВОЕ.