:) а затянутость - да, это результат переигрывания с формой, рифмовка abcddcba плюс дактилические рифмы на двухсложном размере. Потом может ещё подумаю, как сделать его более насыщенным, но в Мастерскую предлагать не буду - оно достаточно мимолётное и односмысленное.

Хазар Хазаров, стихо задумано было как иносказательное о судьбах цивилизации (большинству людей стало плевать на будущее), но валялось недописанным. А вчера дописал последний кусок и выложил, поэтому да, он посвежее :) Спасибо!

Просто, ну до твоей иронии мне ещё расти, спасибо за понимание несерьёзности этого экзерсиса :)

Замечательный авторазбор, украшение Мастерской.

Выходю на смерный бой ) Почему у тебя во всём стихо ровно одно слово "помоги" с большой буквы, а Алёнушка и Офелия - с маленькой?

Вот это очень понравилось :)


а общее впечатление - да, более целостное, хотя и неоднозначное. Жужжащая составляющая какая-то немного искусственная по-моему. И первый катрен может всё-таки как-то так (первая строчка раньше была ярче):

Я зайцем еду в поезде твоём.
Прошло немало дней, а мне всё мало.
Настырная мораль зудит устало -
Ругаемся, надеемся... живём.

Ирэн, я пока просто повосхищаюсь, причём обоими вариантами. А потом приду подумать про переплавку. Мне разве что какой-то максимализм в этом стихо немного претит - за столько тысяч лет в Лилит должно было стать больше мудрости и пофигизма, и меньше злорадства по поводу тогдашней своей правоты :)

Здоровское стихо!

nn-ко чудо :) я в ваш женско-мужской спор встревать не буду, просто за тебя порадоваюсь )

Мне вариант Морры очень нравится, крем не нужен (не было его у автора, лишний это стёб), только повтор слова "тем" в третьем и четвёртом катренах не очень хорош. Бабочка - удачная находка.

Apriori, может быть про вора я не вчитался-не вдумался, да. Но всё-таки заяц - это не совсем вор. Это просто неплательщик :)

Мой вариант "микса":

Я зайцем еду в поезде твоём.
Билета нет, настырно дует справа,
Бренчит гитара, и горчит отрава,
И на одной плацкарте мы вдвоём,

И ждём, что к нам нагрянет ревизор,
И от него мои ты прячешь уши...
Я думаю: "Спасите наши души",
Но вслух несу какой-то светский вздор.

В переплетении банальных тем
Мы кружимся с тобою в бальном танце:
Ах, солнышко, твои протуберанцы
Сжигают мой солнцезащитный крем.

В переплетении ночей и дней
Бессонницей шуршат на верхней полке,
В одном вагоне: зайцы, люди, волки,
А ты такая - нежного нежней.

Написал. Перечитал. Не понравилось то, что написал, но ладно, пусть будет. Ещё вернусь, первые мысли - не всегда самые правильные.

Второй вариант позже написан? Мне многое нравится и в первом, и во втором, надо делать синтез. Могу предложить вариант, но чуть позже, сперва - что просится в переплавку:


Поезд же. Пелевин с Макаревичем, конечно, убедили нас, что жизнь - это поезд, но в данном случае выглядит как нарушение внутренней логики образа. Про окоём чуть лучше, но повисает, так как дальше нигде не используется и непонятно в итоге - что за окоём?


пустые строчки.


Неа. Второй вариант содержательнее, но тоже бессвязный. Почему если нет души, то вор? Как это связано с ревизором? Ревизор IMHO пусть всё-таки за уши хватает.

Третий катрен лучше во втором варианте:


Вот здесь ещё подумать. Если не придумается, то хотя бы заменить запятую вопросом.

Хулиганский вариант:
Ах, солнышко, твои протуберанцы
Расплавили солнцезащитный крем.
:)


этот вариант IMHO лучше. В общем за основу взять второй, но ревизору оставить уши :)

Вот это - по-нашему. Правильно делишься, это наше всехнее, не только своё. Про свадьбы королев понравилось - и вообще голосую.

Теперь ещё несколько раз переименуй в другие ники - пока всех не заманишь :))

Я понял, что совпадение с ником случайно, но стихотворение понравилось. Образ тьмы показался свежим и необычным.

Хармсовское такое...

На название зашёл )) Не пожалел - красиво, с огоньком написано )) Маска, кажется, я тебя знаю..