Нет, я не Бог, даже не бог. А без пяти минут бог. Капельку еще не бог. Вот еще чуть-чуть и можно меня будет поздравить. Нда... только молиться не нужно. Это излишне.
Всем сомневающимся поясняю: я не вижу в этом ничего предосудительного. Избегая ненужных вопросов, подчеркиваю: нимб на голову не давит.

В субботу умерла известный литовский прозаик Юрга Иванаускайте. Ей было 44 года. Это автор настолько своеобразный, настолько полный всяческих идей и мечтаний, что не сказать о ней я просто не могла.
Мы познакомились где- то в начале 90-х, когда я будучи студенткой четвертого курса, подрабатывала в одном из русскоязычных журналов Вильнюса. Тогда тут выходил русский вариант ее нашумевшего, а вскоре и запрещенного церквью, романа " Ведьма и дождь".
она часто пробегала через мой кабинет( а он был проходной) к редактору, здоровалась, а однажды, мы вместе выпили кофе в кафе Старого города.
Я не буду сейчас говорить о том, что каждое ее произведение- это событие, это мистика, магия, ужасы, христианство, экзотерика и все остальное вместе взятое. Многие произведения Юрги Иванаускайте переведены на русский, ( ранняя проза точно).
И вот ее нет. Завтра похороны. Но есть ее письмо, написанное всем нам- людям- в ночь на 31- ое декабря. ( Оно висит сейчас на литовском сайте www.delfi.lt. Я читала и плакала.
Привожу вам краткий перевод выборочных мест из этого письма. Мне кажется, это будет интересно каждому, даже тем, кто никогда не читал ее произведений.
Моя судьба всегда любила фокусы и парадоксы. выкидывать что- нибудь эдакое мне всегда нравилось в декабре. В прошлом году , 12 декабря, я узнала две ошеломляющие новости: Утром, что я больна саркомой и у меня уже последняя стадия, и вечером- что мне вручили Национальную премию.
В этот момент я подошла к окну и сквозь слезы посмотрела на темное, совершенно равнодушное небо, и неожиданно пригрозила тем, Неизведанным на небе,которые дергают нас на веревочки, как марионеток, потому что являются хозяевами наших судеб.
Но я поняла. Поняла, что обязана жить дальше, мне просто необходимо жить, хотя бы ради тех магов в белых халатах, которые возились со мной в Литве в Швеции. Ради того, что они вдохнули в меня другую жизнь....
В этом году я прожила 12 месяцев, 12 месяцев, которые, может быть, даже и предназназначены мне не были, но я не умерла, я выжила и узнала, что меня избрали Женщиной года, хотя любая из женщин, лежащая со мной в клинике Сантаришской больницы, могла бы занять это место по праву. Потому что каждая из них стремилась выжить...
В этой жизни мне пришлось заново учиться ходить с парализованной ногой и дыша только половиной легкого. Моя гладко выбритая голова согревалась только вязаными детскими шапочками, а химиотерапия стала просто повседневностью....
Но я никогда не теряла веры. Никогда, даже тогда когда по частям цдаляли мои части тела, даже тогда, когда над моей кроватью в палате можно было повесить плакат" Помни- ты умрешь!". Я не теряла веры.
.... Тело дано мне Богом. И именно теперь я научилась любить себяи поверила, что могу быть любима.
Я могу быть любима именно такая: слабая, порой совершенно обессиленная, с множеством ран и шрамов и даже с диагнозом- рак.
И именно за то, что я смогла впустить в себя любовь, я безгранично благодарна людям, которые не боялись быть со мной, спасали, обнимали и выслушивали мои капризы, те, у которых я плакалась на плече, те, которые радовали и пытались быть рядом всегда. Я лагодарна вам. Спасибо. Спасибо. Спасибо.....

Я стала искать, чей пост в дневниках значится под номером 666.
Оказалось, мой...((
Я боюсь.

Хочется свежести. Во всём.

Идиотизм!!!!!! Она меня хочет, и я ее хочу, и это не просто сексуальное влечение, ЧУВСТВАААА, но вот...
У нее семья, ребенок, муж и прочая х. А я, да нихрена я, просто хочу обнять ее, прикоснутся к губам....
НЕНАВИЖУ...сам себя наверное.

Ну вот... Вчера мне стукнуло 22 года!
Отмечала на работе с коллегами. Споила пол-магазина разбавленным спиртом и сама спилась)))
Сегодня коллективно маемся похмельем.
Веселуха, блин! Погуляли!
Усё! Пить бросаем! :)

эх... грустно мне. почему все так? почему у меня опять меланхолия, когда на улице такая хорошая погода, солнце светит, меня на улицу не пускают и перед глазами маячит география... тьфу, опять не туда меня понесло...
ну какого черта я его вспоминаю?!
сто лет уже его не видела. да и не факт, что увижу еще.
и не факт, что смогу заговорить. вернее заговорить смогу, но боюсь, не поймет...
ну что за дрянь такая?!

Люди!!! Я не умерла!!! Я заявляю это Вам!
Не пишется не сочиняется... Устала как слон... Времени только на сон...
Воть... Именно это я и хотела сказать.

а моя значит "Купи шубу" никому не нравится???

пошла плакать над своей бездарностью(((

считаю дни до конца своего света.
и точно знаю, что будет после него.
вариантов сценария два.
либо нарыв лопнет, мерзость вытечет, станет легче дышать, появятся силы верить и пациент будет жить.
либо некроз закончится благополучной тихой кончиной пациента.
скоро уже...

Много пить вредно, всем известно. А вот народная мудрость все-таки гласит что немного пива в день полезно для организма. В субботу сьеъздил на завод, на обратном пути заправился армянским шашлыком, и послушал пьяные байки таможеников. Экскурсионная группа целиком состояла из них, только я, водитель и организатор поездки явно к ним не относились. Широка русская душа! После дегустации пива почти все заказали в одном баре по дороге водку. Пиво без водки - деньги на ветер? Определенно! Но мне после литра темного портера было уже не до водки. МОй организм не такой закаленный, и мешать ерша я уж точно был не готов. Тем не менее денек удался. Почаще бы так выбираться из дома.
Вечером сел за рассказ, и набил текст почти до конца. Осталось только дорисовать концовку, и почистить от ошибок. Получается так себе, но думаю рассказ может понравится читателям, если уж сильно постараться. Хотел сделать некое подобие черного юмора, не знаю получится ли. Посмотрим. Немного осталось.

Расстояние лишь укрепляет любовь.Любовь убивает время,время-любовь.

Не думай. Мы же увидим все. Как будет. Мы встретимся через невозможно, сколько времени мы все забудем. Забудем. Но ведь встретимся же. Вспомни только. Вспоминай. Это ведь все вокруг неважно. Совсем, совсем со всеми. Мы одинаковы. Забудь, все что тянется не наше. Но так трудно сейчас все труднее.
“Как можно себя такую не любить, ответ прост, если ненавидишь людей за их поступки, зачем делать исключение для себя”.

только здесь я позволяю вам играть со мною, темные лошадки.
от вас остались одни тени - оффтопиковского серого цвета,
в яблоках, которые я, правда, вчера съела.

продолжайте игру, мои милые темные лошадки.
я тоже буду делать вид, что это все - пустяки.

вот это красотища... и это я еще выбрала не самую страшную фоту...
всем любителям ужастиков -
http://grimmy3d.artpsychosis.ru/