ритм как кривая изгородь)

стих эмоционалный, но не воспринимается цельным к сожалению

Упс... Я остальное ещё сюда не поместил. Сейчас исправлюсь.

alexei, а!! если как юмор задумывалось - тогда понятно, умываю руки, тогда уместны все ритмические загогулинки.

Вот видите.. а было бы частью чего-то.. эх.
Хотя - пойду посмотрю-почитаю весь цикл.

Насчёт "скучноватости". Это частушечный параллелизм. Татары, не взирая на смерть, рвутся к стягу, а испуганные новобранцы не взирают на позор.Задумывалось как юмор.

Насчёт "сбивания" хотелось бы ещё кого-нибудь послушать.Пока не согласен.

Спасибо за отзыв.С уважением,

то есть тут только я сбиваюсь?... не ускорение получается, а подножка.
на строчке про небывальцев. Кроме того - "не взирая не взирая", "позор-отпор".. скучновато - на мой взгляд. я всего лишь говорю свое мнение, как читатель.

тогда, может, лучше было циклом?.. потому что отдельно оно смотрится как кусочек паззла.

Вчитавшись, поверьте :) при желании можно много чего найти.

С ритмом всё в порядке. 4стопный хорей с добавлением одного "лишнего" слога.В последних 3х строчках - "чистый" хорей, чтобы "ускорить" бегство.
"Мысли" никакой нет.Только описание действия.Законченное причём.Так что отзыв Вы написали не вчитавшись толком :0).
А продолжение есть.Как и начало. Это лишь часть цикла стихов.

с ритмом творится что-то невообразимое.
мысль неокончена.
так и хочется спросить - "и?.."

Спасибо за подробный отзыв. Вы правы, но как-то в общем, а не относительно этого стиха.

В переносе ударения ничего криминального нет. Это и у классиков встречается.Отсылаю Вас к стиху Кушнера, посвящённому целиком именно этому.Сквозная рифма так и была задумана, чтобы скрепить 4стишия.Поэтому Вам и показалось, что стих написан на одном дыхании, что на самом деле не так :0)Мне кажется, есть у неё и некоторый укачивающий эффект.Простые глагольные рифмы, не привлекающие к себе внимания, как раз и сглаживают "полумоноримность", делают её менее навязчивой.

Поместил сюда, а не в теплоту, потому что есть хорошая передача настроения и редкая ритмическая форма строфы (мне такая ни у кого не попадалась).В поэзии, на мой взгляд, главное в настроении, интонации, не важно, как это называть, а не в свежести мыслей, которые, как бы мы ни старались, давно уже не свежи.

Щербаковский стих хоть и на ту же тему, да не на ту.На мой вкус, он слишком многословен и настроение в нём другое.

В слове "угли" правильное ударение - на первом слоге.

Чувствуется, что написано легко и одним порывом. С тех пор прошло 8 лет, можно спокойно и холодно поправить технические недочёты - либо оставить как есть, на память о себе тогдашнем :) (но тогда Доминанту было лучше выбрать "Теплота")

Самый большой технический недочёт, на мой вгляд - стихотворение сделано как полумонорим (все нечётные строки на одну рифму), и все эти рифмы - глагольные. Бывает-достигает-проникает-угасает-внимая-примеряет. Хотя бы где-нибудь эту цепочку лучше было разбавить другими частями речи.

А по смыслу - тема стиха очень не новая, поэтому важно сказать её так, как не говорил ещё никто. Вот пример навскидку, чтобы стало понятно, чего лично мне не хватило в ваших стихах: