asda, в твой день желаю всяческого отличного настроения. улыбок тебе и счастья : )

Все люди разные. Настолько разные, что кого-то хочется видеть чаще, а кого-то хочется кирпичом по выражению лица. Не в качестве мести или выражения ярости - а просто потому что: "как такие люди на свете живут!", просто ради того, чтобы это отвратительное существо хоть на минуту поколебалось в своей хамской серой самоуверенности.

Это я сейчас на эмоции сплошной, на взводе пишу. Все навалилось сразу: и сессионная беготня, и куча других проблем. У меня так бывает - под воздействием высоких нагрузок начинаю странно реагировать на то, на что при обычном ритме жизненном вообще бы плевала с Пизанской башни(всю жизнь свою кстати мечтаю плюнуть с Пизанской башни).
Так вот на сей раз я взбеленилась из-за, блядь, Арбитра местного значения.

Я уж не знаю, более того, не хочу даже копаться в истинных причинах отвратительной сущности этого электронного исключительно существа, меня больше волнуют следствия каких-то неразрешенных личных проблем этого... э... читателя? творца?.. рецензента?.. властителя дум?.. явного провокатора?..

Я пишу стишки не первый год и не первые две недели публикуюсь в интернете. Ни для кого не секрет, наверное, что твое собственное творение полностью "не важным" и "не дорогим" для тебя быть не может. Всякие там "вкладываю душу" и проч. даже перечислять не буду, ибо речь о другом. Так вот, наверное, ни разу/до пришествия на этот сайт/ не сталкивалась с подобным электронным собеседником, рецензентом(не рискну назвать господина Арбитра коллегой по цеху),в конце концов, человеком, каждое слово которого светится хамством, презрением, этакой снисходительной манерой "поощрения/отрицания".
Я не помню, что уж этот господин мне писал в отзывах - какая-то гадость там была невежливая, любая буква любого такого отзыва буквально изнывала от желания задеть, намазать дегтем мои ворота. Меня это и удивляло, и улыбнуться заставляло иногда. Ну пишет человек гадость, и пусть его.

К критике я отношусь спокойно - если это трезвая адекватная и корректная по форме критика. Если же мне хамски и скотски высказывается какая угодно, пусть САМАЯ ПРАВИЛЬНАЯ МЫСЛЬ, то, извините, ее я впускать в свое личное пространство не буду. Фильтр стоит на подобное. Не привыкла я как-то на уровне "сам дурак" вопросы обсуждать. Так что как могла давала это понять рецензирующему меня Арбитру. Не понял(или не захотел), что тождественно в данном случае, потому что общаемся и вращаемся на разных уровнях бытия.

Нет, ну я тоже не ангел, разумеется. Более чем. И субъективна до нельзя, и категорична бываю и вообще много во мне того, что чести мне не делает. Но уж чего-чего а намеренно говорить гадости, выносить "справедливые" суждения тогда, когда от меня и не ждут ничего, разговаривать с тем, кто разговаривать со мной не хочет, я не стала бы никогда. Не умею и не чувствую необходимости учиться этому.
А еще я не понимаю тех, кто как раз наоборот - излучает дерьмо по поводу и без. Я не понимаю, КАК и ЗАЧЕМ это.

Я не понимаю, с какого хера Арбитр обругал мое стихотворение, в котором было использовано выражение "сталинский оскал".
Аргументировав то, что стих плохой, тем что "я ничего не понимаю и не смыслю в истории нашего славного государства", что "я неверно поняла сущность исторической фигуры Джугашвили" и не помню, что там еще.
Почему при этом стих оказался плохим - мне тоже не ясно.
Стихострой и вложенная в стих мысль - разные две вещи. Можно сколь угодно высоким слогом петь любой тезис. О взглядах на жизнь спорят явно не в рецензиях под стихами, и только в том случае, если оба собеседника заинтересованы в дискуссии.
И не хамят, черт побери, при этом.

