от фотожабы я таки не отстану :))))

На защите Добра от Зла, Дайклетиан! )))



Митя - парень не промах. Сзади там вьются остальные сетевые проекты. у них нет шансов ! )))



А мы с Сумиркой дневные амазонки... отлавливаем мелкую шушеру - и по сусалам, по сусалам ! ))))))

Какой самый главный день в году? Нет, не новый год, не ваш день рождения и даже не день победы хорватов над сборной Англии. Самый главный день— это день выборов. Во всяком случае, такое впечатление складывается после того, как посмотришь телевизор перед выборами. Даже если инопланетный корабль приземлится на Красной площади и зеленые человечки подарят людям эликсир бессмертия, то в новостях об этом сообщат в самом конце , скороговоркой, после получасового показа всех подряд лидеров партий. В этот день мы перестаем быть мужьями и сыновьями, женами и матерями и становимся электоратом. Среди нас нет ни умных, ни глупых, ни добрых, ни злых— есть только голосующие за Путина, Жириновского или Явлинского. Час просмотра телевизора снижает ваш IQ на пять пунктов, поэтому после шести часов просмотра в моем уже практически пустом мозге родилась идея создать на сайте новую партию— Партию Интеллектуалов, Поэтов, Единства и Центризма., сокращенно- ПИПЕЦ. Кто сказал, что название не очень? Ничуть не хуже, чем Объебанк (Объединенный Банк) Березовского. Думаю, если все творческие люди меня поддержат, мы с успехом сможем пройти в Думу на следующих выборах. Со своей стороны, в случае нашей победы я гарантирую каждому писателю— по читателю, каждому поэту – по музе, а сам вполне удовольствуюсь скромной виллой где-нибудь в Ницце.
Вы еще не с нами? Тогда ПИПЕЦ идет к вам!

Когда я окончила первый класс, то за отличные оценки родители подарили мне набор самоцветов. Это была пенопластовая коробка, разделенная на ячейки. В каждой ячейке лежал камушек. Все они были разными. Всяких цветов – и красные, и розовые, и черно-бархатные, и зеленые, и даже белый в васильковые пятнышки. Когда я открыла эту коробку, глаза мои разбежались. Но уже спустя минуту я знала – среди всего этого великолепия у меня есть один – любимый.
Это был сердолик (как я потом узнала). Замечательный камень теплого коричнево-оранжевого цвета с прозрачными переливами внутри, очень похожий на окаменевший плохо перемешанный кисель из сухофруктов.
Когда я вышла замуж и переехала из родного дома, то забрала его с собой. Его одного из всего набора. И теперь он всегда со мной. Мой талисман, который путешествует по городу в моей сумке, и греется в моей ладони почти каждый день. Я не разговариваю с ним, как это обычно делают с талисманами. Но я уверена – он знает все про меня.
Итак, какова же взаимосвязь между чувствами и событиями?
Он стал моим талисманом, потому что я тогда, в детстве, в него влюбилась?
Или наоборот - я влюбилась в него тогда именно потому, что ему суждено было стать впоследствии моим талисманом?

Людям свойственно предвидеть события.

Однажды я шла по магазину и вдруг увидела на одной из витрин симпатичную плюшевую собачку. В ней не было ничего особенного, но я почему-то притормозила у игрушечного отдела. Посмотрела на нее и вдруг очень ясно представила эту симпатягу на своем столе возле компьютера. Мне показалось – она мой друг.
Потом я ушла. Но собачка не выходила у меня из головы. И вскоре, совершив покупки, за которыми приходила, я все же за ней вернулась.
Я купила ее за последние деньги. И она вот уже третий год сидит на том самом месте, на котором я так ярко ее тогда представила. У нее появился прикольный кулон-амулет, потом плюшевые ушки украсили серьги-гвоздки. Иногда я поручаю ей держать в лапках мою мобилу. Она мой друг. Как я тогда и подумала.
И снова тот же вопрос:
Она сейчас рядом со мной, потому что понравилась мне тогда? Я усадила ее возле компьютера, потому что именно там ее себе представила?
Или все же наоборот – я представила ее тогда у компьютера, потому что в мыслях увидела будущее? Как она сидит именно в этом месте, и как она мой друг?

