Автор, пожалуйста, сообщите мне в личку свой ник.

На мой взгляд, рассказ не носит и доли позитива, который наверное мог бы нести. Автор чересчур увекся описательным языком и здесь его слишком много. Явный перебор. Можно было сделать иначе, добавить диалоги, оживить текст, а так действительно пересказ, ничего более. Что ж, попытка попыткой. Не сомневаюсь, что из отзывов на рассказ, автор сделает для себя правильные выводы.

Дэн, для начала немного подкорректирую текст относительно своей точки зрения. Не подумай что придираюсь к мелким ошибкам, но я бы текст немного пошерстил. Вот, например:
Мы пойдем на это, согласно Уставу.
- Первой в чем? Если уж здесь задумываешь сказать что-то читателю, лучше плавно намекнуть, если не хочешь раскрывать карты сразу.
- Пока, судя по первым действиям, они планируют посадку.

Вы захвачены. Я просто констатирую факт. С этого момента ваша планета переходит в полное подчинение Мульминольскому Союзу и лишается связи с потенциально возможными союзниками. Прочувствуйте ситуацию. Планета полностью переходит под управление Верховного Консула, а население будет подвержено 95% стерилизации. Трудоспособных мы отправим на выполнение промышленных и производственных работ, слабых - уничтожим. Вы можете остаться управляющим, если станете соблюдать некоторые условия: согласитесь на установку контрольного психочипа и будете безукоризненно исполнять ряд обязанностей. Готовы ли вы сотрудничать с нами?


Слишком много "Он". Перефразируй.

В целом рассказ оставляет положительное впечатление об идее. Но исполнение идет как-то рывками, глаз цепляется честно говоря. Некоторые вопросы, обозначенные в детальном отзыве Кайлин вполне логичны. Не могу не согласится.
Подумай, Дэн. Перечитай. Не зря говорят, что свежая мысля приходит апосля =) Может просто дай рассказу полежать немного, а потом берись за правку.
У меня тоже в голове гуляет шальная мысль обьеденить несколько своих рассказов в цикл, связанный действиями героев и событиями. В этом плане тоже уповаю на случай. Будет или нет, не знаю.
А сама сцена захвата понравилась. У меня по мере чтения пробегали ассоциации с звездными войнами.

P.S. Спасибо за то, что прочитал "Марсианский кульбит" и высказался. Ценю твое мнение.

Хороший рассказ, вроде бы о чем-то, а вроде и ни о чем. Такое вот ощущение осталось после прочтения. Кстати, хочу сделать небольшую поправочку – одному человеку нереально, пусть даже в паре, даже по молодости лет копать двадцать-тридцать могил в день. Я сам годика так два назад копал могилу и копал ее не один.
По ощущениям, возникающим при прочтении рассказа – автор безусловно правильно все рассказал и толково.

Честно признаюсь – завидую белой завистью людям, которые могут вот так, компактно уместить сюжет и посредством миниатюрки передать читателю мысли, которые хотели до них довести. Сам никогда миниатюры не писал, не умею.
Суть этого рассказа мне понятна, и знакома по ощущениям, только вот все же – сюжет не блещет, исполнение на уровне среднего. Такова уж моя точка зрения. По мере того, как глаза бегали по строчкам, несколько раз споткнулся на «повторах» и неудачно построенных предложениях. Автору желаю удачи на конкурсе и советую в дальнейшем внимательно работать над текстом. Если уж хотите добиться внимания читателей, делайте акцент на сюжетную линию. Чувственность в рассказе многие могут не понять, а вот грамотно построенный сюжет, пусть даже с изложением на уровне типичного середнячка, будет принят читателями хорошо.

Оригинальный рассказ, с неожиданными поворотами в сюжете. Не история, а эпизод из остросюжетного сериала, на наш манер, я бы так сказал.
Повествование увлекает каждым абзацем, а концовка заставляет задумывать в целом над тем, как порой бывает иронична судьба, которая неожиданно связывает людей в казалось бы одном месте, в одно время.

Печальная история. Такое в жизни бывает, и очень грустно осознавать, что ведь такие истории происходят с людьми каждый день. Даже не знаю, что и еще сказать.

Еще один рассказ в жанре фэнтэзи, заявленный на конкурс. Прочитал внимательно и могу сказать, что написано очень хорошо. Без видимых ляпов, ошибок и лишней загрузки для мозгов. Сюжет хороший, но слегка закрученный витком из реальности и видений, посещающих главную героиню - Зарему. Излагать суть сюжета я не буду, поскольку считаю, что это разбавит интерес читателя. Написано, повторяю, очень хорошо.

«- Боже, спасибо тебе, что сотворил выходные, когда нам, грешникам, не надо идти на работу! - обратилась она к небу с проникновенной молитвой.»

Вот это очень понравилось. Здорово!