Я не понимаю заявлений, подобных "мне все про вас ясно - вы штампуете свои стихи". Ладно один раз. Господь с тобой. Но повторять это из отзыва в отзыв - удовлетворение что ли таким образом получают? Да как угодно я их буду писать - хоть из газетных строк методом случайного подбора. Не нравится тебе - иди и читай то, что нравится.
Я вот, например, не люблю некоторых авторов(хороших и грамотных), но я же не сообщаю им о том, что стихи у них отврат и ужас, потому что они не нравятся МНЕ. Я уж не настолько ценю свое мнение. И думаю, логичен в данном случае и не оригинален мой подход.

Я не понимаю еще и того(собственно это меня и заставило написать пост), как можно говорить всякую мерзость еще и за глаза.
Вот недавно было опубликовано на сйта стихотворение-отзыв под названием "Петербурженке". Это автор под именем СТАС, прочитав что-то из моих стихов, оставил экспромт в отзыве и заодно, видимо, занес его список произведений. Что же, спасибо и приятно. Действительно приятно мне, почему нет?
Но далее читаем отзыв вездесущего Арбитра: что-то наподобие
"не надо писать про петербурженку, есть и более достойные того люди". Мне как-то обидно и горько стало. И неприятно очень. Не реагировать на подобное, наверное, было бы лучше.
Но мне почему-то очень захотелось это все написать.

Я не жалуюсь, не взываю к справедливости и возмездию. Это всего лишь запись в личном дневнике. Я не хочу никого обидеть, не хочу себя хвалить и стонать о незаслуженной обиде. Это мое личное дело. Но поскольку я сейчас не в том состоянии, чтобы пройти мимо очердного куска дерьма, я пишу об этом и пытаюсь хотя бы поразмышялть над тем, чего я не понимаю.

Ну вот и все.

СПАСИБО МЕССИРУ!

Во-первых, просто так, потому что он такой!

Во-вторых, за всё хорошее!)))

А в-третьих, за то, что он помог мне зайти на сайт после того, как у меня не получалось это сделать 2 дня! ЫЫЫ)))

Пасиб, пасиб!___)))))

Алари! Гы

Простыла. Захожусь кашлем. Моего голоса сегодня испугались по очереди: вахтерши, Женька, начальство (ненастойчиво предложило уйти домой, а как тут уйдешь), Катя и родители. Больше я, слава аллаху, ни с кем не разговаривала.
Новый год полуопределен. Работа мне моя не нравится, вяло ищу замену. Замены тоже не нравятся. Кроме работы - никаких постоянных занятий (ну гулянья, кино - не в счет) у меня нет. (Сама виновата) Некоторых друзей я не видела чудовищно-давно. (Сама виновата).

Впрочем, я пытаюсь найти позитив. На выходных я была в Кемерово двое суток провела с очень близкими мне людьми. До НГ осталось всего-то ничего, а потом я, если, конечно, выздоровлю, поеду в Барнаул.
Нск мне мил, но отчаянно хочется уезжать из него хоть иногда.
У меня есть целых три платья, чтобы встречать в них новый год. :)

Друзья, расскажите, что у вас происходит хорошего, а? Добавьте мне позитива.

Каждый раз, когда обязуясь что- то сделать, начинаю сомневаться . А вдруг не дотяну и не смогу потом правильно подвести итоги. Может быть, и смешно, но с возрастом стала замечать, что становлюсь какой- то сумасбродной карьеристкой. ( Вот до сих пор не знаю, хорошая это черта теперь или нет?)

Не могу написать ни строчки, и готова разодрать каждую строку уже опубликованного.
Видимо, доберусь до всего завтра....

Вот снова выпал снег. Так долго ждала эту зиму, хотя раньше любви к этому времени года у меня не наблюдалось. Зимой как-то больше ощущаешь одиночество. В такие моменты я мерзну, мерзну даже в свитере, иногда даже не в одном.
Но эта зима все равно будет, и это будет моя зима, хотя мне, как всегда, ничего не грозит...

