Просто наступил вечер. Устало пошевелился, отряхивая с себя всю свежесть и запахи, перевернулся на другой бок и .. плавно, почти незаметно перешел в ночь.
это не странно. Это навсегда. Если остановишься, не заметишь, поэтому также медленно переворачиваешься вместе, как бы заодно, также устало, стряхивая с себя все дневные заботы и проблемы.
А если..
Если взмахнуть руками и полететь. Но это уже было, еще до нас, когда несчастный Икар взмыл в небо и упал, ломая перья, крылья.
Нарочно..
Отыскивая знакомую буковку, читать что- то и вдруг заметить, что читаешь все на той же странице.
Сложно..

И я иду пить кофе. Сажусь на маленькой кухне, любуюсь новыми занавесками и прикуриваю от вспыхнувшей спички.
Замечаю.... нерно дрожат пальцы.
А ведь раньше этого не было.

Вот такая я зануда

Вчера и сегодня читаю Лилию Ким и ее " Аню Каренину".
Не понимаю, отчего и для чего написано сие? В каких целях? И с каким умыслом? Но чтиво все- таки дрянь. ( Мое мнение). И если дочитаю до конца- выпью оставшийся РЕД БУЛ. Ага!

А еще в отзывах на сие произведение написано " ..это самое продвинутое в литературном отношении произведение..". ( " Московские новости " написали) . Отпад!

Мне опять снилась война. Руины домов, выстрелы. Бегущие куда- то и откуда- то люди. И еще марш. Звучал какой- то немецкий военный марш, хотя во сне я была точно уверена, что война не с ними.
Я вела за руку дочку, мы все- время плутали среди руин и пригибались от выстрелов.
А потом я увидела, как Он вышел из- за угла полуразрушенного дома и упал. Я бежала к нему , но так и не смогла добежать. Когда совсем близко увидела его лицо, он был мертв.
Почему Он всегда умирает? ..... Почему Он всегда умирает в моих снах? ...

все думаю, почему же мне так тошно? Весна? Время, когда пора забывать старое. Или просто смена мировозрения? Очередной раз- когда на полный " отстой" надо написать слова, полные пафоса и еше чего- то.
Копнуть бы глубже? А? И увидеть что же у меня внутри сейчас.

Хотя , впрочем, знаю- ностальгия по родным местам.

Не спалось вчера. Вспоминалось. Все: детство, юность.
Возможно, это депрессия? Говорят, это лечат. Но я по- своему объяснилась. Вкратце.

В молчании...
Еще одно письмо.
Как выпустить из клетки птиц на волю.
И ничего- они махнут крылом,
Ты побредешь опять один в дорогу.
Напрасно бросишь сумки на порог,
И выпьешь кофе в привокзальном баре.
Одни уходят в клоуны, увы,
другие - в сумашедшие пророки.
Потом до боли, но без сердца, без руки-
написанное выдернут из строчек.
Одни уходят в клоуны, увы,
другие возвращаются в поэты....

Обычно молчат только Боги
на зависть кому- то
в отместку зачем- то.
Настырность, упрямство-
Хотите- не сдамся!
Один и не воин
остался, сорвался
с последней катушки.
Отчаянье продал,
Еще достоверность-
но все- таки память..
Скользящая воплем по
летнему полю
потом утопая в венках и саркомах
по телу, и верить
в отсутствие славы и ...
и все же в ненастье
под пенье и слезы
уже кто- то встретит в дверях
поднебесных.....

Моему отцу. На днях его больше не стало.
Ему, хотя он и не любил моих стихов....

Может ли обнаженность показаться утонченностью?
А не будут ли разгаданные тайны уже не тайной, а просто - басней, присказкой у кого- то на языке?
Я получила письмо- письмо как бы из Ниоткуда, и странно , что именно в мой почтовый ящик его опустила рука почтальона.
Возможное- основанное на пустоте обещаний и невыясненных фактов.
Или только шутовской шарм, прикрываемый чьими- то репликами извне?

Вокруг цветы. Праздничные.
Но смотрю второпях.
Цветы голубоваты. Замечаю:
Сломанный стебель, поникшая головка.
Утонченный аромат.
И каждый пахнет по- особенному.
Цветы танцуют. Ходят по дну вазы и переговариваются, шепотом, вспоминая общих знакомых. Все как у людей.
Они копируют нас и наши мысли.
Они не фальшивят, они только смотрят в окно и все... замечают.

Наверное, сегодня положено улыбаться и радоваться жизни....
Когда- то перед отъездом моей очень близкой подруги в Израиль у нее в гостях был один польский экстрасенс.( Что- типа Тянь- Шанского( не знаю, правильно ли фамилию пишу). Он все виды хандры лечит музыкой). вот он все говорил, что мы не умеем радоваться жизни, что не умеем в обыденности искать неповторимые моменты и светлые стороны.
Я попробовала сегодня поискать... , включила кассету с его музыкой, но ничего не получилось.
Кроме иронии ничего волшебная музыка не вызвала.
Может, я просто совсем неподдающаяся влиянию? Бог знает!

Пан Амби!
Начало весны- это всегда начало нового и лучшего.
Я так хочу, чтобы вместе с наступающей весной открылась совсем новая и ни на что не похожая страничка вашей жизни!
Счастья вам, теплоты, весеннего настроения! Оставайтесь таким же добрым гением всегда!

