не понра.

Тема затронута такая, что сразу формирует восприятие рассказа. Описан обыденный эпизод – такое, к сожалению, сплошь и рядом.
По стилю похоже на дневник. Случай реальный, жизненный. Автором все сказано: и мнение, и кого тут стоит судить… Хоть и сжато, но переданы чувства.

«облокотившись на окно», скорее, «прислонившись к окну».
«стоящие с ним радом» - опечатка
«гласил» - скорее, «голосил»

Ну не надо так, Sorrov,вы слишком к себе суровы :),все в полном порядке! Удачи.

И вправду не поэт...

Работать надо над стихами, и начитывать их

ой... ритм сбивается чуть ли не на каждой второй строчке... вспотыкалась вспотыкалась а под конец и просто рухнула...

*Кто же склонил тебя в этот несчастный пух* снести вообще... имхо...

работать-работать-работать и еще раз работать...

Извините, это ужасно. Я постоянно сбивалась на размере..
ну посчитайте слоги...
Так ведь невозможно!))))
смысл неплох, задатки есть- но читать трудно...

Посвящение? Или вступление… Хронологию трудно проследить. То ли девушка, о которой говориться, умерла в бою, то ли остался только шрам на ее лице.
Написано явно с чувством. Впечатления портят повторы «она». И незавершенность.
«Рана на её лице не обезображивала его» - «его лишнее.
«она была светилом среди окружения»; «светило» - не означает свет, что было показано при сравнении ее со свечой во тьме.
«она в бою кинулась помогать другим, итак истекая кровью» - «итак» - лишнее

Ошибки, ошибки, ошибки. Нарушение логики и причинно-следственных связей. "И", "А", многоточия - дополнительно загрязняют текст.
Итак, елка увешана шарами, гирляндами, "много, много мишуры... и дождя" Мишуры много. И вы упадете в нее? Замечательное решение. Представьте только, что Вы окажетесь НА свалившейся елке, раздавите эти блестящие шары, что-то будет врезаться Вам в бок... Вот это праздник:)))

Очень красивый и добрый набросок, окрыляет!..
Почему-то хочется питать иллюзию, что это не последняя встреча с Анерис, и Вы ещё о ней напишете :) Может, даже целую книгу!)

либо рифма ОЧЕНЬ оригинальная, либо местами она плохо соблюдена,отчего читать трудно..

Развер сломан везде.
Тупо расставлена рифма, причем как попало...
не могу :(

Первый катрен еще куда ни шло, хорошо...
а дальше...
"И у неё внутренний мир существует
Она боится его потерять
"И" - все портит, ужасно построение фразы. Убираем и, немного переставляем слова, получим "Ее внутренний мир - мал и тонок, ей страшно его потерять." Ну хотя бы так, чтобы как-то рифма там, размер. И смысл примерно тот же.

И она тоже думает, её что-то волнует
Может уснуть, убеждать, может лгать
Опять это и!! и Снова -ОНА. ну елки....
"Может быть, ее что-то волнует? Она может уснуть, убеждать."

Она - это что-то святое
Всегда серебрится во тьме
Опять она... о господи... ну нельзя столько повторов.. Графоманство...
"Душа - это нечто святое... Всегда серебрится во тьме..."

Она подобна звезде…"

ну йолки. я не знаю...
Может. я чего не понимаю?...

Эмгм, да простят меня кураторы и Мессир, но - хрень.

Обилие ошибок в таком маленьком тексте настораживает. Лечь под елку мне не хотелось никогда, даже в порыве вялотекущей депрессии, рассказ мне непонятен.

Этот рассказ жуткий. И мне оч нравится. Не поняла только одно предложение:
"Без разницы - главное, что бы рядом были" - у тебя мишурА. Может, "рядом былА"?

Тема Данко еще жива)Можно даже оттуда эпиграф взять)
Самопожертвование во имя людей. Герой выделен автором на фоне своего племени, ощущение от всего племени словно от серой массы и один яркий проблеск - мальчик - главный персонаж.
ПРавда есть в тексте и некоторые непонятки.
"Их божеством являлось солнце и звезды, луна" солнце, звезды, луна - мн.число. Скорее их богами (божествами) являлись...
"Его племя бежало в горы от нападавших" - нет перехода к главному герою.НЕ совсем понятно кто есть он.
"Все нормальные свечи " - стилистическое
"( Её подарили ему спутницы, спасшие маленького мальчика от болезни под названием «тучная вуаль».) Туда, где решили остаться люди, в такую глубину пещер, свет солнца не проникал, и ему пришлось зажечь свою судьбоносную свечу". - непонятно что есть это туда, куда отправились люди (видимо описка и выпущен кусочек предложения)
В целом очень позитивное и светлое произведение

"Наконец- то улыбнуться и взять в руки меч…" - нелепый образ, без "наконец-то" и с рифмой в конце было бы лучше.

Над этим текстом я думал. Минут пять. Восемь строк. Вроде бы шесть вопросов, хотя вопросительный знак в самом конце и один. И на письмо в Что? Где? Когда? не похоже. И на стенограмму вопросов, оставшихся без ответа на прессухе Президента не похоже... Загадка, балин.
Вот какое у меня предположение - данный текст написан от лица одного из прообразов персонажей комедийной телепрограммы Наша Russia. Там есть два таких персонажа - Рафшан и Джамшуд, вот они что-то похожее могли придумать. И видимо, смысл в эти строчки тоже заложен такой... таджикский. Ибо так как есть... Исключительно плохо срифмованный и точно так же скомпанованный сбор вопросов.

:), спасибо всем за комментарий!!! честно говоря, это проблема(рифмы) у меня во всех произведениях... обидно конечно, но стараться буду!:) спасибо