Привет! Меня здесь давно не было! Извини, дела! Ну, например две недели капитального ремонта, по двенадцать часов, с одним выходным...

Деньги? Какие деньги, родной? Для себя же работаем! Как мы отдыхали? А как отдохнешь, если от кувалды, до кувалды, дают полтора часа на обед! И это в то время, когда космические корабли, бороздят просторы вселенной. Да, да, родной бороздят, ты не ослышался. Если бы не кувалда, и такая «мама», то летали бы с десятой космической скоростью!

Но в эти полтора часа, мы отрывались, как могли. Представь, эксплуатационный персонал, смешали со слесарями-ремонтниками. Мне в напарники (или я ему) достался Вова Скирюха (в дальнейшем Ова). Ростом метр семьдесят пять; вес 215килограмм. Широкий, неуклюжий, ходит плохо, медленно. Ему 42года. Представь ширину между паропроводами около двух метров. Впереди идёт Ова:

-Можно я пройду?-говорит работающим на отметке.

Сам уже работает 17 лет! И эта интеллигентность «можно»... Ха!

Следом иду я! Ну, настоящий КОЧЕГАР! Я шириной сантиметров пятьдесят, это с плечами. Места между трубами достаточно... Но мне не хватает! Иду и расталкиваю всех, кого прошёл Ова, своими широкими плечами. Одна пара, слесарь-кочегар, решили проэксперементировать, меня не пропустить следом. На мой зов:

-Овааа!

Вован в обратном порядке, прося извинения за беспойство, продвигается к моим обидчикам, поворачивается к ним большим животом, и делает так: губами делает чмок, и бьёт обидчика животом. Это очень страшно... когда неожиданно. Но потом смешно, когда понимаешь ,что тебя бить не будут...а это просто шутка! Но это просто надо видеть. Особенно, когда обидчики меняются в лице: бледнеют, потом краснеют, потом начинают глупо хихикать... Хотя все понимают, что Вован шутит. У нас же с ним нормальная пара: у него сила и мощь; у меня быстрота и реакция! И не дай Бог, кто на нас... Там увидите. Я не пугаю, нет. Но работать с ним классно! Навернёшь гайку на 50,а он дальше заворачивает накидным ключом. Правда бывает иногда:

-Серега, давай вместе!

-Давай вместе. Мне, что тяжело, что ли? Я не ты! Я не слабак!

Или поставит накидной ключ, крутить лень, или устал, и опять просит:

-Серёга! Попрыгай на ключ!

И попрыгаю! Ха! Только ключ, редко когда сдвигается вниз больше чем на сантиметр. Вот такой у меня напарник! (или я у него?)

Вторая неделя работы... Все уже измотались... Обеденный перерыв... Вернее послеобеденный. Оперативный персонал завалился на пол, на Щите Управления и дремлет. Вдруг в цеху заработала «болгарка» (это инструмент, режущий металл). Время ещё целый час, до конца обеда. Спать да спать! Набираться сил, так сказать! И начинаются реплики недовольных:

-Какой урод в обед работает?

Потом предложения:

-Кто успокоит работягу, тому пузырь!

Правда, пока непонятно чего. Водки? Не надо! Кто водку летом пьёт? Дураки и алкаши. Ждём, кто даст больше. Минут через десять переходят на ящик водки. А нам водку надо? Нет! Тогда сам, робким голоском спрашиваю:

-А литр рому поставишь, если успокою?

-Два ставлю!

-Все слышали? Кто сказал? Ну и хорошо Славик, я пошёл!

-А если не успокоишь трудягу, то ящик «Амарето»!

Э, хе, хе... Надо постараться... чтоб не проиграть!

У нас, как в «Кин дза дза». Цветовая дифференциация. Работники ИТР, и люди с В.О.работающие больше пяти лет, носят белые каски (это чеклане), остальные пацаки (носят каски всех цветовых оттенков)

Одеваю свою «белую» каску, выхожу со щита. «Болгарка» работает, как раз подо мной, на «нулевой» отметке.

-Эй, кто там работает?

Инструмент затих.

-Меня, что ли спрашиваешь?

Вылез откуда-то здоровенный мужик, не чета Вовану и мне... Но отступать уже поздно... Или ящик «Амарето» кому-то, или мне два литра рому. Только и успело промелькнуть в голове:

-Дорого мне этот ром достанется! Как бы на «больничный» мужик не отправил! Какие то чужие...А интересно, откуда он?

-А может, и тебя спрашиваю. Ты откуда? Я тебя здесь раньше не видел.

- Да у нас тут бригада из ремонтных мастерских на три дня поставили к вам. Вот не успеваем! Приходится в обед работать!

-А фамилия твоё как ? А где живёшь? Кажется это у тебя дом сгорел...

Мужик мигом испарился... На Щите гвалт, улюлюканье, торжество! А меня думы мучают... Минут через десять прилетает этот мужик. И сразу ко мне. Встали напротив друг друга... Я ему еле до подмышки достаю... А он горой надо мной навис... Кошмарр! На Щите мигом наступила тишина... У меня, как обычно во рту пересохло, коленки задрожали... А в голове такие мысли нехорошие...

-.Он только стукнет, и я покойник! И никто не поможет...

Но тут на щит ввалилась это самая бригада.

-Это ты, что ли его от работы оторвал?

Спросил такой же «дохлый» мужик, как и мой соперник.

-Ну, я.

-Мы над ним пошутили. Сказали, что чем больше сделаем, тем больше денег заработаем! Это, как раньше было, «сдельно». А он дурак поверил! А мы никак не могли его отговорить! Да ещё Вася, его поджужукал, дал свою работу!