Вопрос автору: в рассказе есть такие слова: Дождь для нас, Я не сплю, но я вижу сны, Я слеп, но я вижу тебя. Я нем, но ты слышишь меня - и этим мы сильны…

Песня Виктора Цоя, не правда ли? Слова из песни - «Дождь для нас». Уверен на 100%.

Наверное, раскрытую тему конкурса в рассказе можно найти лишь между строк. Смотрите подтекст и попробуйте понять, что хотел своим произведением сказать автор. Лично мне, миниатюрка симпатична исполнением, но не сюжетом.

Прекрасно. Рассказ впечатлил исполнением, крепким и коротким сюжетом. Правда, только тема конкурса как-то слабо улавливается. Тем не менее, голос автору.

Фэнтэзи. Люблю этот жанр. Прочитав рассказ «Хранительница ключа», я поймал себя на мысли, что рассказ не плох, у автора есть слог, но выразительность хромает. Я бы вообще убрал из рассказа эпизод с массированием влагалища так называемой Хранительницы ключа. Лишнее, на мой взгляд, и совершенно ненужная картина в сюжете. А так – очень неплохо.

Несколько ошибок-повторов, за которые зацепился мой глаз:

«В холодном, пасмурном небе уже показались сверкающие точки первых звезд. За высокими, грубыми скалами показался бледный месяц Ириса, одной из лун, так почитаемой самиянцами»

В первом предложении лучше вместо «показались» написать «появились», а то в двух предложениях повтор - «показались, показался».

«В звенящей тишине он слышал, как стучат его зубы. Тем не менее, он продолжал идти дальше, и ощутил, как он спускается все глубже в скалу.»

Слишком много «Он». Замените во втором предложении одно из слов «он» именем главного героя, или постройте предложение иначе.

Эти ошибки мелкие, но в тексте встречаются.

Вроде неплохо, но четверку рассказ не вытягивает прежде всего отсутствием темы конкурса. Где здесь "Творец"? Или автор подразумевает Ивана Николаевича как "творца" ДТП? Честно говоря так и не понял, между строк тоже ничего не видать.

Соглашусь с Дэном. Коротко, ясно и сильно! =)

Слишком много "Я". Попробуйте перефразировать иначе. Рассказ от этого только выиграет. А так хорошо, мне понравилось! =)

Дэн, пользуясь свободным временем, хочу отписаться по этой части "Сонника". На мой взгляд, идея хороша, сюжет крепкий и образы четкие, но в некоторых абзацах я бы построил повествование немного иначе, грубо говоря "пошерстил" бы текст. Были моменты, когда на глаза попадались лишние повторы, без которых текст выглядел бы лучше. ИМХО. Ушел читать продолжение...

Эту историю можно с успехом обозначить как реальность, или нереальность событий (то бишь сон). Автор никак не обьясняет, и не намекает, значит по-умолчанию все-таки моушен происходит в реальности. Сюжет прост как три копейки, но в какой-то мере силен, а все потому что проплывает некое подобие улыбки, когда читаешь незатейлевые и однозначные предложения по тексту.
Жили-были, встретились, полюбились, разлюбились, расстались. Только два варианта) Одна девушка и другая, ее копия. Было бы в этом что-то фантастическое, если бы герой не действовал совершенно обыкновенным образом, приглашая на свидание, потом кино, темный парк, лавочка. Спрашивается, где тут зарыта ИНТРИГА? А нигде. Ее кремировали и развеяли прах по ветру.
Она и еще Она - всего лишь сестры. Ха-ха, я бы не за что не догадался)
Рассказ написан очень иронично, но в конечном итоге в самом конце почему-то возникает вопрос: - И о чем сие повествование? Парень встречался с двумя девушками, который в конце из-за него подралаись, он с ними растался и еще работу потерял, правда, нашел себе лучше. Эпизод из жизни и ничего больше.
В плане наброска текст смотрится хорошо, и подход автора к передаче изложения сюжета неплох по сути. Остается только сделать небольшое замечание касательно названия рассказа. "Я-сволочь" звучит как-то уж больно самокритично и жестко. Может все-таки стоило бы назвать "Бессердечная скотина", хотя нет, все равно не то) Если оценивать данный рассказ по пятибальной шкале, то от себя лично могу сказать: сюжет - 3+, исполнение 4, ироничный подход 4+.
Автору удачи и успехов!

В целом выскажусь по сюжету. Рассказ интересный прежде всего тем, что раскрывает и в полной мере представляет историю человека, который путем совершения серъезной ошибки встал на тернистую тропинку. Чтож, рано или поздно всем воздается по делам, а уж как будет все - все зависит от самого человека и от господина случая.
Хороший рассказ. Голос

Мдааа... И смех, и грех, как ни крути. Пусть автор не обижается на пост, мистики тут с Гулькин нос. Зато смеху... смеялся и слезы вытирал))) Молодец, автор! Фантазии полет бескрайний! Респект от меня и голос! Заслуженно!