может, это и есть любовь? и ничего лишнего...

Который год пытаюсь собрать группу. Не могу найти людей, готовых полностью посвятить себя искусству - всё на уровне: поиграли - разбежались.
За это время прошёл несколько этапов внутреннего развития и теперь просто тяжело общаться с людьми - настолько разные могут быть ценности. Позиции. Взгляды.
После всех бесплодных попыток взялся за самостоятельную запись альбома, т. к. пропадает много хорошего материала. Просто выдыхается от времени, теряется ощущение, состояние, которое должно сопутствовать произведению.
Из почти трёх десятков готовых песен и набросков взял всего 8. В данный момент идёт черновая запись восьмого трека - самая старая вещь из всего, что будет в альбоме. Самая осмысленная и выдержанная, дописанная и исправленная. Вполне символично, что она завершает работу над альбомом. Написана примерно весной - летом 2004. Далее в течении почти двух лет неоднократно переписанная дописанная и доправленная.
Вобщем первый альбом получается вроде как "Лучшее за 3 года":))
В планах запись ещё двух альбомов, которые будут более разделены и по звуку и по настроению.
Хотя загадывать не стоит: вдруг завтра трамвай переедет пополам. Наверняка переедет.

Такими темпами я свихнусь, причём очень скоро.

1) Если вам так хочется услышать мой голос, вы вполне можете мне позвонить. Банальной фразы "Здравствуй-Маша-как-дела" будет вполне достаточно, чтобы меня услышать.

2) Я НЕ являюсь справочным бюро, Нострадамусом, книгой, решебником и снова справочным бюро. Если вас не устраивает, что я не знаю ответа на какой-либо вопрос, я в этом НЕ виновата.

3) Я НЕ являюсь ёмкостью, в которую можно слить своё плохое настроение. Если вам хреново / наступили на ногу / чё-то там ещё - не нужно на меня орать. Без комментариев.

4) Я НЕ железная и мне тоже бывает плохо. Без комментариев.

5) Если вас не устраивает что-либо в моём характере - не стоит меня переделывать. Бесполезно.

http://www.army.lv/?s=1866&id=3800

генезис Украины – жёстко, откровенно, обоснованно

Но хочу сказать, что это не худший вариант, ведь, сколько людей, не выдержав накала национально-демократических реформ, неожиданно начинают себя чувствовать наполеонами или юлиями цезарями, а сколько таких, которые вдруг ощутили себя эльфами, гномами или хоббитами?! Ну, представьте, что будет, если сейчас у нас ещё в массовом порядке хоббиты появятся, и начнут борьбу за свое национальное самоопределение, под лозунгами возрождения тысячелетней хоббитанской культуры и языка, а так же создания независимой, демократической, соборной, европейской Хоббитании? А если они ещё решат отважно противостоять исчадию зла – Мордору, который, как доказал один авторитетный британский историк, языковед и культуролог (почти как пан Грушевский), на страницах своего многотомного научного исследования, находится на востоке.

УРА!!!
мы отыграли концер на уровне...не смотря на все заминки и неполадки...даже шум в ушах не мешает радоваться и летать от счастья...мы это сделали!!!

Познакомили сегодня с молодым человеком. Я - как Администратор проекта Unidance, он - как хореограф из Питера. Зовут Женей. Когда нас представляли друг другу - он улыбнулся. Я улыбнулась в ответ и - так, с улыбкой, мы шарились по городу еще час :) мальчик-ходячий позитив. Хоть и старше меня, но по манере поведения... Около десяти минут я, смеясь, наблюдала картину, как он носился возле киоска с мороженным и не мог выбрать сначала - какое взять, а потом - одно или два?... После чего мне пришлось едва ли не насильно тащить его в маршрутку, которая вот-вот уехала бы без нас. Кадр. И весь в моем распоряжении на ближайшие две-три недели :) :) :) не отдам его Андрюхе, сама буду воспитывать :) :) :)

Ненавижу свою работу... ушел бы. да некуда... городишко маленький, и с работой ж..па. А так - есть только эта работа, платят мизер, нервы не пределе... Хожу на работу, как на каторгу.
Даже больше сказать нечего...
Но среди всех кажущихся минусов есть один главный плюс. Как написал Юрий Никитин, в своей книге, - для начинающего писателя очень важно то, чтобы была дерьмовая работа. Почему так? Потому что отступать некуда.