И мотнул головой на парня, стоящего рядом.

-Ты его разыграл, как в кино «Живёт такой парень»! Молодец! Возьми на коньяк.

И суёт мне деньги.

-Нет, ребята, я коньяк и водку не пью! А всё остальное, у МЕНЯ уже есть! Спасибо! Кстати, а я и есть тот парень! Это без ложной скромности.

И засмеялся от своей шутки.

Они ушли. И до конца ремонта мужики обсуждали, ехидничали в мой адрес, и при мне, и за глаза. Но никто не сказал, что я испугался этого великана! Что для меня самое главное! Сам посуди. Годы то уже не те, чтоб драться... Как ни как, шестой десяток пошёл. Ха, да я бы и не стал драться. Просто сказал бы, что это из кабинета начальника цеха звонили. Попробуй, узнай, кто из него звонил? Может и твои коллеги.

Интересно? Нет. Ну, так не читай больше! А я ещё два эпизода напишу, и закончу.

В душе,один из коллег по работе заметил, что у меня с пресса пропали «кубики».

-Что Серега, совсем зачах. Сейчас и на турнике совсем не подтянешься? Да, старый стал, высох совсем!

-Щас посмотрим, думаю, раза три подтянусь, и столько же сделаю «подъём переворотом», а может и «склёпку», или «выход силой на обе руки».

Когда пришёл на Щит, то там был уже закреплён турник. И все ждали меня. И началось...

-Серёга давай, покажи, на что способен Старик!

Выгребаю всё из карманов. Подхожу. Прыжок! Захват делаю кистями вовнутрь.

-Раз, два, три, четыре... Всё, хватит, устал!

Подходит следующий: раз... пять. Спрыгивает. Ещё один подходит: раз... семь!

Кто-то подаёт реплику:

-А, что это просто так соревнуемся? Надо на интерес! За чей счёт стол будет сервирован, на День кочегара!

-Ребята, я пас! Я сам за себя расплачусь!

И улыбаюсь.

-Нет Старый! Взялся за гуж, не говори, что не дюж!

Попытка первая (у нас троих уже вторая).

Первый пошёл: три; второй восемь; третий-два, и так далее. Попытка вторая: у меня четыре раза: ха, ха, стабильность, признак мастерства! Третья: я сделал опять четыре раза. По сумме подъёмов переворотов занимаю третье, почетное место! И начались придирки, со стороны проигравших:

-Витальич прыгает, и сразу начинает вертеться! А надо повисеть, зафиксировать «вис»!

Я не выдерживаю и говорю:

-Это, что тебе штанга? Фиксировать «вес... вис». Ну ладно, буду фиксировать!

-Захват кистей надо делать наружу, а не вовнутрь!

-Какая разница? Я же задницу закидываю через перекладину, а не кисти! Уговорили. Раз мой рекорд «зарубили», и не сделали скидку на старость, пришлось сделать три раза «склёпку». И всё равно, я иду на День Кочегара на халяву!

В один из послеобеденных перерывов, рядом со мной прилёг мой приятель Витя Пауков.

-Да, вам хорошо! Пить, гулять будете... Эх! А мне нельзя пить... Вот мороженое можно!

Я закрыл глаза и дремлю. Слушаю, как он бухтит про мороженое... Жду, когда же он начнёт бухтеть, про космические корабли... И почти заснул... Тут зазвонил «сотик». Опять мама, опять со своими проблемами... Сон пропал. Скосил глаза. Вижу, животик колышется. А это кто? А Саня Мильков. Раньше я с ним зарубался на турнике, когда вместе, в одной смене работали... А сейчас? Я слышал, что он собирается в отпуск, в Белокуриху. Бросил курить. Занялся штангой, чтоб нравиться отдыхающим одиноким женщинам.

-Да, Санька зажирел, наверно «подъём» не сделает, - говорю я.

-Сделает, - отвечает Витёк.

-Спорим, не сделает!

-Спорим, сделает!

-На, что спорим?

-На пузырь "Флагмана"!

- Тебе же пить неззя! Ну ладно,ок!

Шура, - говорю я, извиняющимся голоском,- ты спишь?

-Хм, уже нет!

-А ты сможешь сделать «подъём переворотом»?

-Могу!

Снимает сапоги, прыгает. Завертелся...

-Без сапог то и дурак сможет! А ты в сапогах сделай!

-Могу и в сапогах!

Крутится в сапогах!

Да, проигрывать надо достойно!

-Ну, что Витя, я проиграл! Приходи на Белое Озеро, куплю тебе пузырь.

Тут голос подал Шура:

-А мне упаковку пива «Янтарного»

Я возмутился!

-Саня, а ты с какого боку? Я же с Витей спорил, а не с тобой! Вот проиграл бы, тогда был бы другой разговор! Ты просто демонстрировал своё мастерство! Молодец,не разучился исчо крутиться!

Вот так мы и отдыхали. Тут нет более пикантных моментов, как некоторые ребята в душе мыло роняли... И решался вопрос, кому можно в бане спиной поворачиваться, а к кому нет... Вот и закончился капитальный ремонт! И сегодня у нас праздник, посвященный этому событию! И мы его назвали ДЕНЬ КОЧЕГАРА!

Я чувствую, сегодня будет весело! И дай Бог мне его отметить весело, без всяких нехороших приключений, вроде вытрезвителя! А, что надо сделать для этого? Правильно, давать милостыню всем встречающимся на пути нищим!