Именно весенняя тяжесть мокрого снега, чувствуется в стихе, свежесть и новизна ощущений: по спирали, НОВАЯ весна. Очень образно всё передано, умело.
Великолепное стихотворение.

Этот стих, как искусно исполненное в технике макраме изделие: видишь великолепный, целостный образец искусства, и восхищаешься его совершенством, даже если техника плетения каждого отдельного узла тебе незнакома.
Вещь, о которой, однозначно: "мороз по коже".
Безусловно, талантливо!

Замечательное стихотворение!
Очень хорошо передано "морское" летнее настроение, написано со вкусом. Отлично!

Но, как эксперимент, вообще-то, интересно!
Да и подражать не всегда просто.
Что-то в этом есть...

Хороший ответ, Алексей.
Действительно, подобная игра со слогами, в данном случае, вполне может быть вариантом нормы. На мой взгляд, несколько при этом нарушается динамика стиха, но: у каждого своё, субъективное восприятие, разумеется.
Более того: и насчёт расстановки ударений не всё так просто, там тоже свои исключения из правил имеются. Если их знать – пользоваться можно. Это по ходу реплика, в стихе смещённых ударений нет.
Про серотонин – это интересно! Возможно, это стоит в P.S. отметить? Лишние вопросы снимутся.
И последнее. Мои задумки читатели тоже не всегда понимают правильно. Когда приходится объяснять, всегда задаю себе вопрос: это я так неразборчиво суть предъявила, или читатель настолько непонятлив? И то, и другое, надо признать, случается…

Спасибо, Djaly!
Вероятно, Вы почувствовали и настроение, и поняли размер стиха. Несмотря на то, что он не так уж и прост. Задачка не для учеников начальной школы:))
С теплом,
Татьяна

Стих производит двоякое впечатление. Сопоставление белого и чёрного понятно, но прорисовано нечётко: на протяжении всего текста ожидаешь кульминацию, нетривиальную развязку, однако, монотонность повествования идёт до самого конца.
Есть что-то интересное, но, как бы недописанный портрет.
Нарушения ритма в некоторых строках.
«Мне снега и леса - не помеха» - здесь лишний слог, можно убрать союз и без ущерба для текста. То же самое – в следующей строке: «Не помеха пустыня и море».
«А за мною, мой след заметая» - лишний слог (можно заменить «мною» на «мной»
«От него даже тень золотая» (Вариант: «Даже тень его – золотая»)
«И ему не хватает терпенья» - тоже лишний слог. Можно: «Не хватает ему терпенья»
«И тогда наступают затменья» - то же самое, нужно убрать один слог.
При правке ритма в названных строках, весь стих будет выдержан в размере 9-9-9-9
В финальном катрене при рифмовке АББА взят размер 10-9-9-10. В финале изменение размера вполне оправдано.
Последние две строки 10-9. На мой взгляд, несколько неустойчивая конструкция для концовки. К тому же на две строки – трижды встречается местоимение «я».
В строке «Позади - лишь боль человечья» не очень удачно сочетание слов «лишь боль». Возможно, место них стоит поставить, к примеру, слово «тоска»?
Непонятна логика в характеристике белого коня. Он – уносит беду, но, если ускоряет при этом шаг, то «наступают затменья».
Полагаю, что стих нуждается в небольшой технической доработке и в некоторой – смысловой.
Алексей, надеюсь – без обид?

Юникт, это – ОТПАД!!!
Восхитительный комментарий!
И даже отбиваться я не стану! (Я – корректна))
СПАСИБО!

Нати, я рада Вам дарить улыбки! :))
Спасибо!

Нашла)) Сейчас попытаюсь вникнуть.
На самом деле стих - по поводу конкретных событий и реальных людей. Так, как это отозвалось в моей душе.
Спасибо за Арбенина,asda!

Ну, что поделаешь, вот - придётся прилюдно признаваться в своей литературной безграмотности... Я даже автора такого не знаю... Только на слух, вроде и знаком, и то - не наверняка... Стыдно... Сейчас поищу в сети.
Спасибо!