"и каждый набрал себе материала для очерков,
строк на 30-40"(с)
(из Л. Гинзбург, кажется)

а стихи рвутся наружу.
их будет пять - целых, разных. я всегда чувствую форму,
чувствую стих построчно.
только вот не хочу за них садиться,
но если они во мне так и сдохнут - отравлюсь трупным ядом.

предательство ли совершаю или себя храню?

Еще немного и новый год, а что потом? НЕ праздник а одна громадная мишура, пустышка в мировом масштабе.
Черт, не знаю что и говорить, может просто дипрессия убивает во мне романтика с по идиотски искрящимися глазами? Не знаю, да и знать-то наверное не хочу, нет не хочу.
Ненавижу новый год!

Вот тебе и Дед Мороз на работе, это не гребаный Санта Клаус со своими оленями, наш идет в ногу со временем!
(Это я так чтобы сгладить негатив, свой собственный )

Думали ли вы сколько площади на всей земле занимают кладбища??? мысль продолжу позже

Затяжка… клубы сизого дыма вырываются вместе с горечью и сознанием беспомощности, и еще сознанием своей нетерпимости и ненужности, и неверия…

И ведь удивительное дело – весь день держался молодцом, говорил себе и другим, что все великолепно, мечты исполняются, горести заканчиваются, неутешные утешаются и даже сорванный с утра голос приходит в норму, да только куда уж там.
Стоило оставить себя наедине с початой пачкой, как тягостные раздумья снова начали свою нескончаемую атаку. И ведь хоть один человек был бы рядышком, чтобы обнять, прижать к себе, завыть пронзительную волчью песню на ухо, укачать, да нет. Ни одного рядом, все остались далеко, все вне досягаемости, а может, и вне существования. Может, это я выдумал себе их мечтательные глупые, наивные и прекрасные улыбки, жарким костром сковывающие мое и без того разгоряченное сердце? В моей жизни достаточно было обманов, достаточно ненужных людей, достаточно лишних одиночеств, чтобы и сейчас глотать одну за другой чужую печаль, запивать безутешной памятью и несбывшимися планами.
Кровными узами связан я с сегодняшним днем, и постоянная боязнь того, что завтрашнего дня не будет, не позволяет мне свободно дышать, не позволяет наслаждаться жизнью, кричать от переполняющего счастья или горечи.
Почему-то людьми принято обозначать жизнь как бесконечную игру, где ничего не следует воспринимать всерьез. То есть, если с тобой происходит что-то из ряда вон выходящее, не стоит паниковать, и активно истерировать не стоит, нужно просто вылепить из своего эмоционального мира оберточную бумажку со стандартным набором реакций и рефлексов, где все взаимосвязано, где самое чудесное из случившегося слепо укладывается в обозначенные рамки, ложится добровольно в гроб и там самоубивается, дабы не портить уже прогнившее кладбище чудес внутри человек.
Не излишней радости, не излишнего горя не принимают люди, все – игра, а играть нужно так, чтобы не дай Бог, кто-то решил, что ты и впрямь там, злосчастное чувство меры отравляет по существу всю человеческую жизнь, но человек считает, что украшает.

Затяжка… вид с балкона божественен… глазу открываются бесконечно тянущиеся леса и еле приметная кромка воды вблизи далекого горизонта… взглянешь чуть ниже – строительные леса, радость и азарт в глазах людей, взявшихся за постройку нового здания, сгорающих от чувства собственного достоинства и ненавистно глядящие на открывающиеся просторы Леса. В их огороженных социумом головах проносятся усталые мысли, в которых причудливым образом сочетается память-воспоминание о том, что нужно зайти в магазин, а еще неприятие того, что скоро придется вырубать еще одну полосу деревьев для расчистки места для еще одного дома… все они мечтают, чтобы Лес сам куда-нибудь делся и не мешал разворачивающему свои сети строительному делу ремеслу. Одни мысли на всех… скудность и боязнь отличиться, а еще боязнь чувствовать слишком ярко…

Человеческие чувства стали полигоном для испытания новых отупляющих сознание и дух средств, вроде дешевого продажного искусства и фальсификации отношений.
Желание быть необходим грызет изнутри, прожигает насквозь нутро, превращается в переливающиеся на свету пластинки из чистой Любви, Отчаянья, Неспособности Красть у себя всю остроту ощущений.
Человеку нужна острота ощущений, иначе он превратиться в пустоту, в память, в остаток, в выжатую крошку безумия, в ложь и разбитую в кровь стужу сердца.