Вот сотни раз зарекалась о любви говорить. Все опошлить норовила, в грязь втоптать, чтобы тут же забыть, что говорила о прекрасном другим. Забыть, потому что не верю . .... Или верю, но захлопываю дверь перед собственным носом. А еще выворачиваюсь наизнанку, чтобы в внутри все заскрипело и сердце вывалилось под ноги.
Зачем? Просто, наверное, мне надо любить так, чтоб болело. Или чувствовать боль, чтоб любить. (Эх, прав был Саша Башлачев. Прав!)...

Люблю старое кино. Очень. Без какой- то особенной ностальгии. Просто люблю.
Вчера вместо того, чтобы спать пойти- где- то в половине первого- взяла и включила свое любимое" Д Артаньян и три мушкетера". Смотрела до четырех утра. смотрела и балдела. Нет, вот доброе старое кино. А Боярский какой!
На сегодня тоже заготовку сделала - " Цыган" с Волонтиром. А завтра после работы " Чародеи" посмотрю.
Это я себя так перед марш броском балую! Работать буду лучше! ( Впереди олимпиада, два проекта и повышение квалификации- вот какой набор!)

Интересно, а можно ли уйти так, чтоб не вернуться?
То есть знать уже заранее, что больше не обернешься, не проследишь глазами, не ответишь на заданный вопрос?
А можно ли вдруг, разом, разрубить все связывающие звенья, которые уже давно мешают нормально жить и дышать?
Можно ли.... шепотом произносить заветное и сыпать при этом соль на раны?
Ведь лучше уйти и не вернуться.... Может быть, даже по- английски, не прощаясь, но хлопнув дверью, чтоб посыпалась штукатурка и звякнули стекла.

Даже странно, но пишется письмо, вырисовываются образы.
Пишется очередное... И будет совсем банально, если он не придет и не прочитает. ... И вот тогда будет можно начать бить посуду, ехать в тир, жечь стихи и два мешка, уже никому не нужной, прозы.
И дышать морозом , стоя на центральной улице. И рисовать графитти на стене, рядом с шедеврами- только имя. Только имя.., черт возьми.
И не устраивать истерику, сидя в тишине комнаты..., и не умирать, вдруг перестав дышать. И даже молчать иначе- скрестив пальцы, не прикурив сигареты, не допив кофе.
Просто писать письмо... где- то в другом мире, в памяти.. , но именно то, о котором я никогда не пожалею.

В субботу умерла известный литовский прозаик Юрга Иванаускайте. Ей было 44 года. Это автор настолько своеобразный, настолько полный всяческих идей и мечтаний, что не сказать о ней я просто не могла.
Мы познакомились где- то в начале 90-х, когда я будучи студенткой четвертого курса, подрабатывала в одном из русскоязычных журналов Вильнюса. Тогда тут выходил русский вариант ее нашумевшего, а вскоре и запрещенного церквью, романа " Ведьма и дождь".
она часто пробегала через мой кабинет( а он был проходной) к редактору, здоровалась, а однажды, мы вместе выпили кофе в кафе Старого города.
Я не буду сейчас говорить о том, что каждое ее произведение- это событие, это мистика, магия, ужасы, христианство, экзотерика и все остальное вместе взятое. Многие произведения Юрги Иванаускайте переведены на русский, ( ранняя проза точно).
И вот ее нет. Завтра похороны. Но есть ее письмо, написанное всем нам- людям- в ночь на 31- ое декабря. ( Оно висит сейчас на литовском сайте www.delfi.lt. Я читала и плакала.
Привожу вам краткий перевод выборочных мест из этого письма. Мне кажется, это будет интересно каждому, даже тем, кто никогда не читал ее произведений.
Моя судьба всегда любила фокусы и парадоксы. выкидывать что- нибудь эдакое мне всегда нравилось в декабре. В прошлом году , 12 декабря, я узнала две ошеломляющие новости: Утром, что я больна саркомой и у меня уже последняя стадия, и вечером- что мне вручили Национальную премию.
В этот момент я подошла к окну и сквозь слезы посмотрела на темное, совершенно равнодушное небо, и неожиданно пригрозила тем, Неизведанным на небе,которые дергают нас на веревочки, как марионеток, потому что являются хозяевами наших судеб.
Но я поняла. Поняла, что обязана жить дальше, мне просто необходимо жить, хотя бы ради тех магов в белых халатах, которые возились со мной в Литве в Швеции. Ради того, что они вдохнули в меня другую жизнь....
В этом году я прожила 12 месяцев, 12 месяцев, которые, может быть, даже и предназназначены мне не были, но я не умерла, я выжила и узнала, что меня избрали Женщиной года, хотя любая из женщин, лежащая со мной в клинике Сантаришской больницы, могла бы занять это место по праву. Потому что каждая из них стремилась выжить...
В этой жизни мне пришлось заново учиться ходить с парализованной ногой и дыша только половиной легкого. Моя гладко выбритая голова согревалась только вязаными детскими шапочками, а химиотерапия стала просто повседневностью....
Но я никогда не теряла веры. Никогда, даже тогда когда по частям цдаляли мои части тела, даже тогда, когда над моей кроватью в палате можно было повесить плакат" Помни- ты умрешь!". Я не теряла веры.
.... Тело дано мне Богом. И именно теперь я научилась любить себяи поверила, что могу быть любима.
Я могу быть любима именно такая: слабая, порой совершенно обессиленная, с множеством ран и шрамов и даже с диагнозом- рак.
И именно за то, что я смогла впустить в себя любовь, я безгранично благодарна людям, которые не боялись быть со мной, спасали, обнимали и выслушивали мои капризы, те, у которых я плакалась на плече, те, которые радовали и пытались быть рядом всегда. Я лагодарна вам. Спасибо. Спасибо. Спасибо.....