Если не умру сегодня, наверное, умру завтра.
Странно и банально, но факт.

Мне всегда было интересно, как же сделать так, чтобы завершение получилось не примитивным( то есть без битья посуды,без перехода на личности)?
Может быть, надо заранее писать сценарий? Или накупить книжек по психологии?

Вот не выношу пьяных! Катастрофически. Видимо, в свое время отец мой расстарался, чтоб эта нелюбовь растянулась на долгую и продолжительную дистанцию.
Он вечно приходил пьный и начинал всех домашних учить уму разуму.
А теперь вот еще один, горячо любимый, храпит на всю комнату, а я обязана читать " Бесы" Пушкина и соображать при этом вопросы к завтрашнему уроку- семинару.

Ненавижу пьяных!!!!!

Почему- то с утра день не задался. Ни солнца, ни дождя. В такие дни у меня вечно депрессия накатывает.
На работе- шум, оживление. День учителя ведь.
А потом к концу дня я стою на остановке без единого цветочка, потому что пришлось раздарить свои каким- то представительным тетушкам из округа Просвещения, злюсь на наконец- то появившийся дождь, злюсь на то, что не позвонили и не поздравили. И вдруг ( точно из Ниоткуда) возникает Он с охапкой моих любимых чайных роз.
- Весь город объездил, пока нашел,- говорит.
А я даже спасибо сказать не могу. Так и стояла минуты две молча, пряча лицо в цветы.
Есть чудеса все- таки!.....

Я всегда знала, что где- то в бесконечности все- таки существует время, состоящее из мелодии звуков, взглядов, улыбок. Там существует определение чувств по какой- то определенной шкале, которая концептуально соединяет их в одно большое целое, и тогда возникает Волшебство.
Я удивлялась, если кто- то узнавал обо мне больше, чем я сама. А потом перестала удивляться, потому что провела параллель между бесконечностью и действительностью. Просто обо всем можно узнать, просмотрев человеку в глаза.
А я смотрю и понимаю, что на мгновение тону в омуте этих глаз и ничего не понимаю....

Мне всегда казалось, что сентябрь- это тоже нудная, дождливая осень, когда дождь каждый день, злой, моросящий, вызывающий какое- то отупение и депрессию.
Но этот сентябрь почти звучит. Почти наигрывает какие- то свои, свойственные только ему мелодии.
Принтер уже два часа отшлепывает мне на стол распечатанные тематические планы, а я , как- то машинально складываю листы в стопку, и смотрю на наш сад.
На лимонные кружева листьев, на сочные яблоки, на еще зеленую траву у самой дорожки. Смотрю, как дочь катается по этой дорожке на велосипеде и думаю: А почему осень? почему никто не расставит все по- другому. Почему никто не выдумает запасной лишний день, как барон Мюнхаузен. День, который можно подарить вместо цветов или обычного подарка.
Ведь мне не хватило именно этого одного дня. Именно его.
Чтобы рано утром, пока все спят, выйти в сад и посмотреть, как он появляется из небытия.....

Август уходит.
Кажется, надо всего лишь протянуть руку и удержать его за невидимый камзол, и он останется, присядет рядом на диван, развернет сегодняшнюю газету; но ничего этого не происходит. Август растворяется в часах и минутах, и меня уже встречают пахнущие новой краской стены в кабинете, улыбки коллег по работе, отдохнувшая за лето директор.
Наверное, так надо. Каждый год продолжать начатое тобой, не останавливаясь перед трудностями, перед невзгодами. Опять шагать с книгами и тетрадями по тропинке к дому, опять засиживаться допоздна над учебниками и конспектами. Опять...
А август уходит...
Унося с собой последние теплые деньки, наполняя воздух запахом осенних астр и гладиолусов.

И каждый день я, просыпаясь от трели будильника, буду думать о том, что все именно так и надо.
И еще я опять буду писать SMS во время "окна" и ждать ответа...

В гостях хорошо, но дома, конечно же, лучше. Сижу сейчас в Минске, смотрю вниз с пятого этажа и думаю о том, как хорошо бы сейчас выйти в наш двор и просто посидеть в беседке с книжкой.
(Уговорили меня остаться еще на пару дней, а сами на работу ушли. Дочка смотрит мультики, муж курит на балконе. Чем не экспозиция в новое приизведеньице).
Но на самом деле, я очень рада, что приехала В Белоруссию. Я очень люблю свою родину. Ведь прожила тут 9 лет, при чем у самого озера, недалеко от Нарочи.
Знаете, как приятно по старым местам пройтись, где каждый метр тебе знаком, даже роса на траве по утрам кажется такой до боли знакомой и приятной.
А еще почему- то очень больно на новшества смотреть. Не вписываются они как- то в общий сюжет и пейзаж.
Там стоял дом стареньких евреев, друзей нашей семьи, а теперь его нет, снесли, молодые хозяева уехали в Израиль. А ВООн там- магазин был, там продавались очень вкусные ириски, а сейчас магазин закрыт. Даже окна забиты, как во время войны.
И моего дома тоже нет, продан, и как я и предполагала в рассказе " Дом", новые хозяева вырубили наш старый сад. Помню, в отзывах к рассказу кто- то написал, что воспоминания у меня академические, хотелось бы мне в это верить, когда тот, мой мир детства рухнул в одночастье.
И поэтому мне грустно. Грустно, что мы все стареем, да и мир не стоит на месте...

