не понравилось.

Хорошо.

Грубое, рваное, но - показное, словно ненастоящее, меня не задело. Рифмы не нравятся.

Гм... я бы предложил доминанту сменить на "теплоту", так как для "творчества"

Чернеют одиноко мои розы;
Из глаз льются проклятые слезы…

как-то очень амбициозно. IMHO. С уважением...

Все, что успел нацарапать в новом цикле "Простой Sмерtный" лишь отражение нашей действительности... Мне пишут о том, что нет у меня ритма - да, согласен.... Но разве наш мир ритмичен?... В этом все

Неплохо, только от рифм типа "лучший-худший" стоит избавляться - притерлись :)

последние две строчки можно оставить,
остальное внимания не привлекает)

примитивка

Ритма нет. где размер то, где?

"Пусть будет подведен резкий итог, - четыре ударных слога.
Пусть растерзает меня ток, - три ударных слога
Пусть я сожгу, и начну все сначала, - пусть я сожгу и ВСЕ НАЧНУ с начала - лучше звучит, слога ударных снова 4.

Но не погибну, не достигнув твоего причала…" - 4 слога.
откуда в начале, спрашивается, три??

"Пусть это игра с судьбой,
Но ни тобой, и ни с тобой – - Пока что все замечательно, я даже обрадовалась, когда читала!

Мне бы тепла поцелуев твоих,
Да неба куска на двоих…" - а тут опять ломка размера.. было - та-ТА-та, та-ТА, та-ТА - две первые строки
а стало: тА-та, ТА-ТА, ТА_ТА_ТА_ТА та-та...
блин, а тут по другому!!!

А что будет там дальше…
Но только без фальши.
Все равно: здоров или болен…
Но главное – доволен…

и тут история, как и во второй строфе...
МГм. может, прозой лучше получится ??????

читается,как барабанная дробь...
мне не понравилось...
возможно,если б был другой ритм....

Содержание крепкое, а вот реализация кажется поспешной. Ритм немного сбит...

Cкажи, а название и смысл этого стиха как-то связаны с группой Queen?(у них альбом есть под таким названием)

Когда миг проблеска рассеивает гигантский сумрак, я поглощаю крохотный глоток небес, и он, только он заставляет выплеснуть то, что копилось годами в моей истерзанной душе...
Любимые, благодарю за отзывы, пишите...
Рад буду познакомиться и погрузиться в творческую беседу...

ТЕРПЕНИЯ и ВДОХОВ ИДЕЙ...

Ваш верный шут
Ru Slan

Что ж бум верить в хорошие хеппи-энды ^_^

Не верю! Ни на секунду я не верю в сознание и раскаяние наркомана. У него нет ни того ни другого. Они не имеют права на жизнь в обществе... Это как прокаженные. Пусть создадут свои коммунны, и хоть обколятся, но в обществе им нечего делать...

Какое же счастье, что все закончилось хорошо!.. Ведь никогда не нужно отчаиваться, особенно тогда, когда живет Любовь!..
Написано хорошо, вот только "основной поток слез" звучит несколько странно. И в названии, наверное, стоит убрать запятую. А в целом - очень неплохо!

Цепляемся за прошлое, потому что неизвестно будущее...если оно есть...

Пугающе...уф..

Любовью, как корью страдают раз в жизни.

"будний вторник" или будний день или просто вторник. Хотя, может это и не опечатка, может, так задумывалось...

Ну, еще можно было бы немного "прополоть" относительно лишних слов, которые не несут информации, а только засоряют текст. Например:"ему было наплевать на его основную работу" слово "его" смело можно выкинуть. Или "зеркало с его мерзким отражением" опять "его" лучше не писать. "Я потерял своё последнее" можно выкинуть "свое" и т.д. Это конечно мое личное мнение. Сама страдаю подобным недостатком, поэтому у других вижу сразу.

Относительно идеи - просто здорово! Серая опостылевшая жизнь сменяется бурной неземной любовью и счастьем которые в свою очередь сменяются горем от потери любимой - и снова счастье уйти вслед за ней... Вот уж действительно, чем выше взлетишь, тем больнее падать.