Мне понравилось!

Спасибо :)


Угу, самая суть. Захотелось попробовать нечто чуйственное написать, но результат не впечатлил.
Пока пробую себя в других жанрах :)

Спасибо :)


Спасибо за рецензию :)
Косяков много, согласен. Не стал править только потому, что хочу переписать все несколько в ином ключе.


Под осязанием все-таки кинестетику имеют в виду.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%81%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5
Фраза, впрочем, все равно немного корявая получилась.


Эх, картинки не хватает. Если бы картинку можно было приложить - на ней портрет Императора как раз был :)


Лимит выбрал на тот момент. Потом изменю.

Обычно не читаю фэнтези, но тут, видимо, нашла интригу – слишком гладко выглядел план убийства такого великого императора. Не зря ведь рассказ назван не «Дейхар» в честь наемника. Название подтверждает мощь императора, который выигрывает, даже умирая. Ловушка кроится в названии, и в том, что события описываются от первого лица наемного убийцы. То есть, читатель вынужден идти по его следам и выводам, сомневаясь и ожидая подвоха, до конца, до гибели героя.
С этой стороны – очень интересно раскрывается сюжет. С другой – главный герой остается безымянным, безликим, лишь пешкой, ведомой местью. Идет в расход почти сразу, хотя поначалу пленен собственным героизмом. План императора проник даже вглубь характера наемника, чтобы все удалось, и любопытство взыграло над молодым человеком.
Рассказ хорош, глубок, обстоятельный – отсюда и название.
Мотивом главного героя была избрана месть – не такой уж оригинальный мотив, но он осознал в конце ошибку: не быть ему дейхаром. Император мог заполучить для финального сражения более сильного и достойного противника, но решил не рисковать, что мудро.
Хороши описания, даже не напрягают множественные упоминания городов, которые в любительских фэнтезийных рассказах зачастую выглядят нарочными, мешают.
Любопытно было умение главного героя к астральным путешествиям: эпизод с мыслями-щупальцами – интересен.
Много жертв – может, план мог быть иным, но тут император решил удовлетворить и собственную страсть:)
«Вообще, висеть было удобно - в стене замка хватало щелей и выступов, за которые можно было ухватиться …» повтор «было»
«терпко пахнущий акациями ночной воздух» - ночь указана сразу, так что: «в дальнем углу, у раскрытого в глухую ночь окна» - тут про ночь можно было не добавлять
«как судорожно напряглись и застыли мышцы - надо успеть до того, как их сведет судорогой» - судорожно, судорогой
«зато осязание стало необыкновенно острым и четким» - осязание и есть запахи, звуки, цвета…
«что живых вокруг нет, охранных заклинаний не наложено, ловушек не наблюдается» - три отрицания
«В дальнем углу, у раскрытого в глухую ночь окна; Рядом жарко горел громадный мраморный камин» - камин грел, а в окно влетал холодный воздух – слегка нелогично
«…на правой во всю ширину помещения ярко поблескивало что-то непонятное. Еще одна картина? Нет... скорее какая-то громадная карта. Не понятно только, отчего она так блестит» - рассуждения затянуто, ну, блестело – пусть сперва картина. А потом – герой бы узнал, что это карта
«он сильно постарел по сравнению с его же портретом, висящим на стене» - сомнительно, ведь смотря, когда был портрет написан; и портрет-то не стареет
«на этой карте было все, любые мало-мальски значимые города или места лежали на своем месте» - на своих местах; не нужно говорить «ВСЕ» - то, что там маленькие города объясняет это
«Секундная паника, судорожно дергаю другой край - портрет отворился» - стоило бы сказать, что герой запаниковал или в панике дернул другой край – «секундная паника» - выглядит так, будто он на себя со стороны глядит
«передо мной упал тяжелый каменный блок, чуть не расплющив мне руку. Такой же камень преградил мне путь назад» - тут лишние местоимения
На мой взгляд, рассказу место в иной доминанте.