Мир вокруг стеклянисто трескается, рассыпается в крошево острое, игольчатое, полупрозрачное, цветом небо отражающее.
Небо? Нет, цвет моих глаз. Это мой взгляд осколками рухнул, а не мир.
Мир значительно прочнее… С-сволочь.
Тру глаза, втираю обратно ядовитые слёзы. Они – как я. Война момента. Победа достаётся с трудом, со сжатыми зубами скрученной донельзя пружины.
Долго это не продержится. Размахнётся к вечеру, сметёт все заглушки начисто. Буду орать или биться головой о тишину.
Жестокая непроходимость эмоций заканчивается словесной диареей, недержанием.
Сердце бьёт изнутри по грудной клетке тяжёлыми ботинками. Бедное, готическое, в холодное серебро закованное.
Я могу говорить только о снах. Они – единственное, кто доставляет мне радость чистейшую и незамутнённую недоверием.
Общение с людьми – поиск выгоды. С обеих сторон.
Снам всё равно. С таким же успехом можно смотреться в зеркало. Та же иллюзия, всё тот же ты. Как и во сне.
Старая, избитая тема. А вот попробуй от неё убежать!
Не-ет. Я подсел на свои сны, я живу, дышу ими.
Наверно, от того, что реальность у меня ассоциируется с острой усталостью. В детстве – это была психическая усталость. Теперь надо всей жизнью довлеет простейшая, физическая.
Дыры, провалы восприятия, словно идёшь вслепую.
Можно, конечно, шагать с улыбкой идиота, искренне надеясь, что идёшь не в пропасть. Говорят, что таким обязательно везёт. Не поверят.
Мне проще скрыться во снах, превратиться в паука, замершего в центре собственной паутины и раствориться в ощущениях, ожидании звона моей неземной нити, прилепленной к кристальному боку сна.
Жить прошлым или ожиданием…
Меня несёт лондонская подземка. Тепло, светло, тихо. Удобно сидеть, выводить истекающие кровью строки и смеяться над собственной воодушевлённой никчемностью.
Надо только держать равнодушное лицо. А внутри можешь делать что угодно. Мозговым онанизмом заниматься, например. Если вас называют нежитью, мертвяком, ассоциативным рядом ходячим, как к этому относиться?
Н-ну, да, с выражением позитива у меня швах. Но не всё так печально. Значит, мне просто есть ещё чему поучиться.
Кроме наращивания душевного и духовного потенциала меня в этой жизни мало что интересует.
Последнее время я занят эмоциями и чувствами.
По-восходящей, по-глубине, по болезненности я их различаю, ощущаю всё, что было запретно, похоронено, табуировано и вычеркнуто из меня.
Грязь ко мне не липнет?
Так я её налеплю. Смотрю что получается в результате погружения в дрянь по-уши. Прочувствую и оставляю в покое. Обычно – само отсыхает и отваливается.
Я – ангел во плоти. Идеал и совершенство.
На любое проявление власти надо мной я отвечаю агрессией. Необдумывая. Не сметь иметь власть надо мной!
Но также, если проявляется невнимание, меня забыли, игнорируют, то из всех ответных реакций вы получаете ту же агрессию и вашу же отчуждённость.
Я не иду на контакт первой. Я никому не верю. Зеркальное поведение в определённом разрезе.
Если кто-то ведёт себя выше, качественнее, я пытаюсь приспособиться.
Если ниже – то я начинаю занудствовать, учить, ворчать, беситься от слепого поведения человека.
Это не есть хорошо.
Потому что самый навороченный и пропиаренный мессия сказал, что объявляется на ближайший эон - любовь. Божественный эксперимент.

System error, хоть тресни, как иначе.

(Что-то спрятано в складку)

Здесь это даже немного в тему будет, да.

