Я живу.
Я плачу снова.
Я как роза на песке
В своей тоске
В твоей любви
Я разрываюсь,
Я вишу на волоске
Я потеряюсь без тебя.(c)

Люблю?
Люблю.
Люблю!
Вопросы на ответы, которые я получаю совсем не из того места, откуда хотелось бы, плавают на поверхности мозга,… а я топлю их, целый месяц топлю их алкоголем. Ну, кто я? Я все забываю, я всех бросаю и оказываюсь не там где надо, не с теми.
Это лучшие двое суток, эйфория, по венам текло столько … много, смех, слезы на утро, а потом все летело обратно, я в полете совсем легкая и холод, а ты даже не знаешь, ты совсем по другому полетел. Сегодня. Путаешь, кружишь, бросаешь кости, выходит надежда на нас.

Ещё пара часов, и я уже буду в пути на Московский вокзал, откуда я и поеду домой. Обещаю, что будут фотки моего здешнего пребывания :))
Спасибо вам большое, Солнышка, Джонни, Пантерка, Блинки, Саша. Такого радушия даже не ожидала :) Спасибо за то, что вы такие чудесные.

Мадам, вечно меняющую ники, буйную, энергичную, хочу поздравить с Днем Рождения и пожелать не терять жизненного тонуса и одарять своей энергией, силами - окружающих!

Гости: Паречеха, Иожык, Улитка, страдающая болезнью Паркинсона, Полкан, по уши глиняный. А так же: бутылка французского шампанского, 2 (две) свечки и Амби (за кадром).

Вечер. Темнота наполняет комнату. Мне лень зажечь лампу. Если это было западло сделать два часа назад, то сейчас на кой черт гоношиться? Окна открыты настежь. Фигня. Я не чувствую холода. На подоконнике плачет дождь и нервно стекает каплями мне на ковер. Отлично, скоро будем играть в морской бой. Иногда жалею, что бросил курить. Сейчас бы не помешало, но сигарет в доме нет. А вставать влом. Обойдусь. В квартире тишина, кухарка ушла домой, я отпустил ее. Сейчас мне нужно побыть одному. Звонит мой старенький Сименс, купленный еще в Питере. Друг. Сочувствует, зараза!
-А давай, привезу! Полегчает...
Не ответив, нажимаю "сброс". Не хочу. Не полегчает. Только не героин. Только не сейчас. Может, позже.
А все же заставил подняться, сволочь! Кофе. Уже остыл. Он не смог меня подождать. Ладно, выпьем холодный.
Я почти ничего не вижу в комнате. Только чашка слабо белеет на подоконнике. Дождь выпил половину и плеснул мне от души своей «минералки без газа». Мне нужно подумать, что делать дальше.
Очень скользок этот чертов оконный проем. Теперь я не жалею, что поставил деревянные рамы, есть шанс проверить их на прочность. Высота меня не пугает. Всего лишь тридцатый этаж. Я видел и выше. Прямо под ногами яркие черточки машин. Красиво, если смотреть вниз. А вверх - не тянет. У каждого свой путь, верно? Я так и знал, пальцы левой руки не смогут удержать чашку. Хороший был фарфор, дай ветер ему счастливого полета. Струйки воды стекают по лицу, забираются под одежду. Мне смешно. Меня вдруг посетили мысли о ракурсе. Фотограф Оливье визжал бы от восторга, если бы был здесь. Может позвонить? Ах да, ах да, у него сегодня очередная "цыпа"...
Пожалуй, мне некуда спешить. Ночь обещает быть длинной. Заманчиво встретить рассвет между небом и землей, помещаясь на тонкой планке. Пусть будет так. А потом позвоню другу. Но пока в моей комнате царит вечер.

Ох, господи боже мой! До чего девчонки бывают наивными... Нет, понятно, когда связь длится хотя бы год, можно говорить о любви, чувствах и прочих выкрутасах. Но меньше двух месяцев? Я отказываюсь понимать. Тем более с таким упорством держаться за того, кто показал себя полным ничтожеством? Выше моего понимания...

