Конечно, все бывает только наверняка. Как всегда умеренно, едва слышно, но с легким биеним сердца и еще, пожалуй, мысли где- то вдалеке. Как раскат грома. По чуть- чуть.
А почему бы не выпить шампанского с человеком, которого никогда не видел и знаешь лишь по наслышке? Виртуально, не по- настоящему. Да хотя бы и " Мадам Клико", но я не люблю шампанского.
Или не написать этому же человеку письмо? Фривольное и легкое, как дымка... Но ведь я никогда не писала незнакомым людям...

Тогда почему мне кажется, что меня зовут, а я , как нарочно, не могу двинуться с места...

Блюз... Ага.

Осень- это когда дождь целый день то по стеклу, то по крыше зонта,и ноги мокнут в луже- нечаянно наступила- и кто- то за стеной включает и выключает блюз.
Это осень...
И хочется домой- затопить камин и выпить вина- прямо с горла что ли.. и не ответить на звонки .. впервые.
И еще - конечно, очень даже не мешало бы вообще перестать дышать.

Просто.
Когда до финиша близко- близко, вроде даже рукой подать. Но почему- то всегда полно препятствий, барьеров, ям.... Получается все надо заслужить.
А как узнать что заслужил? Что уже точно больше не надо нестись куда- то сломя голову, прыгать через эти самые барьеры, проходить лабиринты. ...
Отчаянно... если всего этого уже не будет, станет ли лучше? .. Скучно.

И еще сказали, что творческих людей больше нет.

Иногда ждешь осень, надеешься на золотые и пурпурные листья, возможно, даже идешь собирать букеты из этих листьев в парк.. А иногда - хочется, чтобы дорога, по которой едешь, не заканчивалась никогда. А так и бежала перед глазами, смывая щетками со стекла остатки дождя.
И , пожалуй, будет уже смешно и весело, и даже слегка накурено в салоне, и по радио будет звучать " Битлз". И жизнь хотя бы на это - дорожное- время перестанет казаться дрянью..

И я уеду, чтобы не оглянуться и не вернуться...

Наивно.

Вернулась. .. Весь год живу и дышу тем, что вспоминаю, как хорошо мне было там. вытаскиваю из альбома старые фотографии, всматриваюсь в лица, запоминаю.
А потом приезжаю и прихожу Туда.. и знаю, что все это уже давно -давно не мое. Но я больше всего на свете хочу, чтобы это стало моим навсегда.

Сегодня "разбирала" свой чердак. В прямом смысле. Целый год я складываю, ношу туда всякие коробки, ненужные бумаги, исписанные тетради, ненужную дребедень всякую, а потом- летом разбираю. И посвящаю этому целый день. Иногда можно найти много полезных и давно забытых вещей.
У меня еще мания такая есть- чисто женская , наверное,- давать " вторую жизнь" старым вещам. Сижу потом длинными ноябрьскими вечерами и перешиваю из рубашек коврики там разные, из свитеров накидки, болерушки...
Вот спрашивается зачем? Ведь можно пойти в магазин и купить все новое, все самое модное, а я сижу со спицами или с иголкой ...

Нет, точно старею........

Наверное, нет ничего хуже и лучше памяти, потому что она не бывает ни положительной, ни отрицательной, она всегда нейтральна. Всегда легка на помине. Почти всегда вовремя и почти всегда кстати.
И ходит под руку с одиночеством, и курит те же сигареты, и пьет по- прежнему тот же сорт кофе. А еще поет по- французски, и бормочет по утрам польские стихи.
Память? Нет, просто лирическое отступление от темы..........

Получилось такая вот мазня.. Давно, года три назад, а почему- то настроение все то же. Как и не было изменений. Время тормознуло и застыло на месте, а я вместе с ним- в некорректной позе.