Я долго думала, прежде чем написать это. И все из- за прочитанного "Романа с ангелом". Кажется, что о себе прочитала, только в ракурсе мужском. Когда созданное проходит эпизодически, а потом ложится на бумагу, уже трудно совладать с тем, что пережил.
Вчера ночью написала стихи. Почему- то даже печатать их не хотела, я ведь, в принципе, ханжа. И при всех откровенностях краснею, но тем ни менее ...

Лирическое

А.

Я куплю тебе дом у моря.
Посажу у крыльца цветы.
Ты тут проживешь без горя
лет, эдак, до ста тридцати.

Ты будешь встречать рассветы
И книги читать в тиши.
Ты изучишь людские приметы
И переиздашь стихи.

А я напишу случайно.
Почтальон принесет письмо.
Ведь это уже не тайна-
И ты бросишь его на окно.

Ты вспомнишь, как не гуляли
мы под ночным мостом.
Ты вспомнишь, как не стояли
на берегу вдвоем.

Ты вспомнишь, как не касались
волны разутых ног.
Ты вспомнишь, что не сказали
И что нам судьей был Бог.

..........................

Ты молча прочтешь газеты.
И тихо сожжешь письмо.
Ты знаешь теперь все приметы,
А мне уже все равно.

Вчера с 9 до 16 я простояла в километровой очереди за визой в Белорусское посольство. Настроение офигеть!
Сегодня полдня лежала с мигренью, но, в принципе, я не об этом.
Какой, по идее, это маразм мучить людей в очереди под палящим сонцем. Из- за чего? Из- за того, что они на пару деньков съездят в гости к маме-папе и вернутся. К концу у моей дочери начался истерический смех. Она подошла к Полицейскому, который руководил очередью и предложила:
- Если мама возьмет меня на руки и скажет, что мне два года. Поверят?
Полицейский озадаченно затих, ( Солнце ,видать, мозги расплавило), но ответил через минут пять бойко:
-Не поверят. Ты- переросток.
Очередь зашевелилась. Тот, кто стоял поближе заржал.
Я забрала дочь и купила очередное мороженое.
Слава Богу, что ребенок молчал внутри, уже после того, как мы вошли.
Визу получили. А это сердце греет. Ведь как там Чацкий говорил: " И дым отечества нам сладок и приятен".

Сегодня моей девочке испонилось 7 лет. Не знаю, значит ли это, что я тоже постарела на один год? Дети растут, а мы стареем.
Почему - то только недавно я стала думать о том, как же быстро, на самом деле, идут годы. Кажется только вчера еще закончила универ, только- только устроилась на работу и вот пожалуйста- Моей дочери уже семь лет.
И уже давно прошли те годы, которых в юности ждешь с нетерпением.

Почему иногда хочется выдумать что- то такое, где был бы пруд, белый лебедь, звезды отражающиеся в воде, маленький домик, цветы у входа? А почему иногда наравне со всем этим хочется полоснуть бритвой по венам и просто отключиться, потому что уже не нужны ни лебедь, ни пруд, ни звезды? И почему иногда человек, ради которого ты готов пойти даже на смерть, плюет тебе в душу и , ухмыляясь, считает, что он прав?
И вообще зачем вся эта показная видимость совершенства, если ее все равно никто не замечает?

Наслушалась, наговорилась на НЕрусском, теперь и тексты странные пишу. ( Замечание вот получила)
Уже успела гостю из Варшавы пожаловаться- зачем, мол, отвлекаешь.
Но, в принципе, я не об этом. Просто мне показалось, что мало на земле добрых людей. Не осталось таких самозабвенных романтиков, идущих с песней по жизни. Все больше- циники.
Я помню, где- то в 98-ом мы сидели в кафе в Старом городе и гадали, что через десять лет измениться.Ни один из нас не сказал, что люди станут другими. Правда, Борис, своеобразный парень, носивший зачем- то в рюкзаке бюст Данте, сказал, что мир станет лучше.(Последний Романтик). Сказал и укатил через два года в Израиль. А мы остались- отдуваться за эти слова.
Циничен мир!

У меня в быту, по- моему, что- то не так. Мы два дня таскали мебель с первого этажа на второй, потом муж до трех ночи собирал новый шкаф, а я пила кофе и писала стихи. Кстати, такой роскоши я не позволяла себе уже лет семь.
В четыре утра я легла, а в восемь меня разбудила дочь и потребовала мультики по компу.
Гениально.
Вот об этом и надо писать. А я все о луне, о звездах, ma coeur est malade. ( типа сердце больно любовью).

С утра - дождь. Я так ненавижу дождь, что готова лучше терпеть ту 30 градусную жару, которая стояла почти две недели. У меня на время дождя начинается депрессия. Вроде кофе выпью, полегчает. Могу мыслить, что- то делать и вообще дышать.
Сегодня утром вспомнила, как моя бывшая преподовательница по польской литературе давала стимул нам, студентам, к ведению дневников. Она говорила, что каждый должен что- то писать, заносить свои мысли на бумагу, потому что когда мы умрем, эти записи будут читать потомки и удивляться, вот, дескать, какой человек жил, вот что писал. Я помню мы смеялись тогда, но писали что- то, конечно.
Но теперь я думаю, что, в принципе, это неплохо. Излагай себе мысли на бумагу и считай, что поговорил с другом.
Я , кстати, вчера нашла свою старенькую повесть " Шалом" ( 1997), (там я пыталась тему тоски по родине раскрыть наравне с линией отношений между людьми) и на удивление ( теперешней я) не захотела ничего в ней менять, хотя с возрастом мое мировозрение, ой, как изменилось. Меня, наверное, опять в систему чудачества понесло?