НикатинчеГ, техника? например)) (не думай, я не типа с наездом, а правда не знаю техники-то...)

Смотри, а если -
В глухом безумии сквозь годы
Ночью Вам снится лишь одно. - не? не пойдёт? ;)

В целом ;) -

Образы - да, техника - нет.
з.ы -
Не осуждаю ;)

спасибо)) будем доробатывать :-)

С ударениями проблемы. Высокопарный такой, пафосный стиль - и вдруг "миксы", "тараканы" - немножко режет глаз
но!
Эмоционально. Свежо. видно боль...
уть чуть доработоать - и будет отлично.

AW спасибо за совет )))

Хорошие образы. Понравились детали.
Но с ритмикой и рифмами нужно что-то делать.. до(а скорее "пере")работать и будет очень даже весьма.

Удачи)

Начало понравилось.
Концовочка получилось немного смазаной.

Даже листая скучную книгу можно найти хорошую фразу... или эпизод.
Красивое кресло (интересно все-такие, какое?), красивые люди и красивая одежда... В другой обстановке и мысли бы были другими.
Доминанта творчество ---- много "я".

Внимательно прочитала Ваш рассказ. Понимаю, что Вас переполняют чувства и размышления. Спасибо Вам за желание поделиться с нами.
Но у меня есть некоторые замечания:

1. Долго и глупо он стоял над ней и всматривался в лицо её с большими глазами, широкими скулами и пухлыми, синими от холода, губами.
Неправильно структурировано предложение. Это мешает вникнуть в смысл.

2. Я упала без сознания.
Звучит странно для разговорной речи. Лучше - потеряла сознание.

3. красота и ум которой столь плавно гармонируют.
Странная комбинация слов - плавно гармонировать.

4.она так проницательно взглянула в его глаза, что они у него заболели.
Не поняла как от пронизательности взгляда у ЛГ заболели глаза.

5. Это как-то странно, но у меня в мозгу вновь пульсирует, я вновь чувствую кровь, текущую во мне, я вновь чувствую мысль, пытающуюся вырваться наружу, я вновь почувствовала мир так, как я чувствовала его доселе. Мир, где всё и ничего - единое целое.

В разговоре? Больше подходит для патетической декларации со сцены.

6. Уже не так кровоточит рана сердца моего. Уже не так остры когти вселенной, уже не так сер и равнодушен люд на улицах.
Такие диалоги лишают ЛГ жизненности.

7. В младенческом возрасте ты просто не можешь дать название и определение чувству и ПОНИМАЮ своему.
Опечатка.

8. Вставай. Я тебя поведу поесть.
Опять как неживые.

9. Пунктуация нуждается в проверке.

Это, конечно, мое личное мнение. Высказываю его только из желания помочь. Надеюсь, что поймете именно в этом ключе.
Желаю успеха. С уважением, Татьяна.

Привет. Привет! ПРИВЕТ. ПРИВЕТ! - самая лучшая строчка.

Прошу, смени доминанту. Или это такие девичьи стихи?

И медленно пишу "Привет".
Подписываю "Чеху в Праге - неплохо

Не обижайся, но похоже на графоманство.

Сквозь дымку вечно серых дней,; Неспешно; Вкушая; гласом; певал и т.д. - не радует.

Джу спасибо)))

Джу спасибо)))

Мне понравился стих) Спс)

В. И. Ульянов (Ленин)Спасибо :-)

Мне кажется, что немного затянуты размышления.
Взрыв эмоций, слезы, надрыв. Хорошо написано. Но надо бы интриги и действий.
Немного не ясно: мистика тут натуральная или намек на нее.
И... убрать изыточность. Чтобы не повторялись одни и те же фразы в разных вариациях.
Хотя мне нравится такое.

пафос... лишний пафос...

Первые строчки заинтриговали, так скажем, мелодичностью. А вот в конце как-то не уловила рифмы. Или она заключена в созвучии "королей - морей"?

Mitsuki Aili Lu спасибо)

Миниатюрка понятна: ее идея, настроение. Все верно, так бывает.
Есть некоторые нестыковочки. То недобор, то перебор с метафорами.
"Раскраснелась как красная роза". Это уже тавтология.
Или "душа устала от боли" и "умирающую духовно девушку". Чему ж тогда уже уставать?

Может быть попробовать начать с себя? Не быть такой холодной Снегуркой с "леденевшим ртом", когда даже "первые снежинки, не тают на лице". Может быть тогда и
прохожие не будут "глухими, серо мелькнающими глазами сквозь..."

"во неона свете" - как-то режет слух.
"нагие" - никак не хочется менять ударение.
Последний катрен совсем не доработан.
Но, если долго мучится, что-нибудь получится... Удачи.:)