Вчера у меня было два выхода, либо взлететь, либо упасть с небес.

А ты не врал, ты молодец! Я верю тебе! Ей очень повезло с тобой, и тебе с ней тоже. Будьте счастливы, у вас просто нет другого выбора.

надоело уже стихи публиковать.
каждый раз, с каждым новым "добавить" чувствую, что залезаю в чужой карман,
испытываю чужое терпение.
по сути дела, это ни хрена не стихи.
это конвейер, подобный тем, что я рассчитываю на "перегрузочном оборудовании".
такое случается, когда инерция сильнее движущей силы.
поэтому, наверное, надо придумать новое воплощение собственной сублимации, поудалять достойное того,
успокоиться и отпустить себе же собственные тяжести.

перспектива. на последний слог.

от везенья и наглости тоже бывает спид
как тотальная недостача страха в себе самом.
перегружены яростью ярусы тех спин,
что рубашками яркими в картах Таро.

это все околесица, сломанная ось.
ни телеги, ни упряжи - лишь неживой груз
безо всякого смысла мне чудовищно тяжело.
из такой безнадежности вряд ли вернусь.

и стихи вдруг закончились, плюхнулись на дно.
чтд. так и надо мне. трупный внутри яд.
скоро вспыхнет пожарище - выгорит мир, дом.
и останусь окалиной в каменоломнях.

"остатки года переходят улицу",
а я не умею планировать. иллюзии только печатаю со скоростью 10 ед/сек.

Меня отчитали за прошлую запись в дневнике.
Провели воспитательную беседу.
Как же было приятно :)
Снёс её поэтому в приват.
С учёбой ж, моск в ауте, однако.
Сегодня в институте с научным руководителем правили курсовую. А потом он закрыл её и забыл сохранить. И сказал: ну, авось вы помните, что там поправить надо :)
А перед тем сдавал месы по функану. То, что надо было недели две назад сдать. И препод почему-то завёл со мной беседу о том, что деканат хочет репрессировать нерадивых, отстающих студентов не на сессии, а ещё на контрольных неделях. Интересно, к чему он это :)
А ещё раньше сдавал зачёт по физике. И не сдал. Он одну задачу у меня не принял. У меня одного из группы. Откуда, грит, в формуле цыфра 3. Тыкаю пальцем в книжку: вот, грю, ты написал и в издательство отнёс, не помню, откуда. Выведи, грит, тройку. Вот это правда злобный ыщь. Надо кого-нить грамотного поймать, чтобы объяснил.
Да, зато у меня есть зачёт по физкультуре. Немного жалею: можно теперь на физкультуру не ходить. А как жить без физкультуры.
// по телевизору концерт какойто на Культуре блин круто, жалко, я не понимаю в классической музыке, а то купил бы диск. Люблю скрипку и оркестр, но со скрипкой.
Теперь айда к Каину. Да, нужно только собрать в файлик все свои пароли. После того, как у меня украли номер аськи, сменил все пароли на такие, какие и запомнить-то не могу, и все разные :)
Бум книжку верстать. Правда, произведения после корректуры пришли ещё не все. А точнее, нету почти ничего в стихах. Это расстраивает.
// а вообще, ты права, это пламень во мне спрятался, от усталости спрятался
Шёл от института до соседней остановки, потом до другой, до третей... И думал: откуда их взять, силы, чтобы не отдыхать\не тратить время?
Можно покурить. Бамбук, табак, ганжу. Не.
Можно выпить бурн. Он жжот. А то он скрытые резервы выпускает и я буду потом как обмылок? А чем сегодняшний день важнее завтрашнего? Не.
Или напиться? А если напьюсь и моск станет не работать, а неработать. Тоже не подходит.
Съесть шоколадку! Съел. Не помогло.
Но наконец вспомнил, откуда брать силы без обмана. Нужно медитировать, друзья!
Помогло :)
// Власть должна заботиться о населении. Власть = служение. Но только если власть -- содержанка.
// Те, с кем я инстинктивно борюсь на сайте, есть паразиты. То общество, которое на сайте я хочу устроить, есть не демократия или тоталитаризм, но есть беспаразитное общество; форма реализации власти вторична.
Фсёфигнякромепчёл. Пчёлыфигня.
// Пришлите мне Квартет №8, пожалуйста
Философ прислал мне три варианта тем эссе, чтобы я получил автомат. Так унизительно получать зачёты.
// Пусть он и похвалил мой стиль, что было мне приятно. Клёво было б, если б он сайтом-средой заинтересовался. Он, кажется, младше Диаклетиана даже, наш философ. Да, на новом сайте будет раздел публицистики. Решил назвать его "Публицистика", а не "Критика/Публицистика". Но включение в него критики подразумевается.
Да, я тут скриптик раздобыл, чтобы снег падал. Но он что-то не работает. Надо его настроить, а то чего он... не работает.
Поправлю и пойду верстать.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ СВЕТЛАНА =). Пусть жизнь твоя будет лёгкой, воздушной и красивой, как снег, который выпал сегодня, в этот важный день ;). Пусть твоё сердце, никогда не устанет любить, а душа будет всегда полна радостью и светлыми желаниями, которые будут всегда исполняться. Ну и конечно, чтобы всегда хотелось творить и просто жить!!!

