Тишина прозрачных огней города. Темнота поглощает пустоту, и лишь свет фонарей помогает не быть проглоченным. В город вновь приходит осень. Ступая по ледяным камням мостовых, осень сравнивает этот город с тем, что был в прошлом году. Прошлый год ее правления. Замечает новые отшлифованные дома и белые пломбы пластмассовых окон в старых домах. Я всегда любила дома с большими окнами. Впервые приехав на новую квартиру – в Центр – мое детское воображение было поражено – такие огромные створки окон. Мне казалось, что это именно створки – дверь – в какой-то новый, холодный и до боли интересный мир. Я вбежала в комнату, скинула на пол все вещи, которые были на подоконнике, и распахнула окна. В помещение ворвался влажный питерский ветер, вдыхая который, я обрела новую жизнь. До сих пор я не могу придумать ничего теплее, чем сидеть в пледе на широком подоконнике и читать книгу, под аккомпанемент завывания метели или дождя за окном. Старые рамы, которые, кажется, ни разу не меняли с самого первого дня жизни дома – придают особый колорит. Как и все старинное – задает настроение. Когда был ремонт, я собственноручно сошкуривала старый слой краски, чтобы позже нанести свой – пастэльно-рыжий. И запрещала маме покупать новые – пластмассовые рамы и окна . Осень раскидывает следом желто-красные письма – листья. Кленовые остроконечные – ее любимые – над ними трудится она лично. Тонкой рябью на воде появляются танцующие блики. Я лежу на берегу реки – на ее каменном берегу. Рядом греется сфинкс. С половиной лица черепа. Страшный у него взгляд, холодное одиночество тлеет в металлических зрачках. А я лежу и смотрю на темно-синее небо. В лучах заката – оно переливается и показывается частично сиреневым, где-то черным. Насыщенные цвета. Прекрасна картина иссиня-черного на фоне ярко-белого заходящего солнца, игра света и тени. Контрасты неба. Я лежу на расстеленном пальто, свесив одну ногу к воде – волосы, которые треплет ветерок, струятся вниз – хотят попробовать на ощупь маслянистую воду Невы. Мысли, пьяными зигзагами бредут в разные стороны. А некоторые, как ошалелые, несутся вперед, забывая дождаться меня. А чего сейчас хочется? Чего хочется от завтрашнего дня? Как видится будущее?
Я хочу иметь собственный Дом. Место, где царят тепло и уют. Где раны заживают чуть быстрее, а по вечерам я буду готовить что-нибудь особенно вкусненькое. Где уютно сидеть на полу, на ковре, в окружении подушек и пить горячий чай. Сейчас, лежа, чувствуя прикосновения леденящего ветра, мысли о тепле – остры . Живя сейчас – в городе – в стране – в окружении людей – со всех сторон веет холодом. Сложно согреться без помощи. А я буду этого хотеть – и сбудется. Сбылось ведь ненадолго. Хочу квартиру, которую можно обставить по мере поступления денег. Когда каждая вещь – родная и такая любимая. Прямо вижу как мы с Ним сидим с гостями, пьем что-нибудь и рассказываем – А представляете, этот столик мы купили в антикварном магазине. Кое что подрисовали, освежили –и вот он –прекрасный, радует и гармонирует! Хочу, путешествовать и искать глазами в магазинах то, что может украсить дом. Полочки обязательно для подарков – чтобы их было много и абсолютно всем подаркам было бы место. Светлую кухню хочу и синюю ванну. Хочу успевать так же часто, как сейчас, ходить в театры и музеи. Видеть новое и не закрывать глаза на боль других людей. Хочу добиться любимой работы. Хочу идти в цели. Даже сбиваясь с пути – вновь находить главную дорогу. Хочу знакомиться и поражаться новым людям. Видеть в каждом его гения. Хочу нравится так же, как это происходит сейчас и хочу, чтобы мне нравились. Но очень остро сейчас, вот сейчас, холодея на влажном ветру, сейчас – будучи такой, как я есть – я хочу быть с ним. Очень сильно хочу. Только с ним. Ни с кем другим. Так остро чувствуется недостаток именно Его тепла. Сейчас не надо тепла близкой подруги или старого знакомого, который до сих пор влюблен. Не надо. Надо – только его тепло. Только его молчание рядом и только его слово, пущенное шепотом по воздуху. Хочу не вспоминать, а делать то, что потом будет приятно вспомнить – создавать, гулять, ласкать, говорить. Хочу, чтобы он стоял, о чем-то задумавшись, или что-то делая, а я подошла бы сзади и обняла его. Чтобы он повернулся и впился в мои губы. Я хочу целоваться, теряя время и ощущение реальности – только Он так умеет. Хочу учиться дальше. Хочу узнавать о нем больше. Хочу позволить узнавать обо мне больше.
