В любом случае, очень благодарна. А что ничто не намекало - то так и задумывалось. Концовка должна была быть неожиданной... Главное, чтоб противоречий не было - ведь если перечитать рассказ, зная, чем он закончится, все выходит логично?
MariStar, дело в том, что я никогда не пишу в отзывах: нравится или не нравится. Интересно - явный плюс, правда? "Ничто не намекало ведь об этом. Ни обстановка, ни сам разговор" - это, вероятно, замечание было.
Интересно. С самого начала описанное героями благополучие показалось нереальным, наверное, из-за скупости описаний. Видно, что им либо нечего было сказать, либо они нарочно не договаривали. Например, фраза «ресторанный бизнес шел в гору» - стандартная, так ведь может сказать любой человек, который и не имеет отношения к ресторанному делу. Основное конечно, не придуманное ими настоящее, а прошлое, о котором вспоминает Рик. Противоречивые чувства: глубокая ностальгия вызывает у него гнев, и потом открывается неожиданная концовка. Ничто не намекало ведь об этом. Ни обстановка, ни сам разговор. Что произошло на самом деле – остается в намеках.
что ж, сносно, вполне даже мило. про последний абзац не буду повторяцца, про дядьку?! ну он такой тут, другого нет, в нем тоже, честно, есть что-то хороше, а я проголосую, пожалуй, мило.
как же долго читала... Мари, извини - не понравилось. не мое. ни стиль, ничего. согласна во многом с Максом и Кайлин - ну не то... может, я не понимаю чего-то, тем не менее
MariStar, не стоило Вам стараться и править свой ответ на мой отзыв. Такой ответ – это совсем не благодарность. Обдумали - поздравляю. "Проще - не вседа лучше", а сложнее - не всегда ЧИТАБЕЛЬНО. Как видно, впрочем Вы сами подтвердили, что мои замечания касаются гармоничности и выразительности. Это вовсе не придирки, и не стоило реагировать чересчур агрессивно. Ибо произведение Ваше - решать только Вам. Правил построения образов НЕТ! Но есть правила русского языка. В данном случае – словари, потому что в Ваших фразах используются слова, которые не сочетаются по смыслу.
Учиться никогда не поздно. И учитесь, пока Вас читают, советуют. Пока не отвадили всех рецензентов ответами…
Prosthetics, Вы даже когда пытаетесь быть дружелюбным, все равно умудряетесь обидно выражаться...) Ну да ладно - каждому свое. Я уверена, что все, сказанное мне - заслужено, так что, не жалуюсь) А вот Вас мне почему-то читать не хочется... Но я себя пересилю и как-нибудь обязательно зайду...
Кайлин - спасибо за разбор! Я обязательно поработаю над фразами, которые Вы отметили, хотя почти все могу "отстоять" =)
«неприятное ощущение, сжимающее левую грудь, сменилось острой болью» - ощущение не выполняет физических действий *согласна, фактически не выполняет. Но если представлять болевые ощущения чем-то одушевленным, овеществленным, то этот образ очень даже понятен...
«на белоснежных простынях предрассветной двуспальной кровати» - нужно было сделать акцент на том, что действие происходит перед рассветом. Отсюда и определение.
«Удивление собеседницы немного ослабило стальную хватку боли» - Опять-таки, я одушевляю боль - ведь Вы сами заметили, что первый и последний диалог героиня повести ведет с ней, а боль - в реальном мире - не имеет физической оболочки и разговаривать не умеет... В общем, смысл фразы в том, что боль - удивившись - ослабила свою хватку. Но я перефразирую, конечно.
«Словно живет там огненный шарик – круглый, но колючий, как игла…» - не как игла, а крытый иголками, видимо нет именно так - тут сочетание несочетаемого. Вам просто, видимо, не знакома эта боль - слава Богу...
«он отодвинул гладкую материю лифчика до соска и прикоснулся к нему – легко, трепетно, прохладной подушечкой свободного пальца» - свободного от чего *очевидно от материи лифчика) Но я, конечно, подумаю, как выразиться иначе)
«Он с переменным успехом пытался поймать направление движения вместе с ее рукой» - может, проще – ее руку *)) Проще не всегда лучше)
«Они бежали – темными улицами, прилегающими к центру мегаполиса – тревожа ее белоснежными кроссовками лужи» - раз бежали, то почему кроссовки только одни *потому что он в офисных туфлях и не настолько безбашенный, чтоб бегать по лужам.
«Ванна приняла ее лавандовыми объятиями, чуть смягчив их - жаркие – розовым маслом» - что именно было «их» и «жаркие» *объятия, очевидно)
«Арт-директор одного из самых престижных заведений города корнями уходил в Германские земли, что выдавали практически невыговариваемые имя с отчеством» - ну, добавить бы «родовыми корнями» *Ну других то у него нет)) в смысле, физически быть не может - он же не растение)
«Тихая музыка фоном оттеняла отсутствие мыслей, и он любовался, сидя напротив, ее завораживающей красотой» - получается тень от отсутствия… *Ну получается... И что страшного??? Может, я как-то глобально ошибаюсь, но все же, тени от отсутствия могут быть - вполне - конечно, не физически, то чувственно и мысленно - точно.