...Факт всегда остается фактом.
Я- в чужой квартире, на чужой кухне, под чужой лампочкой, у чужой плиты, рядом с чужим холодильником. И пью холодную водку, от которой сводит зубы и совсем не затуманивается голова. Наоборот, проясняется, чистит видимость и сознание, которое раскладывается на равные части, как пасьянс. Вот оно с длинным носом- Уродство. Сальвадор Дали. Как картинная галерея, только посетителей не хватает.
И я наливаю себе еще, пью залпом и все- таки морщусь, прикуриваю от вазочки синего огонька на плите и опять плюхаюсь на табурет. Я сама по себе. Одна. Я всегда была одна...
И сейчас я одна. И пью водку, хотя уже половина пятого утра, и время самоубийц давно прошло. А я так и не повесилась, не перерезала вены, не сиганула в окно. Я напилась и совершенно не чувствую, что пьяна. Только горечь.. Горечь я чувствую. И зачем- то набираю выученные наизусть цифры.
- Алло! - слышу вдруг.
Молчу и почти не дышу.
- Алло! Кто это?
Я представила, как этот человек сидит сейчас в постели, прижав к уху телефон, протирая одной рукой заспанные глаза. Тусклый свет ночника освещает еще не проснувшиеся углы комнаты.
Нажимаю отбой.
Теперь он, наверное, тихонько ругнулся, бросил телефон на ковер у кровати и лег на еще не остывшую подушку, удивившись, что даже жена не проснулась.
Я опять закурила.
Да, в эту ночь я не повесилась, не перерезала вены и не сиганула в окно, хотя стоило, а просто взяла и позвонила. Набралась смелости и позвонила, чтобы услышать голос, который мне чудился везде и повсюду.
Телефон тонко запищал.
- Алло!- выговариваю глухо.
- Где ты? - слышу вдруг.
- На кухне. Я выпила литр водки и буду варить кофе.
- Адрес скажи!
- А зачем?
- Я приеду пить кофе.
- Что?
- Я приеду к тебе сейчас пить кофе.
- В половине пятого?
- Даже в три часа ночи.
- Чтобы выпить кофе?
- Потому что я хочу тебя увидеть.
- Увидеть?
- Да, представь себе. Я маньяк, который едет пить кофе в такую рань .
- А потом убивает невинную жертву, да?
- Нет. Просто смотрит на женщину, сварившую кофе в половине пятого утра, когда на градуснике - 15 С , а все нормальные люди спят и слушают трели будильников.
- Ты приедешь?!
- Если ты четко произнесешь адрес. В состоянии?
И я бормочу что- то, кажется, адрес, кладу трубку и наливаю себе еще. Последняя.
не повесилась, не отравилась, не перерезала вены, а просто позвонила.
Позвала.
Ко мне.
На кофе. ........................................................................................
..
.....И он смеется. И веселые чертенята прыгают в его темных глазах.
А я встаю и зачем- то снимаю халат, развязываю пояс, распахиваю шелковые поля, и халат падает, как большая неуклюжая птица, падает на чужой линолеум у чужого стола. И я стою в одних трусиках, странная, такая не похожая на себя. А он смотрит,смотрит, не отрываясь, на голое загорелое еще с лета тело. На живот, на белое кружево белья.
И тишина въедается в каждую клеточку кожи, теплой, живой, и я зажмуриваю глаза. А он подходит и касается плеч, груди, бедер- накидывает на меня халат, туго затягивает широкий пояс.
- Ляг поспи, ладно? - наклоняется к уху. - Ляг поспи...
( из романа)

Давно я это написала- " В стол". Годовщина сегодня. Настроение просто такое....

Я всегда любила море. И рвалась к нему каждый год, начиная, наверное, с сентября.
Мне нравилась эта изменчивость и природная сила большого и сильного. И даже обжигающий лед вечно холодной воды, и корабли на горизонте, и волны у самых ног.
Послушайте море со мной....


А когда мы приехали, море было злое, почти накануне шторма.



А это дюны- можно спрятаться от ветра



Закат на реке. Мы плавали по ней уже поздним вечером.


А это памятник женам рыбаков,мужья которых ушли в море и утонули во время шторма. Их жены каждый день приходили на берег и ждали их до ночи. Памятник стоит прямо посередине дюн.



А это река, где вечно полно рыбаков.Мы тут рыбачили.



Море после шторма. Утро.


А потом мы поехали в Палангу, это где- то в десяти километрах. И на пирсе нас сфотографировал случайный прохожий. ( не совсем удачно).



Лебеди на реке едят прямо из рук.



А по этой таблице мы узнавали температуру воздуха и воды.



И еще мы очень усердно ждали в кафе заказанную пиццу.



А когда лил дождь, мы жарили в беседке с камином шашлыки.



Вот она какая моя Балтика!!!!!!!!!!!!!!

