Только что осилил Хроники 4. Раньше не получалось, потому что над головой висели всякие неуместные дела вроде Теории Языка и прочего транскрибирования. А теперь вот я даже могу со всей своей довольной рожей взяться читать Кортасаровские Классики по второму способу, на сей раз вооружившись карандашом, что бы не одна фраза понравившаяся ни ушла неподчеркнутой.
И это вполне приятно, и вообще - все довольно приятно, кроме невозможности мгновенной телепортации, да еще приближающегося Нового Года, так его растак.
Живем, ругаем мир, покупаем фэншуские компасы совсем непонятно зачем и читаем ночами книги - прекрасная такая жизнь ) до определенного момента, когда снова не приспичет ругать ее несовершенство, но надеюсь, идеалистический настрой как-нибудь потерпит )

Все хорошо, все абсолютно хорошо, правда ведь?
Все хорошо, все абсолютно хорошо, правда ведь?
Все хорошо, все абсолютно хорошо, правда ведь?
Ведь человеку зачастую нечего противопоставить миру помимо своего великолепного умения пудрить мозги.
Я пудрю, сижу и пудрю, тихо-мирно, отдаваясь этому процессу всей душей, проглатывая самообман вперемежку со злыми слезами. В моей голове почему-то лето, в таких красках и в таких чувствах, что я уже двумя ногами и пожалуй одним глазом - там.
А здесь мне уже нехорошо, нехорошо от состояния.

Один человек пишет так: не хорошо. И это наверное правильнее, чем все треклятые правила русского языка. Очень важно четко расставить акценты и куда лучше ставить акцент на Не, чтобы никаких иллюзий и вправду не оставалось.

мысли мои замкнуты на мыслях и в этом порочном круге кроется какая-то предопределенность, горькая и жадная до жизни одновременно.

Мне нужно лето, ночь и одиночество или то же, но с человеком, и незнакомый город. Обязательное условие - незнакомый город.
А еще мне нужна яркость жизни.

Мы, порочные детищи интернета, задыхаемся на его просторах от возможности откреститься от Быта во всем его разнообразии. Интернет диктует буквально чувственный устрой Всего, потому что от остального, нечувственного - ему ни жарко, ни холодно.
и после интернета нам очень тяжко вдыхать мир таким, каким его сотворила история и людские амбиции.

Моя кровь смешана, смешана, смешана, уже смешана...

открестите меня, кто-нибудь, от Нового Года, я боюсь его и мне плохо от мысли, что он со мной будет. Он сделает что-то существенное, и очень болезненное, я его очень хорошо изучил.

Затяжка… клубы сизого дыма вырываются вместе с горечью и сознанием беспомощности, и еще сознанием своей нетерпимости и ненужности, и неверия…

И ведь удивительное дело – весь день держался молодцом, говорил себе и другим, что все великолепно, мечты исполняются, горести заканчиваются, неутешные утешаются и даже сорванный с утра голос приходит в норму, да только куда уж там.
Стоило оставить себя наедине с початой пачкой, как тягостные раздумья снова начали свою нескончаемую атаку. И ведь хоть один человек был бы рядышком, чтобы обнять, прижать к себе, завыть пронзительную волчью песню на ухо, укачать, да нет. Ни одного рядом, все остались далеко, все вне досягаемости, а может, и вне существования. Может, это я выдумал себе их мечтательные глупые, наивные и прекрасные улыбки, жарким костром сковывающие мое и без того разгоряченное сердце? В моей жизни достаточно было обманов, достаточно ненужных людей, достаточно лишних одиночеств, чтобы и сейчас глотать одну за другой чужую печаль, запивать безутешной памятью и несбывшимися планами.
Кровными узами связан я с сегодняшним днем, и постоянная боязнь того, что завтрашнего дня не будет, не позволяет мне свободно дышать, не позволяет наслаждаться жизнью, кричать от переполняющего счастья или горечи.
Почему-то людьми принято обозначать жизнь как бесконечную игру, где ничего не следует воспринимать всерьез. То есть, если с тобой происходит что-то из ряда вон выходящее, не стоит паниковать, и активно истерировать не стоит, нужно просто вылепить из своего эмоционального мира оберточную бумажку со стандартным набором реакций и рефлексов, где все взаимосвязано, где самое чудесное из случившегося слепо укладывается в обозначенные рамки, ложится добровольно в гроб и там самоубивается, дабы не портить уже прогнившее кладбище чудес внутри человек.
Не излишней радости, не излишнего горя не принимают люди, все – игра, а играть нужно так, чтобы не дай Бог, кто-то решил, что ты и впрямь там, злосчастное чувство меры отравляет по существу всю человеческую жизнь, но человек считает, что украшает.