«Ворох бумаг без аппетита проглотил четыре часа рабочего времени и уже облизывался на его обеденный перерыв. Чашка, уставшая от своей невостребованности, давно перестала поддерживать температуру содержимого. Не отрываясь от какого-то отчета, он вспомнил о кофе, одолеваемый то и дело смыкающимися веками» - ох, тут представляется страшная картина (оживает чашка, ворох бумаг и веки необъятных размеров, одолевают) *=))) Так и должно быть) На то они и образы - чтоб показать, как противен ему в этот день офис)
«запахом жженых листьев - в чистый воздух. В мысли прохожих - гостьей, которую не звали, но ждали многие, надеясь на вдохновение» - вроде как должно быть в одном предложении *Тогда слишком сложное предложение получается. В этом абзаце есть ритм - что-то вроде стиха в прозе... А в стихах знаки препинания, насколько я помню, остаются на усмотрение поэта)
«Больничные коридоры, пахнущие стерильной ненавистью к белому» - наоборот, стерильность – любовь к белому и чистому *Ну вот видите, а я по-другому понимаю: стерильная ненависть - ненависть без примесей. Подумаю, как переделать...
Ждала Вашего мнения, поэтому и рецензию попросила при публикации. Извините, если было сложно читать) В общем-то, Вы мне мысль подали здравую - я, наверное, не умею строить образ по правилам (видимо, для этого тоже есть правила - почему-то люди всегда все пытаются в рамки загнать...) Буду думать - стОит ли учиться)) Хотя, учиться всегда полезно))
Анестезия для женщины, больной раком груди, которая проявляется в любви близкого ей человека. Эх, а ведь на самом деле основная идея – мистическая. Что видно на поверхности? Душещипательная драма о семейной паре, которая распадается по вине смертельного диагноза, так и не узнав друг друга. Она – таинственная, красивая (ну, как всегда – роковая женщина) с бурным и насыщенным прошлым; со склонностями к садизму – взять хотя бы эпизод с солью и спиртом на ране (!). Получается – переслащенная любовью история с драматическим финалом (все-таки смерть в конце есть) с привкусами мазохизма и мистики. Да, нужно отметить: размерность повествования предопределила, что героиня останется в живых. «неприятное ощущение, сжимающее левую грудь, сменилось острой болью» - ощущение не выполняет физических действий «на белоснежных простынях предрассветной двуспальной кровати» - а есть еще предзакатная, видимо «Удивление собеседницы немного ослабило стальную хватку боли» - то есть, удивление причиняло боль? «Он держит руль четвертой передачей и гробовым молчанием» - технически невыполнимо в автомобиле «Словно живет там огненный шарик – круглый, но колючий, как игла…» - не как игра, а крытый иголками, видимо «он отодвинул гладкую материю лифчика до соска и прикоснулся к нему – легко, трепетно, прохладной подушечкой свободного пальца» - свободного от чего «она впустила его с себя – всего, разом» - опечатка «она продолжала улыбаться – одной стороной лица» - не лица, а губ, видимо «Он с переменным успехом пытался поймать направление движения вместе с ее рукой» - может, проще – ее руку «Они бежали – темными улицами, прилегающими к центру мегаполиса – тревожа ее белоснежными кроссовками лужи» - раз бежали, то почему кроссовки только одни «Она отмокала в ванне, пока сон пытался привести его в порядок» - нет, понимаю желание перенести акцент на сон, но в данном случае, получилось, что сон главный герой… «Ванна приняла ее лавандовыми объятиями, чуть смягчив их - жаркие – розовым маслом» - что именно было «их» и «жаркие» «Арт-директор одного из самых престижных заведений города корнями уходил в Германские земли, что выдавали практически невыговариваемые имя с отчеством» - ну, добавить бы «родовыми корнями» «Тихая музыка фоном оттеняла отсутствие мыслей, и он любовался, сидя напротив, ее завораживающей красотой» - получается тень от отсутствия… «Ворох бумаг без аппетита проглотил четыре часа рабочего времени и уже облизывался на его обеденный перерыв. Чашка, уставшая от своей невостребованности, давно перестала поддерживать температуру содержимого. Не отрываясь от какого-то отчета, он вспомнил о кофе, одолеваемый то и дело смыкающимися веками» - ох, тут представляется страшная картина (оживает чашка, ворох бумаг и веки необъятных размеров, одолевают) «запахом жженых листьев - в чистый воздух. В мысли прохожих - гостьей, которую не звали, но ждали многие, надеясь на вдохновение» - вроде как должно быть в одном предложении «Больничные коридоры, пахнущие стерильной ненавистью к белому» - наоборот, стерильность – любовь к белому и чистому «собрав в точку на затылке последние оставшиеся функции мозга» - сомнительно Возможно, кому-то покажется придирками, но данные фразы лишь означают смысловую несогласованность, которая возникает при построении образа и его расшифровке.
X Ну, я оставлял голос и рекомендацию. Оставлял! Нечего не изменилось! Я по прежнему считаю что у МАРИ очень большой потенциал. Если же вы его не заметили, или не захотели замечать за "косячками", можно поспорить, но зачем? И главное мне не хочется. Да МАРИ ещё работать и работать, о чём она сама прекрасно осведомлена, но как мне кажется только рада этому. Всё! Я своё мнение сказал, переубелить меня не получится.
Администрация // Объявления