Блин, скоро сессия, а я еще ничего, по сути, не сделала! Да еще ни времени, ни особого желания нет делать все эти ужасные контрольные! Жизнь проходит на работе... А сессию-то сдавать НАДО!
Короче, После нового года буду жить в окружении учебников и тетрадок!
З.Ы. Плакала моя трехдневная новогодняя пьянка... :(

Почему люди такие странные? Почему я странная? Мне иногда хочется просто положить голову на сильное мужское плечо и уснуть крепким и спокойным сном. А на деле... Я сплю с кем и где угодно, не могу работать, высаживаю всю свою зарплату за 2 дня и мне хорошо! И я чувствую позитив! Это ведь правильно! Это клево - чувствовать заряд! Хотеть жить! Ведь жизнь прекрасна и удивительна! Жизнь - это чудо! Чудо - каждая мелочь, надо просто увидеть его и почувствовать - и тогда будет счасть!

домой возвращаясь скользила по льду... пу и что и пусть... зато вокруг лежал снег!!! и мороз покалывал щеки...

и мне хотелось петь от радости...

да... а ведь в выходные у меня на даче зацвели анютины глазки... жаль...

пошла спать...

всем вкусных снов...

Я ТАК УСТАЛА...Уже совсем нет сил. Я думала, что деньги - главное, а теперь уже ничего не хочется. Ночами не спала, теперь уже не могу. Сегодня пришла в универ, а меня все жалеют, говорят, что выгляжу замученной. А ещё сессия через неделю. Как сдавать? Было столько планов, а теперь обычная усталость одолела.На парах просто засыпаю. Зато осуществила свою мечту! Я-таки купила то, что хотела. И это уже неплохо. Но слишком тяжело порою нам достаются деньги. Вот так и мне. Что-то далось, а что-то забралось. Но я ни о чём не жалею. Надо жить дальше. Уметь отдыхать. И радоваться жизни. Правда?

да, все правильно.. снег... бреду по парку, наворачиваю круги, хотя уже опаздываю на встречу, подставляю лицо снегу, первым в этом году для меня хлопьям снега. Они залетают за шиворот и в рот, потому что я иду с поднятой наверх головой и улыбкой такой широкой, что рот открывается) снег остается на ресницах, и от этого все видно как через белую пелену.... распущенные волосы мокры и белы от снега.... Боже, я уже забыла как пахнет снег... я бы там еще с часок побродила, одна... такую радость бессмысленно с кем-нибудь делить, просто она превратится в щенячий или поросячий восторг с криками, смехом, и прыжками.... не то, в общем.... хотела бы.. но не могла..