Затяжка… вид с балкона божественен… глазу открываются бесконечно тянущиеся леса и еле приметная кромка воды вблизи далекого горизонта… взглянешь чуть ниже – строительные леса, радость и азарт в глазах людей, взявшихся за постройку нового здания, сгорающих от чувства собственного достоинства и ненавистно глядящие на открывающиеся просторы Леса. В их огороженных социумом головах проносятся усталые мысли, в которых причудливым образом сочетается память-воспоминание о том, что нужно зайти в магазин, а еще неприятие того, что скоро придется вырубать еще одну полосу деревьев для расчистки места для еще одного дома… все они мечтают, чтобы Лес сам куда-нибудь делся и не мешал разворачивающему свои сети строительному делу ремеслу. Одни мысли на всех… скудность и боязнь отличиться, а еще боязнь чувствовать слишком ярко…

Человеческие чувства стали полигоном для испытания новых отупляющих сознание и дух средств, вроде дешевого продажного искусства и фальсификации отношений.
Желание быть необходим грызет изнутри, прожигает насквозь нутро, превращается в переливающиеся на свету пластинки из чистой Любви, Отчаянья, Неспособности Красть у себя всю остроту ощущений.
Человеку нужна острота ощущений, иначе он превратиться в пустоту, в память, в остаток, в выжатую крошку безумия, в ложь и разбитую в кровь стужу сердца.

Затяжка… пальцы играют на поверхности сигареты…
Кап, кап, кап… капель тихо играет с карнизом, растекаясь по нему всем своим естеством, одаривая своей несравнимой холодностью тела и горячностью души…
И у человека должно быть так…

Когда человек переродиться в музыкальный инструмент, на котором незримо будет играть пленительный слух мелодию взбесившийся от бесконечности возможностей ветер, когда человек переродиться в блистающий комок одиночества и вместе с тем отнесенности себя ко всему в мире, только тогда он будет стоить хоть чего-то, точнее, по большому счету, ничего не будет стоить, потому что оценка – это орудие времени, а человек не существует во времени, он существует вне него, вне всего мира, он сам – мир и вмещает в себя всю задумку Бога, свою задумку, он вмещает в себя Любовь и тем совмещает несбывшееся со сбывшимся и увиденное во снах с тем, что произошло на Яву…

Затяжка, сигарета летит вниз, в строительные леса, в желание погубить природу человека, а взгляд устремляется в величие тянущегося вдалеке леса и еле приметной кромки воды вблизи размытой линии горизонта…