Прочитал на днях последнюю книгу про Гарри Поттера. Знаю, многие презирают эти книги, исходя из позиции «попса – говно», не пытаясь читать и т.п. Некоторые пытались читать, но не осилили – и тоже прониклись презрением. Не важно... Я прочитал все. С первой до последней, при чем с превеликим удовольствием, не взирая на то, что, говорят, переводы были не очень. Мне было как-то по фигу на качество перевода.
Последнюю книгу, правда, я читал дольше, чем остальные – Роулинг основательно вывернула все наизнанку. Но я, слава богу, не такой чувак, который говорит: «блин, автор исписался и пора бы ему выпить яду», когда натыкаюсь на подобные штуки. Я всегда осознаю, что и автор, и его творчество, персонажи и т.п. должны прогрессировать, иначе будет застой и далекая от жизни монотонная лабуда. И не важно, в каком направлении идет прогресс; важно, что если его не будет, то сущность сдохнет. По этой причине, например, я весьма приветствовал альбом группы «Сплин» – «Реверсивная хроника событий» и тому подобное. Но это все опять же в сторону.
Вернемся к последнему Поттеру.
В целом, книга мне очень понравилась. Но насторожила концовка.
Ну, то есть, когда герои проходят через огонь и воду, в конце побеждают всех уродов – в это я верю. Но потом... Потом – хеппиенд. Да-да, такой вот конец произведения, в котором всех уже замочили, кого надо и кого не надо, и начинается «нормальная жизнь». Иначе говоря, герои оканчивают полную приключений и страхов жизнь и начинают жизнь безопасную, но ужасно скучную. И вот такой вопрос меня мучит: кто-нибудь верит в их счастье? Ну, то есть, в те слова, которые автор говорит о «героях несколько лет спустя»?
Ведь если подумать, герои настолько много всего пережили, что им уже будет просто скучно после такого насыщения событиями! Какой на хрен быт, если до этого они прожили несколько жизней, обрели настоящих друзей – но не бытовых, а друзей «боевых», т.е. в быту не очень годящихся. И все прочее того же рода. Ясное дело, прошлая жизнь, текшая до начала означенных событий уже не возвращаема.
В итоге герой остается в скуке, с кучей того, что в жизни не годится, а прошлое вернуть не может.
Где счастье? Фигня какая-то. Не верю...
Как будто затычка, чтоб утешить офисный планктон, чья жизнь никогда не имела, не имеет и не будет иметь ничего такого, что было у описанных героев. Типа «у всех так, и у него тоже – и он счастлив, смирись и ты».

Весь калейдоскоп типичных комедийных сюжетов сегодня по досадному недоразумению обвалился на голову одного конкретного человека. Сегодня точно по заказу - "волшебные двери" меня не видят и закрываются перед носом, забыв предупредить об этом меня - а с реакцией у меня сегодня бооольшие проблемы. Одеяла усиленно отказываются выпускать меня из себя, спутывая жизненноважные и особо устойчивые конечности тем самым роняя меня с различных возвышенностей - как результат, моя визитная карточка в весьма непотребном виде. Лисо то есть. Какая-то типично пиратская ссадина, не поддающаяся тональникам и защитам, весьма его подпортила :) можно носить маску на поллица для загадочности :) ужас какой-то...
Коврики в ванных сегодня подозрительным образом выскальзывают, роняя меня то опять таки мордом об ванну, то - попом об кафель.
Плюс ко всему - деловая встреча с главным редактором "Дорогого удовольствия" могла быть несколько омрачена слегка пострадавшим лицом администратора, благо, на улице резко потемнело :)
И день этот, сволочь, никак не кончается... Я уже боюсь идти на ту квартиру, где полторы недели живу одна... Там очень много того, что может падать на вполне таки конкретную голову и биться об нее же вместе с ней же...
Мало кто не согласится с тем, что я сегодня фирменная неудачница :)

на работе дали задание написать поздравления для коллег.
выдали бешеное количество открыток пустых и цветные ручки. прямо как в младших классах.
вот сижу я теперь вся к блестках от этих открыток и придумываю слова к Празднику.

а праздник то - самый что ни на есть прекрасный. праздник из детства, украшенный лишними выходными днями во взрослости.
теплое таяние снега за окном - ведь давно уже не было холодного Нового Года. получается такой - с мокрым снегом,если не сказать - с дождем.

а хочется - как в детстве - сугробы белые и елка большая. а так,как в тебе росту - почти достаешь до стола - то и елка кажется просто громадной. можно сидеть, не замечая время, и разглядывать - какая красивая в этом году елка. и хоть игрушки из года в год те же - старые, любимые - но каждый раз елка неповторима. а потом уже глаза от усталости закрываются. и мама ведет спать.
и всю ночь снятся белые медведи и птицы.
а утром - быстрее бежишь искать подарки! они там - под елкой,около глупо улыбающегося, Деда Мороза.
разрываешь упаковочную бумагу - а Там - Подарок. прекрасный. и не понятно - прекрасен он потому что Это Та Самая Долгожданная Кукла - или потому что это Новогодний Подарок От Самого Деда Мороза.

