:)) Нормально))
По технике - рифмы есть не совсем удачные:
"зло - лицо","глазах - руках". Многовато "Я" - в каждом катрене имеется. То же самое - касательно притяжательных местоимений (моей,мне, мой и т.д.). И ещё можно бы убрать слово "лишь", например, вместо "Я приношу собой лишь зло" - "Я приношу собою зло". Или другой какой-либо вариант. Второе "лишь" тоже можно при желании переиграть.
"Прими судьбу в моих руках…" - стилистически неточно. Понятно о чём речь, но всё же лучше бы подшлифовать эту фразу, тем более, что она - финал стиха.
"Во мне сто змей переплелось,
Я – зверь, всегда мне тьма светла" - вот это сильно!

Ритмически стихотворение построено правильно.
Удачно подобран размер, подчёркивающий экспрессию содержания.

Стихотворение очень интересное.
Образы свежие: "Как из капелек души – душ","Памятью вчерашний день смят", "И в душе уже – сушь…", - сильные, запоминающиеся.
Есть погрешности в технике: сбои ритма. Если ритмику доработать, очень хорошая вещь получится.

Но - это очень удачный переход!!!

Cat!!!
Ну вот как тут можно писать серьёзные слова в отзыве! :))
Это же - просто ОТПАД!!! Ничего подобного я прежде не встречала!
Смеялась - вслух и даже своих домашних всячески пыталась приобщить через этот сонет к высокому искусству))
И - снова школа современого сонета из Ваших рук: обнаружив, что сонет написан анапестом, а не ямбом, как обычно, я тут же перепроверила свои познания и нашла вот это: "Английский сонет раньше писался только ямбом, сейчас по-всякому, как и прочие виды сонета".
Какая перспектива для дальнейшего творчества!!!
Спасибо огромное, Cat!!!

Вот это - Здорово!!!
Я себе скопировала на память, очень даже понравилось! Обаятельный и такой искромётно-юморной сонет.
Спасибо за доставленное удовольствие!

Каин!
Очень глубоко написано – каждая строка несёт смысловую нагрузку. Развитие сюжета идёт на протяжении всей работы. Достаточно высокая техника. К тому же и сама форма написания сонета выбрана не самая простая.
Замечательно!!!
Татьяна

Catik, очень даже неплохо получилось! Значительный чувствуется рост – совершенно другой уровень по сравнению с тем, что было ранее.
Я рада, тому, что на сайте есть поклонники сонета – любимого мною жанра в поэзии.

Благодарю за комплимент, Catik! (Трудно не узнать))
Английский сонет мне тоже по душе. Хотя и другие "надкусывать" пробовала :)
Насчёт того, что "придумал сам"... Кажется, я тоже начинаю в это верить! :))

Cat, я не "мимо шла")) Просто меня из Сети "выбрасывало", а когда я снова подключилась, и отправила отзыв, он отобразился под неизвестным.

Задумка интересная. Если не обращать внимание на мелкие погрешности в технике, то неплохо.
Но вот это:

"Уперся. Тихо. Глухо. Твердо.
Искал - уперся... Все. Тупик!
Такой безумный, сильный, гордый -
И вдруг поник".

Причём в самом начале стиха такое...
Весьма двусмысленно. Как бы самопародия на весь стих. Дима, может быть, первый катрен стоит переиграть?

Ой, забыла!)) Алексей, это же не критика была! СОВЕТ. Разные вещи:)

Вы молодец, Алексей - реакция мгновенная:)) Извините, не могу пока на "ты", профессиональная привычка - даже к детям обращаться на "Вы", видя в каждом - личность. Только не чувствуйте себя))) Иначе, я тогда, что - вообще ископаемое?)) Я своего возраста не скрываю))

Неплохо, Алексей. Очень даже неплохо! Почему же не искать смысл – он присутствует в каждой строфе, как и полагается. Ирония тоже, бесспорно. Настоящие лимерики. Если позволите, один совет: ритмически катрены выдержаны (единственное: в последнем обратите внимание на сбой в первой строке), но так как присутствуют два размера ( три катрена в размере 11-11-6-6-11 и три – 10-10-7-7-10), возможно, для удобства чтения стоит их разместить иначе? Например, через один. Или: три в одном размере, затем – три в другом? Впрочем, автору виднее.
С уважением, Татьяна