-Куда поедем?

-Давай на Белое Озеро, там купели строили наверно целую неделю!

-Так там народу наверно море сейчас. Поехали на реку, и там, в настоящей проруби искупаемся.

-Как люди купаются в такой мороз? Ума не приложу!

-А, ты чо ни разу не купался?

-Я чо, жизанутый!

-Ну, поехали с нами. Посмотришь, как кочегары развлекаются в этот праздник!

Этот разговор происходил в Крещенскую ночь, в одной из кочегарок города Т-ска, перед сдачей смены. Потом... Потом пошли, как полагается в душ, смыть рабочую грязь. А вот потом началось самое интересное. Это интересное происходило всегда, когда или работали, или были выходные в этот день. Если были выходные, то этим «таинством» занимались дома, и приезжали купаться уже готовые к холодной воде. Если в Крещение работали, то после душа разбегались по разным углам, и встречались на ЦПУ, перед приездом сменяемой смены. Все мужчины так пахли вкусно, всякими разными духами. При приезде на место купания, они не спеша, раздеваются. Оставаясь в одних плавках, отходят от всей купающейся или только собирающейся купаться толпы, в сторону. Ты представляешь эту толпу? Толпу, которая собирается лезть в ледяную воду? Ты видел людей на пожаре, обезумевших от едкого дыма, от жара огня, которых может сжечь их в любую минуту... Сжечь просто от неосторожного шага, движения... Так и здесь, около проруби... Быстро, быстро раздевающиеся люди, устремляются к проруби, как к бреши в стене пожара. У них одна задача: пока не вышел алкоголь, прыгнуть в прорубь, окунуться три раза, и обратно. Прыгают на головы, по головам и вылезают... кому повезло! У проруби всегда свалка. Очередь наверно показывают только по телевизору. Особенно, когда приезжают окунаться ВИП персоны...

А, так, каждую минуту отъезжает, приезжает «Скорая помощь», за очередным утопленником.

Приехавшие на двух машинах кочегары, выпив положенные сто грамм, подошли к проруби.

-Так граждане! Прошу в прорубь в течение 10 минут не лезть, - сказал самый большой из этой компании мужик. Вообще компания была самая разношёрстная: от дистрофика до амбала. Толпа, в основном женщины начали возмущаться таким беспределом, всем хотелось в прорубь, побыстрей исполнить ритуал! К проруби подтянулась везде сущая милиция. Тут подошла ещё одна компания беспредельщиков. Пожав, друг другу руки, начали тянуть жребий, кому «мочить воду». Подошёл Батюшка.

-Спасибо ребятки, хоть остановили эту вакханалию! - обратился он к ним.

-Благослови Отец, на долгое плавание! - попросил один из вновь прибывших, и прыгнул в прорубь. Тут подбежала медсестра, и заверещала:

-Ребята, скорее одевайтесь! У вас уже началось лёгкая стадия обмораживания: у вас кожа уже покраснела, и начинает белеть!

Мужики только громко засмеялись на её слова.

-Милая! - обратился к ней один из раннее прибывших, - не беспойтесь, пожалуйста! Мы с рождения такие, краснокожие!

Пока шёл весь этот разговор, в проруби купалась основная масса мужиков, и как видно из проруби не собиралась вылезать!

Батюшка богословил купающихся Крестом, и отошел. Сразу же подошли спасатели и начали уговаривать, чтоб купающиеся вылезли из проруби. То ли послушавшись спасателей, то ли накупавшись, но хулиганы начали вылазить из проруби. Но они не торопились одеваться, как все остальные купальщики. Было видно, что они замерзли. Но с какой-то бравадой они отошли от проруби к машинам, опять выпили по сто грамм, и только потом начали одеваться. От этих машин слышались обрывки разговора.

-Ха, ха, а я натёрся редькой. И до сих пор всё тело жжет, хоть сейчас обратно в прорубь!

-И, я редькой! Вот только с тела всё смыл, а с подошвы ног нет. Побегу-ка я за машиной босиком! Как там, в песне поётся? Давай наливай исчо сто грамм, и я вам спою!

-А теперь в сауну! Для продолжения банкета!

И громкое ха, ха, ха...

Приехав, сразу заказали кабинет на три часа. Колличество персон? Хм... А, давай человек на десять! Сейчас ещё ребята подъедут!

Выпили, попарились, искупались в бассейне. Разморило... После ночной, в прорубь, потом в жаркую баню... Водка уже булькает в желудке... Домой! Спать!

-Да посиди ты пару часиков! Ещё ребята подъедут, сдадим им апартаменты, и по домам!

Уговорили. Попробовал играть в бильярд... Не получается. Вот в преферанс бы сыграть, другое дело. На стене висит «Православный календарь» за 2007 год. Подошел, читаю. Интересно.

-Ребята, а что мы празднуем 14 января? Новый год или «Обрезание Господне»?

-Так, а кто среди нас ещё обрезание не сделал? - ляпнул, чей то пьяный голос.

Пьяный гвалт сразу прекратился. Все смотрят на меня, как на сумасшедшего.

-Ты, чо Серега, с дуба упал? Кто делает обрезание? Не грамотный что ли? Обрезание делают, перечисляю, это все мусульмане: татары, арабы, евреи. А мы, православные! Мы славяне, обрезание не делаем! Кому мы будем нужны с двадцатью сантиметрами? Ха, ха, ха...

-А, я даже и не знаю, отростёт ли у меня чего, после проруби... Может и обрезание делать не надо! Совсем маленький стал, как у того Мальчика, у которого достоинство с пальчик! Ха, ха, ха!

-Идите, почитайте за 14 января, что сделали Сыну Божьему.

Подошли, прочитали, что было написано крупными буквами

-14 января (1 января) «ОБРЕЗАНИЕ ГОСПОДНЕ»...

Тишина... Разошлись по местам, молчком налили, выпили...

-Тьфу, кому мы верим! Боже, прости наши грешные души! При условии, конечно, что ты есть, и необрезанный!

И в пьяную голову полезли всякие мысли... Откуда они взялись, я ведь раньше никогда об этом не задумывался?

- А, если бы Ты был Господи, то я думаю, что не было бы войн, злых и плохих людей. Эти люди сразу бы проваливались сквозь землю, и их разила бы молния, что и замечается на отдельных частях Света... «Святая вода», она была бы и на самом деле святой - лекарством и панацеей от всех болезней... Люди бы уходили от нас на ТВОЙ СУД, с улыбкой на устах, а не с гримасами от боли и физических страданий. И мы бы их провожали, в последний путь не печалясь, и не жалея «О БЕЗВРЕМЕННОЙ КОНЧИНЕ...»

Может это опечатка в типографии... и мы на самом деле празднуем Старый новый год?!