а пока - пора писать разноцветными ручками Слова Поздравительные.
и побольше - побольше блесток!

Кто я и сколько меня???

В реале - я знаю...

Правда, есть вопросы, но и ответы находятся.
Даже, иногда, про пророка из своего Отечества))

А в нете?

Есть ли я на самом деле, или нет меня?
Странная мысль?
Но не более странная, чем мегабайты, бегущие по тонкому проводу.
Они могут вместить всё, включая даже настроение надрыва...
Но , скачанные на флеш, прячутся в карман потёртой куртки.
И вот- меня уж нет...

И заметит ли кто???

Вчера все было хорошо, даже очень, наверное именно поэтому вчерашнее слишком хорошо вылилось в сегодняшнее очень плохо)
Вчера мы были на практике!
А точнее, родители одной моей ученицы попросили мя с ней посидеть полденечка. Но не можем же мы сидеть дома, когда на улице самая что ни на есть чудно-жуткая погода: тепло и сыро. А значит можно, не боясь замерзнуть, пойти в парк и кататься на коньках, лепить снеговичков и "снеговичух" (это Алиска придумала!) и кидаться снежками.
На коньки мя так и не встала(( зато, вспомнив, что я все-таки учитель, устроила настояющую военно-полевую практику, так что теперь о зиме по-французски мы знаем все: как будут коньки и снежки, идет снег и холодно, снеговик и каток и прочеее, прочее, прочее...
В завершение вспоминали цифры, считая, кто сколько раз попадет в другого снежком. У меня, наверное косоглазие, ибо мя этот бой продула вчистую, зато Алиска досчитала до 14...
Под конец, озадачив меня вопросом, что будет на весенней практике, Алиска поскакала к приехавшим за ней родителям, а я соответственно домой - сушить одежду и писать почти забытые конспекты...
чух...

Смутное время.
Ибо - я очень смутно понимаю, что происходит в моей жизни последние полторы недели.
В данный момент - мне очень смутно думается. Размышляется, вернее.
И очень смутно вспоминается, что же было сегодня ночью - зато как следствие - левая рука превратилась в один большой синяк с кровоподтеком :) оч-чень мило то, что я не знаю откуда он взялся... ни хрена себе, поработала...

Плюс полное непонимание - уже и не скажешь, что одна, но и с увереностью, что у меня кто-то есть - сказать не могу... Он есть, он будет, да, это факт. А вот в качестве кого он будет...
Не-е, к чертям собачьим, мне попытались объяснить, что якобы он теперь ждет от меня ответной реакции, что, мол, он свой шаг сделал. А я задумчиво так оглядываюсь по сторонам, и думаю: "А надо ли ему это?"
Хосспади, ну идиотка и идиотка... И ведь не лечится это :)
Ы-ы-ы-ы-ы-ы, млин :)

черт, как же хреново все :)

Усталость после работы - это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела херово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять...
(с)Медведко

*задумчиво* Интересно, четыре дневника - это много?..

Хотя, кажется, уже на один меньше - спасибо хакерам >_> Но мне, по-моему, и трех будет вполне достаточно))) Один - "писательсткий", второй - личный, третий - просто потрепаться) Правда, иногда записи дублируются... или путаются)))

Каждый день я несколько раз пересекаю один и тот же перекресток. В разном состоянии, в разное время суток, сонная, невнимательная, какая угодно. Я выучила этот светофор, но некоторое время назад его перепрограммировали, теперь стрелочки загораются в другой последовательности, горят меньшее по продолжительности время. Три раза чуть не попала под машину. Кругом - враги, а я - человек привычки.

Да, еще, состригла сегодня шевелюру к чертовой матери. Кое-кто был бы очень зол, но кое кто уже не может об этом мне сказать.

"а колонны белые как лицо и кино немое как не во сне
мол нечего больше закатывать бес в ребро
ощипывать лепестки загадывать про любовь
заземляя взгляд пустоцветом-лицом как адам свою еву поколотить
и сухими пальцами щекотать: может закоротит?"