Плачь, девочка, плачь...
Может быть станет легче. Только не стоит на это наивно рассчитывать. Ты сама все портишь. Приносишь несчастья и людям, и себе. Ты не видела? Не замечала раньше?
Видела. Замечала. Но думала, что это - совпадения. Глупые совпадения. Глупая ты, глупая...
Кризис личности и безличности? Не обращай внимания. Сейчас ты слишком никчемна, лимит хорошего отношения к тебе исчерпан, более того, ушел в минус.
Хочешь я покажу тебе одно место? Поле, бескрайнее поле. Где никого не бывает ночью. Я сама туда ездила, когда было плохо... Бежала, падала, пыталась заплакать, чтобы было не так страшно и больно, но - не удавалось. Вдалеке раздавались голоса - заметили... Страшно ли? Странно. Не нашли, повезло...
А ты бы заткнулась, девочка... Долго ли ты сможешь навязывать себя людям? Надолго ли тебя хватит? И получишь ли ты желаемое - таким образом?..
Не смеши меня, глупая. Похоже я действительно старше тебя. И в чем-то даже - умнее... Ой ли?...

Устала. Просто по-человечески устала. Устала не столько проживая свой день в беготне. сколько от того, что… большинство моих знакомых видят о мне справочник-консультант по всем жизненным вопросам. Если бросил парень – ко мне, если не получается с учебой – ко мне, если поссорилась с подругой – опять ко мне, если не клеится с девушкой… и т.д.
Сначала льстило то, что люди так считаются с моим мнением, а теперь… хочется чтобы не я, а меня выслушали. Как ни странно у меня тоже бывают проблемы, с парнем, с учебой, с подругами…
«Дашка, ты что? Плачешь что ли? Да какие у тебя могут быть беды…»
Я молчу, потому что знаю, что очень нужна этим людям, вот только, мне самой сейчас нужен, даже не тот, кто выслушает, не умею я вываливать на людей все свои проблемы, а тот, кто просто будет рядом… чтобы уткнуться носом в плечо, прижаться и забыть обо всем, почувствовать себя тем, кто я на самом деле есть – маленькой девочкой, еще мало что знающей о жизни, а не великим и мудрым гуру…
Вот только люди, которые действительно мне дороги, исчезают один за другим.
«Ты такая хорошая, что даже жить больно…»
«Почему больно?»
«Потому что без тебя…»
Мне больно, мне очень больно… следуя своему же совету, я понимаю, что это пройдет и все проблемы невечны… но это со временем, а что делать сейчас?

Иногда я делаю много.
Взваливаю на свои плечи гору и тяну ее, как ишак.
Если дело меня захватывает, нравится - я тяну все это с удовольствием, не считаясь - работа это или личное время.
Есть дела, которые я задвинула в дальний ящик. Иногда достаю, сдуваю пыль. Понимаю, что хочу все это довести до логического конца, но не хватает то ли духу, то ли настойчивости.
Есть нечто, чего я боюсь. Поэтому и запихиваю поглубже, чтобы не думать об этом. Но мысли-то не дрессированные собачки. Им все равно, куда их там пытаются втиснуть. Лезут, как тугие ростки...

Иногда я думаю: зачем все это я делаю? Есть ли смысл и ценность? Нужно ли это кому-нибудь?
Самое смешное: часто вижу, что ДА! НУЖНО!
Но со временем опять задаю себе все те же вопросы.

Оно.

а еще мне нельзя слушать Бо.
у меня получаются песни.
Бо, как смогу сделать нормальную запись - покажу.

Нашла на каком-то сайте про драконов такую интересную вещь. Прикольно читать. Народ, адресс сайта не помню, не претендую на авторство. Так, что кто знает автора, напишите. Авторам спасибо.

(Что-то спрятано в складку)

Конечно, все бывает только наверняка. Как всегда умеренно, едва слышно, но с легким биеним сердца и еще, пожалуй, мысли где- то вдалеке. Как раскат грома. По чуть- чуть.
А почему бы не выпить шампанского с человеком, которого никогда не видел и знаешь лишь по наслышке? Виртуально, не по- настоящему. Да хотя бы и " Мадам Клико", но я не люблю шампанского.
Или не написать этому же человеку письмо? Фривольное и легкое, как дымка... Но ведь я никогда не писала незнакомым людям...

Тогда почему мне кажется, что меня зовут, а я , как нарочно, не могу двинуться с места...

Блюз... Ага.