Он так любил касаться...

А понравилось мне. Сюжет изъезженный до полной расплющенности, то есть не в обиду, это действительно так. Но нарисовано очень объемно, это нечасто встречается. Хотя и штампами все зашлепано донельзя, но как-то вот... Понравилось, не знаю чем, да и не буду ковыряться. Наверное, просто неккий потенциал прогрядывается, вот.
Немного ругалки: "но итак тяжело" - "и так", вместе - это совсем другое слово.
Удачев!

Ой, а какое окончание...

Конец не очень понравился. До него - хорошо, а вот конец... Может быть, красивее было бы, чтобы она - лирическая героиня - опять ушла, растворившись в заре... А так - закончилось всё общими словами, а это не очень радует.

я не Бога вовсе обнять-то хочу=))))))

"И так мне хочется, о Господи!, тебя обнять,
Но ты же далеко и снова, снова и опять!
И так мне хочется, о Господи!, с тобой поговорить,"
навело на мысли о Боге. так вот. с ним можно поговорить в Храме.
а вот будет ли он говорить с вами...

читаю...читаю... один момент - напомнил мой недописанный рассказ...пишите..пишите..я жду и внимаю...

ну правильно...не окончено...ты же прочитала только одну главу=)

Искренне написано, но как-то неоконченно...

Это продолжение...амазоночка торопилась, ведь я так ныла ^_^

Черт, читаю до конца и тут же натыкаюсь:
"Взгляд был устремлен куда-то в сторону, на пламя алой свечи, горящей недалеко на журнальном столике." - КУДА-ТО и тут же конкретизируешь, куда...
зачем тогда здесь это самое "куда-то" ??

"Долго стояли молча, опираясь на перила у плотно закрытой двери в свитерах. На груди юноши на зеленом фоне был вышит олень, и это сильно позабавило девушку, однако когда она заметила, что у нее крупная ромашка, стала еще веселее. Явно перепила. В этот вечер это не было важно.... "

ВОТ ИМЕННО!!!! такой момент.. а ты про оленя.. ромашку... ни к чему они там, ну совсем!

эх... дочитала... блин!!! такой сюжет.. и так кажется.. что неокончено, что рвано :((
может, я придираюсь ??? :(

повесела - повесИла
герлянда - гИрлянда
питарды - пЕтарды
Пишите в Word'е, поможет избавится от таких огрехов.
Потом само действо.

"Маринку, как дизайнера, поставили на стремянку, чуть выше остальных, и она завершала процесс, установив шпиль, витой, чуть истершийся от времени, но все же незаменимый. Кто-то зааплодировал, все подхватили, и тут внезапно, она почувствовала, как кто-то обхватил ее и поднял, с удивлением обернулась." - она стоит НА стремянке.
куда еще ее поднимать ??

"Маринка услышала рядом с собой голос и подумала: «А вот, наверное, и он.» Но это был не Олег"
Олег ее лучший друг. они часто говорят по телефону и вообще.
КАК она могла его не узнать?

И так далее... маленькие, но режущие нестыковочки. По себе узнаю, так же писала, часто когда перечитываю тетрадки смеюсь и краснею - "это писала я ???"

Ну это то все ладно... знаешь.. рассказ оставляет впечатление об авторе, как об очень восторженной, ничего из описанного пока что не прошедшей девочки, очень чистой и старающейся, именно СТАРАЮЩЕЙСЯ писать КРАСИВО.
Поэтому в обычные просторечные выражения вплетаются красивые, романтичные определения и многоточия.
Красиво не надо стараться!!! надо, чтобы читатель ЖИЛ твоим рассказом. Чувствовал то, что чувствуешь ты.
В самый неподходящий момент врываются какие-то определения, уточнения, совсем не нужыне! По крайней мере их можно было просто сократить до минимума, сделать незаметными, сгладить.
Эклектика тут не смотрится... совсем.
Сыро. Очень сыро. Работать и работать. Убирать огрехи.
И ждать чуда. Его.
когда оно произойдет - ты перечитаешь это все и посмеешься над собой.
удачи.

Начали ровно, аккуратно, хорошо.
А потом как понеслооось...
Зато буря чувств!

А мне все нетерпится дальше и дальше..читать и читать..идти и идти....

спасибочки-)

Чудесно-романтично. Только слова "так как" и "то есть" пиши полностью, а не буковками. Теряется ощущение рассказа, как художественного произведения. Ты ведь не конспект пишешь. Нас в школе, на русском за это с уроков выгоняли и колы ставили...

Она жива!Ура! \Уф!

....смерть?...

И первый абзац тоже...
Не заметила...

...Однажды мама попросила меня по пути из школы зайти в магазин, что случалось редко, т.к. она старалась все покупать сама, и я проходила мимо большого футбольного поля, что-то заставило остановиться и подойти к железной сетке, отгораживающей от пешеходной и автомобильной дорог...
Этот абзац стоит изменить. Везде ты упоминаешь Марину, со стороны наблюдателя, а здесь сорвалась на "я".
А она выживет, или это конец???