"чтобы" в данном случае
"дом, который построил Джек"?:)

Не узнаю "Эрмитаж". Видно, всё в нём изменилось кардинально.:)

Axioma, спасибо.

Мария Гринберг, да, про нарушение устава о спасении, именно то, что вы подумали.

Ну да, всё понятно.
С точки зрения логики и эта ведь заповедь кажется бессмысленной, зачем самому погибать, другого выручая, в лучшем случае один за один, а то и оба пропадёте?
А на самом деле - это единственный шанс выжить для обоих, и этим побеждают, а начни считать, шкурничать - и поражение, конец всему.
Думаю, это Вы и хотели показать?

Понравилось!Но вот этот зонтик...смущает,он словно из прошлого...хотя как без него...всеж реквизит брошенный во имя...гОЛОСНУ!

Да, а по поводу заповеди - это конечно так, но в том будущем которое я придумал есть некоторые важные детали.
1. АЗФ это сверх дорогое оборудование, и они все напересчет.
2. Он рисковал СВОЕЙ жизнью, а на этой дурацкой планете каждая на счету.
3. Астронафты-продовольственники не являются боевыми товарищами, многие, кто с год пробыли на Салиге не воспринимают их всерьез.
4. Раненый человек, упавший на на эту планету до этого случая ни разу не выживал, спасали его, или не спасали. Здесь было просто удачное стечение обстоятельств.

О, да, ляп! надо править. спасибо.

Будем надеяться - что бы там ни писали в уставах новых, останется эта заповедь, сам погибай, а товарища выручай?
На мой взгляд, не совсем удачная фраза:

Понятно, конечно - но всё же может сложиться курьёзное впечатление, что девушка лежит на потолке?
Ну и дважды подряд "лежал, лежит", как-то несколько режет глаз?

пролетарий-над-корпусом-психушки, в следующий раз учитывайте доминанту и правила сайта. Детальный разбор в личную почту, если попросит автор. С уважением :)

дык кто накинулся? Я просто провел анализ стиха...Никто не кидался.

Ну вот накинулись, в теплоте, не стыдно так?
Да, есть несколько строчек не совсем, но мне сама идея понравилась, и:



В остальном можно поработать, но настроение передано.

Так-так-так. Еще одна осенне-оригинальная нетленность в духе незабвенного поэта-оснеписца Арчибальда мироновича Скобеля(кто его не помнит - читайте книги!).

да. клены тоже смущаются своего размера листьев.

вороны какие-то странные, им бы у воронов просить, а они у кленов.
вороны на ветках засиделись, так сказать потянуло на горяченькое.

Автор, а при чема здесь вальс? Картина у вас такая - раздеваются клены, возбуждаются и просят снова вороны, одна почему-то каркает, наверное уже того(кайф поймала), а где здесь "ДИКИЙ ВАЛЬС"? Не-нет, вы что, мыж понимаем-с, образы-с такие!До-до!

Конечно, их только топор дяди Васи украсит. Автор, ты вот сказал,что клены твои, а вороны считают что их! Заклюют-с, дядя!

Еще бы! Это-ж ДЕРЕВО, кто же ему заплатит!


УХТЫ! То были зрителями вороны, но они были ЗАВОРОЖЕННЫМИ и возбужденными, а тут появляются зрители РАЗЬЯРЕННЫЕ. Вон скока на стриптиз смотреть пришло!Вторым не понравилось, видимо староваты.
Вот и ветер прибежал шалун, лпать начал, язычком щекотать дупла...Оргия осени продолжается!

Какой же дурак СТРИПТИЗ в темноте делает?Автор, Вы что?

ЗЫ
Попытка превратить заштампованное стихотворение про осень в описание дикой оргии. Аналогия интересная. Но автор не смог нормально довести своей замысел до удачного конца. Не верю! Ну НЕ убедительно!

Однако, идея...

Да, и точка в названии не нужна.
А в целом, да, интересное стихотворение.

Автор, если позволите:
"Листопал(д), как стриптиз,(лучше";" или ",-" , но это на Ваше усмотрение, можно и так оставить) покраснели в смущении клены."
"Их так просят на бис, засидевшись на ветках, вороны." - деепричастный оборот.
"Только, клены мои, раздевание вас не украсит."- обращение "клены мои" выделяется запятыми.
"Листопад, как стриптиз, только вам за него не заплатят,"
"Листопад, как стриптиз в темноте и прохладе рассвета."
Удачи!

Почему испугал?)))
Мне очень приятно получать именно Ваши отзывы.

весна действительно пахнет современностью - у меня сходные ассоциации)

но вот конвертер в стихе меня испугал)

А летом про зиму))) спасибо за отзыв.

Спасибо большое всем-всем за отзывы. screamer, когда я пишу, я практически не думаю, о смысле, и пытаюсь понять, что написал, только по завершению. Поэтому вполне могу вступать с вами в жаркий спор о смысле этого стихотворения в часности, хотя я думаю, что это просто мои сомнения и метания из стороны в сторону.

Хорошо, интересно, ритмично.

вчера еще хотела написать, не знаю, почему этого не сделала)

строй стиха -
четкий шаг как будто

и в самом тексте есть интересные места,
мне особенно понравился третий восьмистрочник)