Странное и почти бесстрашное чувство- отказаться. Стереть с лица земли, вспыхнуть, чтобы сгореть, потому что наоборот уже не будет. Или будет, но по- другому.
Каждый шаг, миг, слово, строчка, написанная все той же ночью или все- таки ненаписанная никогда, так как писать будет незачем.
Я знала, я догадалась, что значит, чужой. Незнакомый, неизвестный, не востребованный, нереальный вообще. Выстроенный по принципу а ля Бунин " Темные аллеи". А если добавить красок- получится эротика- голая пустыня и лишь вдали караван. Медленный и тоже чужой.
Цвет желтый.
И еще - не дышать, не видеть, не слышать, не писать, не отвечать на звонки. Забыть запах, голос, слова и письма. Все, как в романах.
Что еще?
Но ведь я- то реальная.....

Лучше бы выдумала себя. Пространство замкнулось.

Наивно. Рассерженно. Глупо.

Хотела сказать велибром. Но прибежала плакаться в дневник.

( А что делать, если поплакаться в жилетку некому). Ненавижу одиночество. А еще мужское честолюбие, когда в ответ на искренность- хамят, и я начинаю хамить в ответ. ( И оказывается, я знаю кучу нецензурных слов)....

И могу переплыть озеро со зла и в отместку.

( А завтра вообще не буду брать трубку...)

А вот как- то надо оттачивать мысли, слова, придавать им связность и называть это искусством.
Вот как- то надо - собираясь душой и , возможно, мозгами, просиживать день и ночь над листом бумаги для чего- то, чтобы вдруг - вот понять одно: выдумки все это. Не было у тебя ничего и никогда. И Он тоже выдумка, потому что создан из твоих же собственных слов и желаний, вперемешку с молчанием и гордым одиночеством. Потому что из Сильной я становлюсь слабой- и оказывается, умею плакать по ночам и считать полученные SMS, и перечитывать полученные и не полученные письма, и даже читать слезливые романчики могу- обливаясь потом, потому что выдумать так, как в них, не умею....

И , наверное, надо плюнуть и пойти в тир очередной раз! Или взять дочь и накупить в магазине мороженого, съесть одной- и умереть..... от обжорства!

Сказать людям на прощание то, от чего им станет легче и лучше, наверное, проще простого. Но вот сказать так, чтобы они пронесли это через все свои годы- трудно. Я прощалась с многими: разные они были, мои ученики, и всякий раз это были другие люди, не было повторений, не было похожести. Не было даже общей связи. Были другие люди. И я любила их.
И не на Марсе я живу, как кто- то мне заметил в каком- то отзыве. На Земле.
Просто я ,действительно, рада, что ни один из них не стал вором и бандитом, не предал своих идей и не избавился от мечты.
Что им пожелать? Наверное, я просто скажу завтра, чтобы они оставались людьми...

Кака ни странно, но именно в Латвии я никогда не была. В Польше была: и по работе, и так, в России- обожаю Питер, во Франции - стажировка в Дижоне, пять дней в Париже, но Латвия- это отдельное чудо.
Всего два дня- суббота и воскресенье, в понедельник- рано утром назад, а уже хочется поехать еще раз.
Я уже давно- давно так не отдыхала- боулинг до двенадцати, кофе- немыслимое количество чашек, улицы, наполннные доброжелательными людьми, памятник Райнису, площади, ветер, каштаны в еще клейких листочках, цветущие вишни и черешни, песни и музыка на улицах.
Это Даугавпилс. И все вокруг говорят по- русски!
С днем Победы, Латвия! ( А памятник воинам- освободителям стоит. Вот так- то)

А все- таки разговор может решить многое. Иногда все. Только почему- то я не запоминаю дат и имен, ложусь спать, встаю в шесть, наскоро чищу зубы и уезжаю на работу. А разговор остается, где- то в подсознании, на уровне каких- то невыверенных ассоциаций, плохих и хороших, но почему- то все равно решающих все.
Почему же не верю? Или верю, но с плохо скрываемой иронией, по теории макабрического смеха, так называемого юмора висельника. Ставлю очередную запятую на еще одной странице свое жизни. И опять же, страясь управлять всеми страстями и пороками, ухожу от прямого ответа.
Брожу после работы по городу, толкаюсь к магазинах, перебираю книги на прилавках и чувствую, как начатанный разговор уже оживает с новой силой, толкает и брыкает ногами, шепчет что- то прямо на ухо, но я не делаю ни одного шага , ни одного движения, чтобы ответить.
А он ждет... И я боюсь ожидания. И встреч, и новых разговоров, и прикосновений, и всего, что сумбурно и почему- то ужасно тяжело теперь.
И я еду домой.... , чтобы повторить утром все с самого начала.

Ушла в лирику..