Теплота сквозит в каждой строчке зарисовки. Описание пляжа, моря, девушки на скамейке, дружбы, которой герой не променял.
Любовный треугольник. Драка и уступки главного героя его не разнообразили, как и разговор спустя время, когда шансов вернуть прошлое уже не осталось.
«Почти убедил» - последняя фраза возвращает сомнения главного героя, что любовь не прошла, но дружба и спокойное будущее – оказались дороже ему.
Вариация на знакомую тему неплоха сама по себе, но ничем не поражает. Один из тех рассказов, которые читаешь, зная, все наперед, но цепляешься за раскрытие индивидуальных черт персонажей (мол, а как у других описано).
Главный герой представляется достаточно самоуверенным (судя из разговоров с девушкой), но не эгоистичным. Показав себя в баре: И вообще, что за ханжеские разговоры? Ты мне еще мораль почитай! – он быстро находит выход, даже когда побеждает друга на дуэли.
«Некая мысль, мелькнувшая на окраине моего сознания, какой-то смазанный образ заставили» - образ заставил – ведь уточняется, что мысль оформилась в образ
«Некая мысль» и «Я остановился и мысленно отмотал» - повтор однокоренных
«ветерок приятно холодит кожу» – штамп
«сидела она - каштано-волосая красавица» и «тугая волна блестящих каштановых волос» - дважды о цвете волос, причем одними словами
«Весьма аппетитная фигурка» - штамп
«улыбнулся во все свои 32 зуба» - лишнее свои, чужими и не получится
«Я побарабанил пальцами по столу и внимательно посмотрел на Дениса.; Я залпом допил разом потерявшее вкус пиво и в сердцах ударил кружкой по столу» - заметила однообразный синтаксис
«В конце концов, лето ведь только начиналось» и «В конце концов, у нас у всех была куча времени, а мне было приятно» - повтор в одном абзаце «в конце концов»; повтор «был» в одном предложении
«Мы вышли из бара, и пошли вглубь района» - повтор однокоренных, лишняя запятая
«Наверное, так дружба и проверяется, в таких вот критических ситуациях» - лишнее «так», ведь есть – «таких вот»
«Я стоял и ждал, нападать первым не хотелось. Денис тоже стоял в нерешительности…» - повторяется «стоял»; «Его первый нерешительный удар» - дальше повторяется «нерешительный»
«Уж не знаю, как я проворонил тот УДАР - внезапно откуда-то вынырнул кулак Дениса и выбил из моего левого глаза миллионы звезд. Не успел я отшатнуться, как следующий УДАР пришелся мне прямо в ухо. Я заревел и прыгнул на Дениса, схватил за грудки. Пока он пытался сбросить мои руки, я изловчился и УДАРИЛ ботинком ему под колено. Не совсем честно, конечно, но на войне как на войне. Денис стал загибаться от боли - пользуясь моментом, я отошел на шаг и со всей силы УДАРИЛ его в челюсть. Он пытался отвернуться, УДАР вышел немного смазанным…» - здесь я бы подчистила повторы однокоренных
«…ему явно было очень больно. И при этом он был полон решимости. Готов был драться за нее» - а здесь – был
«Мне надо было объясниться, теперь уже можно было» - повтор «был». Теперь можно было объясниться – ведь ясно, что надо (иначе зачем он приехал)
Написано без серьезных стилистических промахов. Замечания, в основном, касаются повторов.

Волосы казались неуловимо похожими?.. Синтаксическая легкая неувязка.
Очень хорошо написано.

очепятки...


да.
Отлично. мне нечего больше сказать.
Сюжетная линия выбрана очень удачно, всего в меру - палку нигде не перегнули, отлично.
Отлично.

По прочтении возникла аналогия с эйзенштейновским "Иваном Грозным" - апология сильной власти, образ мудрого и дальновидного правителя, собирателя страны, не останавливающегося перед кровью, оправданного историей?
Судьба его сына воистину печальна, как и его империи, история много раз учила.
Но, видимо, наступает время, когда эта идея становится вновь востребованной?

Спасибо :)
Постскриптум - правда. Не хотелось править совершенно. Этакое детское желание оставить все как есть - дескать, и так хорошо. И теперь, с высоты громадного 2хмесячного опыта, гляжу и умиляюсь :P

отличный рассказ,читается легко и плавно, правда ли что "не вычитано, не правлено", тогда Вы вообче молодец)))

Не хочется глумиться, абсолютно. Потрясающее описание любви! В марте очень даже в тему)))

Малосюжетный рассказ, скорее даже очерк - молодость, рафтинг, любовь, и зачем ещё что-то выдумывать?
Просто как снова глотнуть того воздуха...

Меня много раз спрашивали: "А ты хто такой и чаво написал?"
Иду навстречу пожеланием общественности. Можете поглумиться в ответ на мои жесткие комментарии :P
Остальные оба два написанных рассказа пока недоступны. Как смогу, выложу.

