4, 7, 9 - руууль) гений)

гм, тааак... моими же репликами по моим же мозгам? ну что же, назвался груздем - полезай в кузов... Лангусто,не хотите отрецензировать как следует?
зы: слов - да, слов не хватает, приходится распространять поэтическую речь всяческими вводными, паразитирующему в обычной речи, оборотами... В общем, вы поняли.

Лангусто, ты за меня всерьез принялся?) или случайной публикацией выпало?)) я учла-учла замечания...

с восхищением просмотрела когда-то личную информацию) по-моему, Вы достойны неимоверного уважения) и стихотворения все прекрасны...

Притаившись, молчит.
и многие тире - авторские, на месте обычных запятых, но можно я не буду править, ну их))) Удачи)))

черт) как так сказать-то... Ангел, чуть-чуть поправить технику... Есть такие места в стихе, которые очень тяжело идут: "Где-то от счастья потеряны были ключи,
Где-то оставлены в парке на серой скамейке", - лишние слова в строке, как будто заполняли для размера...
"Где город снова уместится в капле, и мне" - корявенько.
"В блюзе дождя оно сильно скучает по снегу" - "сильно скучает" царапнуло, "блюз дождя" тоже бррр...
"Ждет - выжидает, вокруг всё да около ходит" - кольцует, напрягает...
А так - почти замечательно.
"Все опротивело. Все нестерпимо болит.
Не помогают лекарства - не лечат нисколько.
Город запаян в туман - в гробовой монолит.
Холодно.
Страшно.
Тоскливо.
Отчаяно горько" - понравилось очень. И запятых побольше поставьте)))

аж передернуло.. кого-то вырвали?

Доброго времени суток)
Kleonata, рановато для программных стихотворений)
Я Вам больше скажу: всю беду Вы, конечно, точно подметили - слов иной раз не найдешь... Но зачем же вот так, синее бытие тревожить своим в нем рстворением? (Тем более, что (во что?) - в бытиЕ( Вин. пад.), а "растворится" можно "в бытиИ" (в чем? - Предл. пад.). Но вернемся к нашим баранам. В общем-то, может и неплохо, но стихотворение такого порядка должно быть безупречным - так уж устроены люди, что подобные пафосно-филосовские по сути работы никогда всерьез не воспринимаются, будь они хоть сколько-нибудь "закосячены" в исполнении. А шероховатости технические налицо: и излишества ритма, и откровенные огрехи в рифме, "себя-тебя", "следить-слепым", "бытие-впереди", последнее "поэта-телом". "жар-пожар"(безусловно, рифма идеальная, но настолько однокоренная, что даже неприлично...), что еще... С телом, которое должно чувствовать любви пожар даже слегка эротическая картина получается, но она не вписывается в общий повествовательный план произведения, где вначале делается основой смысловой упор на духовное начало человеческой (поэтической!) натуры. Да хватит, пожалуй. Доработайте технически. Отшлифуйте то, что действительно желаете сказать. Выкидывайте лишнее. Может тогда. А пока - минус.

да... действительно,
"Мы жались в подъездах больших монолитных домов,
Мы в детстве почти не слезали с обветреных крыш.
Теперь же спасает замок от домушных воров,
А черствое сердце от боли, от скуки - гашиш" - только не гашишем спасаемся, а чем другим, ну да и ладно... даже задело немножко... респект, да.

слышишь ты, Мимокрокодил...))) отставить самокритику! этим при желании займутся другие... Только у этих "некоторых" нет никакого желания) Твоя вон Внутренняя бухгалтерия до сихпор висит... у Рецензентов Поэзии завал... МММ... Мимокрокодил...

второе вслух, чуть задыхаясь... так ммм... ты не обижайся, так чувственно, в самом лучшем смысле этого дрянного слова...

ух... пошел на цитаты.
...Чем ни займись – упираешься в стену
И понимаешь реальную цену
Места для шага назад...

м-да... (=

в общем, я разделяю твою "понтовую" манеру чтения вслух)))) умница. как обычно)

аы) так здорово) очень-очень))) даже взвыть захотелось... нисколько не мешает аритмия...
"Знаешь, но хочется стужи, той, что стучалась в окно" - вы все в жизни поняли)))