Сегодня у меня было все как обычно... то есть для какого-то это вовсе не как обычно, но в моем случае запудривания головы самому себе, эх.
При подчинении нормам всегда все как обычно, но так не должно быть... мир должен изменяться, быть плавным, тягучим под нашими взглядами.
Мы рождаемся в уже установленной системе, и все наши, пуст и самые невероятные поступки, сделаны все-таки именно в условиях системы, подчас чтоль удивительной и разнообразной, но системой.
Главная задача человека - разрушить систему, встать над ней, разрушить ее внутри себя, не давать себе смириться, согласиться с несовершенством мира.
Нужно разрушить все рамки, все, что сковывает человека, всю стереотипность, все, привитое с самого детства, все, понимаете? Только тогда человек начинает становится Человеком и перестает быть личностью (от слова личина).
Человек львиную часть своей жизни тратит на суету, притом исключительно для того, чтобы спокойно развиваться духовно, без стеснения в средствах и с крышей над головой, однако при достижении благополучия человек либо стремится обогатиться дальше, забыв о первоначальной цели, либо просто не успевает. И в один прекрасный момент понимает, что все в его жизни было - пустым.
Тогда что же не пустое?
Только и только Любовь, во всем смысле этого слова. По существу, ни различные экономические проблемы, политические, военные - не имеют никакого значения. Это просто придуманные людьми игры, инструменты для забытья, отгорожения себя от предназначенного участия в Созидании и Любви.
Ну, простите, какая разница, какая религия, какая разница, в каком государстве. Почему в первую очередь нас должно волновать состояние в стране, в городе, почему мы должны учитывать какие-то вторичные вещи в жизни человека.
Ну что, скажите, что мы сделаем прекрасного для кого-то и для себя на глубинном чувственном плане, если заработаем кучу денег, будем знать политику и экономику, продадим свою душу какой-нибудь фирме? Что?
Мир с древних времен такой, с античности, и все никак не изменится.
Почему?
Что мешает нам всем расставить приоритеты в жизни не по бытовым моментам, а по духовным? То, что так мы не сможем прожить.
А так мы, что, проживаем???
Мы просто пробегаем в жизнь, не задумываемся часто, что и зачем мы делаем, не ищем причины, не ищем цели, не ищем смысла работы, учебы. Мы все делаем неосознанно, по послушанию, по желанию наживу.
Мерзко это все!!!!
Я уже месяца 3 хожу как подкошенный и призываю всех чуть ли не к мировой революции, да вот не знаю, с чего начать...
да и нужно ли... люди-то такие же будут...

Хочу в чистоте своей общество, поистине завораживающее, состоящее из клочков сомкнутых чувств, жара, радости, чувства Жизни, без стремлений к материальному.. совсем... но такого нет, или это какая-нибудь секта, не способная открыть для себя скрытый, метафоричный смысл Писаний и придумавшая систему попроще.

Эх...

ЗЫЖ у нас в городе совсем растаял снег... грустно, я хочу прочувствовать зиму, а нам вместо этого подсовывают весеннюю подделку, как будто действительно думают, что мы не поймем, что для весны пока еще рано.

Мне так приятно и хорошо!
Встретил здесь теплых и светлых людей, кутаюсь теперь в них (мысленно).
Мне одному кажется, что здесь созданна неведомо как атмосфера какой-то возвышенной, приближенной к Вечности, волшебной тайной?
В очередной раз захожу сюда и сердце щемит, и память пытается найти, отыскать что-то похожее, что-то, уже происходившее со мной, столь же горькое, по мистическому горькое и приятное и печальное и отчаянное...
Впереди бессонная ночь и новый учебный день, а сам я тянусь совсем не на учебу... мне хочется попасть на природу, насладиться ее величием, прочувствовать ее, вдохнуть, напиться ее корней, взять в руки, рассмеяться, а еще мне как никогда нужно влюбиться, притом так, чтобы разорвало на куски меня, чтобы просто дышать было нечем и постоянное чувство благодарности миру не на миг не покидало меня...

Удивительно нравится мне здесь, в этом клубе. Ничего подобного в инете я еще не встречал. Сейчас сижу, перевариваю все произошедшее со мной, вспоминаю о скорой сессии, курю, волнуюсь и сам же улыбаюсь собственной взволнованности. А ведь и вправду - что это мы постоянно тратим себя на дела, которые, по существу, мало чего стоят. Да и на людей, все больше ненужных нам, расходуем мы минуты.
И так все превосходно-замечательно-глупо, что вот не понимаешь, с чего начинать размышления о прошедшем и пришедшем.
Но сейчас я знаю, о чем следует думать: о завтрашнем английском и долгах по нему, а еще о том, что нужно написать эссе в 10 страниц компьютерных на тему, связанную с педагогической деятельностью...
Короче, время будет потрачено опять... не на то...

ВСЕМ ПРИВЕТ, собственно!