У моего деда была такая зажигалка с войны. Увы, родители выкинули её.

Спасибо :)


Не поверите, сам ржал, когда перечитывал на свежий глаз. Баги, куда ж от них денешься ;)


Хе-хе. Я эту фразу сам раз 10 переделывал, да после комментирования еще раза 4. Ничего не могу сделать, прикипел к ней, аж горю :)
Кстати, у вас старая версия - я еще полтора дня назад убрал "подгоревших".
Не могу найти синоним "поля горели". Тлели - тогда дыма не будет столько (а я его хочу). Полыхали - хз, не нравится.
Дальше мысль останавливается :)


Поищите в Яндексе (проверил – ссылки есть). У деда такую видел, в детстве. Вместо пули зажимался фитиль, а сбоку припаивалось колесико с кремнем.


Не сказать, что я интеллигент в шляпе, но курю именно так :)
На войне все так курили.


Я специально подробно не вырисовывал главных героев. Рассказ и так насыщенный (как вы сами говорили). Дополнительные детали отвлекли бы, да и не важны в контексте. Ну, я так думаю :)


Просто поле из разных цветов. Всячеких и некультурных ;)


Спонсирует, говоря современным языком. Чем не «поддержка»?


О! Очень хороший комментарий. Исправим.


Вот честно, не могу я их одолеть, клятых. По чистописанию всегда чисто тройка была :)
Глаз красный и намыленный. Через недельку надо вычитать еще раз, поставить значков и успокоиться на том.


Спасибо :)

Хороший рассказ. Самобытный, авторский. Не без огрехов, но чувствуется зрелая рука и жизненный опыт автора. Не случайно завязалась дискуссия в отзывах. Внимание читателя акцентируется на незначительных промахах автора, значит, читатель заинтересовался. Автору же плюс за терпимость к замечаниям и предложениям.
Хотел бы отметить умение автора нарисовать «картинку» в цвете, с запахами и даже ветром. Очень красочно и художественно. Однако, я кое-где утопал в подробностях. Может только я?..
ветерок пах гарью с легким привкусом подгоревших сухарей - под холмом горели поля – раз, два, три однокоренных слова.
Говоривший достал зажигалку, сделанную из стреляной гильзы, и с третьего раза раскурил замусоленную сигарету. Отправил ее в угол рта – парочка нюансов: зажигалка из стреляной гильзы… как старый курильщик, хотел бы увидеть изделие… далее, я узнаю, что персонаж – интеллигент и человек искусства. А сигарета в углу рта… Не типичный приём. Хотя…

- Красивейшие, позвольте заметить, места.
- Озеро - черт подери, это что-то неописуемое…
- вот с руку мою, ей богу не вру...
- Ну, впрочем, какая это речка - так, ручеек…

Вот вижу рассказчика. Но образ его постоянно меняется… Или снова я капризничаю?
цветочные поля… то есть, поля цветов? Культурные? А, к примеру, каких?
Двум людям было что вспомнить, про разные времена и разные места. – просто, не понравилось предложение. Двум людям… про разные времена…
кафе держит, молодежь поддерживает. Меценатствует, то есть. – держит, поддерживает; как-то я по-другому представлял меценатство…
на чем оставляют свои подписи знаменитости – подписи.. росписи.. автографы.. Кажется, подпись – она конкретно под письмом, текстом, документом. Роспись – она в качестве заверения определённых обязательств. Автограф – это на память.
Покопался в своих закромах...
Со знаками препинания тоже неплохо было бы повоевать.

Впрочем, подобные мелочи не портят текст в целом.

Понравилось. Привет, автор! :+)

Вот и ладненько, на том и закруглимся.

Ибо я не попадаю как в первую категорию "хороших критиков", так и во вторую "самодовольных хороших критиков".

Меня вообще ничего не волнует, ибо я - грубый и неотесанный.
А по данному конкретному случаю (вышеуказанному) - я мог бы подискутировать, кто начал, кто как продолжил... но лень, чес слово.


Именно поэтому извиняюсь я, а не вы.


Полиция нравов?
Если я нечаянно обидел своим потоком нефильтрованных мыслей Kailyn - что ж, виноват. Если она об этом скажет, извинюсь еще раз. Или уйду, если попросит.

А вы-то тут причем, о белый принц на огнедышащем коне? Да еще со своим "ироничным" переводом моих мыслей?