глаза-соли это не рифма. Форма на два с минусом. Содержание - не возникло ни чувств, ни мыслей. Хотела было написать, что здесь не так, но проще всё "стихо"творение стереть. Впрочем, если Вам будет интересно, расскажу подробнее.

Мда!
У этой девчушки (героини) большие проблемы с восприятием мира. И если коленопреклонение ей в этом помогло - что ж, тут только за неё порадуешься...

Здраствуй,очень класные произведения, с тебя получился бы не плохой поэт! От солиста группы O-Zone, Rudana!

Привет, мне очень понравились твои произведения! Желаю удачи, с уважением, солист группы O-Zone, Dan Belan!!!

Обычная такая история любви с мистическим привкусом. Это если кратко. Если обширно, то история не только про любовь к…. ангелу. Затрагивается тема добра и зла, про изменение естественного хода событий и о том, что нет в жизни случайностей.
Первая часть детальнее, чем вторая. Во второй больше общих фраз, вроде «они стали бояться меня» (про родителей, о которых можно было сказать подробнее). Потом, после встречи с ангелом повествование переросло в сплошные диалоги. Нужны еще и мысли, описания. Но это только субъективное мнение. Иначе все получается утрировано и… обычно.
В тексте много лишних местоимений. Допустим, абзацы, в которых тир подряд предложения содержат или начинаются с «я».
«Стоило мне высказать пожелание, и оно исполнялось в меру его возможности»… Вот здесь «его». Значит, пожелание исполнялось в меру своих же возможностей?
Тоже самое со «что», частит по тексту.
В целом - хорошо, но можно и подправить.

это я шла мимо)))

нравится..

не фонтан.
мне не понравилось.

Вика, забрел сюда после вашего поста в дневнике. Почему вы говорите, что вас не приняли? Нет восторженных отзывов? Но я надеюсь, вы тут не за этим. Правда ведь?
Прочитал рассказ, и впрямь, очень сыро. Вишневая права: требует доработки (а как иначе?). Самое главное, сюжет: он сумбурен, его бы выстроить поровнее. Очень много шероховатостей. "Прошу у Вас на сегодня взять отгул" - просит, чтобы начальник взял отгул? Такие штуки, понимаете, очень портят общее впечатление от рассказа. Написали - пусть недельку отлежится. При повторном прочтении вылезут все огрехи, на которые раньше вы просто не обращали внимания, "глаз замыливается". Мнение других важно, не спорю, но это далеко не всегда бывают похвалы. Опять же, специфика интернетской свободной публикации. Тут нет строгих редакторов, мнения соклубников непрофессиональны, они такие же, как и мы с вами, по большому счету, графоманы. Различает только степень владения языком и наличие/отсутствие грамотности.
Так что уходить сразу, да еще хлопнув дверью и высоко подняв голову - стоит ли? Может, просто писать? Пять лет назад я прибился к одному сайту и начал что-то писать. Сейчас я свои старые опусы читаю с усмешкой.
Я все к тому, что тут - не самое плохое место в сети, поверьте мне на слово, пожалуйста!

Сначала сказано про отражение в зеркале, потом о том, что лежали осколки…
«Она выходила из университета, когда нечаянно споткнулась»… Нарушена последовательность действий.

Легкая женская проза.
Предсказуемая концовка. Не могло быть иначе)

Текст не отшлифован. Есть опечатки. Неправильные предложения.
Конец не смазан, а испорчен откровенно и бесповоротно))

мило и тепло, почему бы не помечтать...

Простенько..
Сентиментально..

Ну не знаю, а мне понравилось.
Красиво, может я не претендую на звание хорошего именитого учёного критика, но личное человеческое мнение имею...
Отлично.

Реалистическая сторона понятна - трагическая история девушки. Мистическая - не очень. Какой знак она увидела...
Написан рассказ просто, но мало описаний. Много местоимений, много реплик героев без авторской речи. Из-за этого можно запутаться.
Лучше всего развита линия про гонки. Но не любовная.

стихи на русском языке?
нет, вряд ли это можно назвать полноценным русским языком)

присутствия сразу "никогда", "навсегда" и "тогда" в одной строфе я еще не видела)

не обижайтесь,
но очень плохо

Видимость произведения восстановлена. Спасибо за перевод. С уважением.

Поместите, пожалуйста, перевод. Стихотворение временно скрыто в соответствии с Правилами сайта.

Думаю, если он прочитает это стихотворение, ему будет приятно;)

Рассказ классический - а значит, требует доработки. Много недописано... Например, переход между первым рабочим днём и прогулкой по парку, сама прогулка, мысли и чувства героини.
Разбивка на абзацы тоже не помешает.
И - мотивированность происходящего. Любовь обоих героев возникает на пустом месте, гибель мужчины - тоже.
В общем, на мой взгляд, это сыро.
Удачи!