Если о себе, то я вполне удовлетворяюсь случайными связями, поскольку знаю, что такое любовь и как она выглядит на самом деле. Этой любви уже больше десяти лет. Не слабо? Вот и я о том же. Так что даже не нужно пытаться мне доказывать существование "любви на недельку". Это в конце-концов пошло.
Думаю, что она меня не простит за сегодняшнее письмо. Ну так не в игрушки играем... Хотя жаль. Единственный человечек, с которым мне было просто приятно разговаривать.

http://trurl.h12.ru/test/ - психо-тест хороший)
правда вопросов многовато,
но это самый объективно-правдивый, который я когда-либо встречала)

Все... не могу писать... серость... повседневность... и эти бесконечные дожди... Кажется что они уже переместились с улицы в мое сердце... и льют, льют,льют...
Сколько можно?!
куда не глянь, всюду слякоть, грязь, пошлость. И ты мечешься между ними не зная в какую крайность выпасть. Такое чувство что жизнь из цветной вдруг, мигом стало в оттенках сепиа... как будто через задымленное стекло смотришь на солнечное затмение.

Предлагаю устроить КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ.

Осталось подобрать кандидатуру.

ПРЕДЛАГАЕМ КАНДИДАТУРЫ!

Для создания КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ надо просто массово за 1 человека проголосовать в личном. Вот. Надеюсь, это не является ПРОТИВОЗАКОННЫМ на сайте.

ВДРУГ про аватарку АЛАРИ.

Мне что-то подумалась, что такая аватарка должна быть у человека с ником ДАНКО.

Горький разъедает мозх.

Устала!
Все хорошо в жизни вроде бы! Есть друзья, работа, учеба, любящие люди рядом! Но как всегда чего-то другого просит душа! Чего-то, чего в нашей жизни нельзя получить, хоть в лепешку расшибись!
Поэтому если уж нельзя стереть большую часть человечества как ненужные карандашные штрихи, то остается желать только одного - чтобы существование поскорее кончилось!

Мандарины прекрасны, не правда ли?:)

И свечи ведь тоже бывают неплохи, верно?

И снова мандарины!

и вот не уснуть мне, как угодно.
чертов режим надо бы вернуть в нормальные социальные рамки, а то чревато все это просыпанием чего-нибудь очень важного.

никогда не страдала бессонницами и тп,
но в моменты всяческого безделья(у меня ж сессия сейчас, делать ничего не нужно, экзамены такие, что готовиться нет желания и смысла), так вот в моменты всяческого безделья перехожу на ночной рацион и моцион.

помню, еще в самом глубоком детстве было так же.

и еще тут недавно вспомнила одну свою глупость:
ужасно боялась(в возрасте 5-6 лет), что умрет кто-нибудь из близких. фантазию тренировала сценками всякими жуткими.
думала, что буду делать, если...
у меня вообще детство(если можно таким словом его назвать) благоволило ко всяким жутким ассоциациям,
но вот кончилось оно - и слава богу.
о чем это я? в четыре-то часа ночи?

все, спать)

Нельзя мне водку пить. Я вообще-то люблю темное пиво. Может могу назвать себя снобом в какой-то мере, но тем не менее люблю изысканные сорта пива - Крушовице, Гинес, Вайнштайнер... армянский коньяк "Арманьяк" десятилетней выдержки. В какой-то мере я гурман, в какой-то степени бунтарь глумившийся сам над собой. Не понять. Философствовать не буду, я не философ. У нас была философия, когда учился в университете, проблем с этим предметов у меня не было, и зачет получил автоматом и экзамен, и все-таки не философ я. Не мое. Хотя немножко рассуждать умею. Даже трудно сейчас понять, что же мне делать - дальше витать в облаках, додумывать сюжеты, придумывать идеи, которые потом стараться воплощать в ровный текст (он, гад такой, сопротивляется) или отдаться работе, домашним делам, и забыть про свое. Иногда мне кажется, что надо почистить мозги от "идеи фикс". Может и не получится у меня. Это каторжная работа, рабский труд, и если поддерживают тебя - радуйся, поскольку есть люди, которые болеют за тебя и рыдай, когда нет таких и нужно тащить огромный локомотив зубами.
Спать пора.

вот тут классная статейка по поводу ИМХО:

http://www.rusyaz.ru/is/ns/imho.html