И написал в ответ на мой коммент. Тепло и приятно )) Просто логика в стихе не прослеживается. Вернее ее нет. Просто набор фраз. Да, зарифмованных, но не связанных друг с другом. Мысли нет. Вот и все.

Интересно, а знаки препинания специально опущены? ;))

Хорошая сказка, мне понравилась. Спасибо ))

Майк Хамер, Майку Хамеру, Майка Хамера... точнее наоборот: Майка Хамера, Майк Хамер, Майку Хамеру - можно даже запятые не ставить, так будет интересней.

"Майк Хамер был расстроен, и поэтому даже когда находился у одной женщины в гостях (а это была крупная светская вечеринка), И ТО делал различные пакости".

Diakletian, разочаровал ты человека. Он "Шедевр!" целых три раза написал тебе. Написал бы ты ему хоть "Тепло".
Похоже на салочки. Или шашки, в поддавки

Если я правильно поняла автора, это практически сценарий полуминутного кусочка фильма. Остается ощущение набросочной незавершенности.
?..

Как отрывок чего- то большего- очень даже неплохо.
чувствуется пронзительность стиля и внутреннее напряжение. но добавить и развить написанное надо. Иначе получается обрывок хорошей мысли.
Удачи!

Рифма "снов-снов" в любом случае нехороша. Потому что вряд ли - здесь - употреблена нарочно.
Хорошо - "кто-то шепчет тебе в ухо твои воспоминания, цветные и настоящие"! :)
Итог: содержание имеет место быть, а над формой работать и работать :)

2esi: ЭЭ-э! А это типичный пример глумления. Тоже ай-ай-яй!
Хазар пиши исчо ;))))

А развивать идею не пробовали? Вот это мне отдаленно нравится, даже не то что нравится, но совпадает с моими умонастроениями.

При моем полном непонимании современного исскуства... а дальше, по идее, не так ли должно быть:
Не верила в боль,
А я тебе доказал,
И кровь на простынях,
Свидитель наш и судья

о! нет, вы не поняли. думаю, автор так написал не от неумения. это просто приём такой.
лунная ночь
так холодно и одиноко
в прериях
и койот поёт
свой задумчивый блю-ууз
))))))
шалф

Примитивно... К сожалению...

Космос внутри, космос снаружи... Сны героя.
Написано лаконично. Но для этой зарисовки описаний достаточно.
Удчи)

аэробус не дирижабль, не парит...
жЕвачка?
глубину давай!

Знаешь, как-то похоже на мое нынешнее состояние. У меня тоже есть ЭТО. И ЭТО это мне очень дорого, но мне страшно потерять ЭТО и потому я уйду. Точнее хочу уйти, но что будет - не знаю. "Но так тяжело жить со страхом на сердце".

Вообще-то, это был последний день знаменитого сыщика.

Какая-то неуловимая женщина, то в забегловке, то на крыше откуда-то взялась.
А все почему... Потому что скачет повествование от события к событию. Нет связи между эпизодами, да и порой логики...
"В конце концов он остановился, сел на пол и заплакал" - самая сильная фраза. Слишком насыщенный выдался день у славного сыщика...

нет, не было. Я перечитывал и проверял.
Добавить рациональности (междустрочья) в текст - и можно давать переводить на вступительном экзамене по английскому.

очень интересно, но такое ощущение будто сама нить "междустрочья" от меня ускользает. было ли оно?