Затяжка… пальцы играют на поверхности сигареты…
Кап, кап, кап… капель тихо играет с карнизом, растекаясь по нему всем своим естеством, одаривая своей несравнимой холодностью тела и горячностью души…
И у человека должно быть так…

Когда человек переродиться в музыкальный инструмент, на котором незримо будет играть пленительный слух мелодию взбесившийся от бесконечности возможностей ветер, когда человек переродиться в блистающий комок одиночества и вместе с тем отнесенности себя ко всему в мире, только тогда он будет стоить хоть чего-то, точнее, по большому счету, ничего не будет стоить, потому что оценка – это орудие времени, а человек не существует во времени, он существует вне него, вне всего мира, он сам – мир и вмещает в себя всю задумку Бога, свою задумку, он вмещает в себя Любовь и тем совмещает несбывшееся со сбывшимся и увиденное во снах с тем, что произошло на Яву…

Затяжка, сигарета летит вниз, в строительные леса, в желание погубить природу человека, а взгляд устремляется в величие тянущегося вдалеке леса и еле приметной кромки воды вблизи размытой линии горизонта…

Когда ты делаешь хорошие дела, ты понимаешь, что это тебе и надо было делать, что ты так и должен жить, поддерживая других и самого себя! Мы вседолжны так жить и помогать, не взирая на то незнакомый то человек илизнакомый... Сегодня меня поразила картина. Маленькая девочна подошла к пьянице женщине и сказала: "Тётенька, давайте я вам встать помогу...". Та женщина обняла девочку и разрыдалась очень громко, однако не встала... Деочка же подарила ей конфетку и ушла, добро улыбнувшись. НЕУЖЕЛИ МЫ ХУЖЕ ТОЙ ДЕВОЧКИ?! Если каждый так будет делать, представляете, на сколько мир станет чище... Я презываю всех, начниая с себя, постараться хотя бы быть лучше и чище, как та девочка...

Моё второе я ушло в запой.
Моя совесть утопала в спячку.
Мое небо кивнуло мне головой,
Мол, чего ты порешь горячку?

(Да оно мне всегда так.)

Подавись моим сердцем,
Оно рвется к тебе
Подавись чьим-то берцем -
Только смотри, ос-
торож-
нее.

(Только не умирай, банально так...)

Мое счастье уехало в отпуск
Не взяв меня с собой.
Моя боль осточертела мне же, в розыск
Обратилась моя нежность, неожиданно для меня самой.

(Давно бы. Казалось-то, какой пустяк!)

Нежность нашла внутри.
Кому подарить?
Небу объятия не нужны.

Обажаю драконов, и ничего не могу поделать с тем, что я их рисую....

(Что-то спрятано в складку)

Сегодня мне один человек, который в моей жизни очень важен(на данный момент) дал самые превосходные отзывы о моих стихах. было жутко приятно и необычно, что вполне взрослый человек нормально отнесся к моему творчеству. и предложил дальше работать, а не ссылался на мой возраст!

Условный Рефлекс.

Я ЗАМЕСТИЛА У СЕБЯ НОВЫЙ:

В метро когда поезд делает "ппфффффффффффффшшшшш",чтобы тронуться, мои ноги сами подгибаются так, чтобы стоять устойчиво при толчке.

Сегодня: Заметила, что мои ноги подогнулись, когда поезд в другую сторону сделал "пппффффшшшшшшшшшш")))

Смешно.
Если захотите, чтоб мои ноги подогнулись, сделайте "ппппппппфффффффшшшшшшшш"

если Она умрёт...
я сейчас готова перегрызть горло врачам в случае, если они не выложатся максимально.
я люблю Её.
если бы я могла оказаться на Её месте.
я бы всё отдала за это.

я ненавижу этот [ censored ] Мир.
ненавижу.
ненавижу.

или вот эта

Просто очень красиво

"Судьба - вещь непредсказуемая",- говорят многие. Моё же мнение, судьба как раз таки и очень предсказуемое существо. Может вы меня и не поймёте, но я очень постараюсь объяснить... Судьба у каждого своя, она неизменяема и, следовательно, очень даже предсказуема. На такое выражение, как "человек сам делает свою судьбу", могу ответить следующее: да, он делает свою судьбу, он делает её так, как ему это було предначертано. От судьбы никуда не денешься, то, что с тобой должно случиться, и так случиться, и не важно когда. Всё в мире сбывается, но сбывается тогда, когда оно же этого хочет. Из-за этого не стоит впадать в дипрессию, так как ничего этим не добъёшься, но можно постараться исправиться... Даже боги делают исключения...

Больше всего на свете я боюсь быть никем... Это самое страшное для меня - жить и осознавать что ты никому не нужна и ничего хорошего в жизни не сделала! Но этого не произойдёт! пусть я боюсь, но я буду бороться! Этот страх заставляет меня идти на разного рода поступки, добрые то они либо злые... И я иду, и никуда я от этого не денусь.