А еще… еще я хочу, чтобы он сейчас позвонил. Или написал. Просто. Не напрягаясь на обязательства. Хочу услышать слова. Почувствовать слова, сказанные его Душой. Сердцем.
Я спрыгнула с холода камня, одела пальто и пошла вперед – к дому. Слушая Шевчука и грея в рукавах руки. Мягкие оттенки осени радовали глаз… было хорошо и холодно. Было хорошо…и холодно. Уже дома, лежа на белом диване, закутавшись в самый теплый свитер, который смогла найти, я поняла, что самое лучшее – это быть настоящим, то есть говорить то, что на душе. Только в искренности можно найти искренность. И падая – вновь вставать. И не обращать внимания на избитость фраз – в них мудрость, как просты они не казались бы на вид. Тех, что врут – накажут. Те, кто неискренен – наказывают сами себя, лишая себя всей палитры красок жизни и полноты чувств. И я знаю, что все – чего хочу – смогу добиться. Если постараюсь, если буду принимать и оказывать помощь. Если буду жить в ладах со своей совестью. Если сохраню доброту в сердце. Не много “если”. Услышь – я добьюсь. Только вот очень хочется, добиваться это, держа свою руку в твоей. Хочется, делать это, чувствуя тебя рядом.
Нашла сегодня старые тетрадки, о которых уже давно не вспоминала. С интересом пересмотрела свои стародавние записи. Этой - 12 лет, она датирована 1996 годом.
(Что-то спрятано в складку)
По правде говоря, совершенно не помню, что же такое было со мной тридцатого сентября 1996 года в Левашово. Но крючило, видать, знатно...
Ну, всё, мои успешно переженились и отбыли на Родос. Племянница у дедушки. Я сегодня, чтобы не мешать, ночевала у знакомых, принимавших участие в праздновании. Наконец, добралась до дома. Сижу в потрясающем свинюшнике, оставшемся после скоростных ночных сборов новобрачных (ну, не знаю, успели они ещё чего, кроме как собраться...). Осталось убраться и наслаждаться великолепной ситуацией "один дома". Но до того лень...
Вот ещё покайфую от того, что всем по барабану, чем я занимаюсь...
Странная жизнь, странные правила, странные мы… Большинство людей сетуют на обыденность жизни, ее однобокость. Каждое утро одно и тоже, день как день и вечер. Но… Всегда хотелось спросить: а что вы сделали что бы разукрасить свое существование? Как прожили этот день? Выходя из собственных размышлений, вспоминается фраза, услышанная мною очень давно (к сожалению, автора не припомню): «Нужно каждый восход солнца воспринимать, как начало новой жизни, а закат, как ее конец. Вечером подводить итоги своей маленькой жизни… что же ты успел сделать?..» У меня еще нет десяти утра. Начну…
Иногда, повышенное желание говорить, – именно то, о чем хочешь, воспринимается, порой, странным образом. В ответ наотмашь: «нельзя быть такой зл(ой)». Елки, ну при чем здесь добро-зло? Не получается у меня говорить комплименты на очевидные вещи. Образно. Если ты в этом парике похожа на клушку, я не могу сказать, что тебе идет новый цвет волос, а в целом ты похожа на Ребекку Ромин Стамос, даже если ты моя знакомая. И это дурацкое платье в мелкий цветочек сидит на тебе, как на корове седло. Понятное дело, продавец, реализуя дорогую вещь, говорит дежурные фразы: «ой, как вас освежает», «как мило», даже если на спине десяток складок и через неделю- другую платьишко полезет по швам. Зато, наверное, приятно обманываться, слушая комплименты. Приятно. Чертовски.
Иногда ждешь осень, надеешься на золотые и пурпурные листья, возможно, даже идешь собирать букеты из этих листьев в парк.. А иногда - хочется, чтобы дорога, по которой едешь, не заканчивалась никогда. А так и бежала перед глазами, смывая щетками со стекла остатки дождя. И , пожалуй, будет уже смешно и весело, и даже слегка накурено в салоне, и по радио будет звучать " Битлз". И жизнь хотя бы на это - дорожное- время перестанет казаться дрянью..
И я уеду, чтобы не оглянуться и не вернуться...
Наивно.
Литература- не прокуратура. Писать надо о том, от чего не спится по ночам....
Я тебя просклоняю в винительном падеже. В том, что ты не звонишь мне, вина отнюдь не моя. Для тебя одного на девятом свет этаже, Для тебя одного пред деканом вьюсь как змея. Я готова тебя транскрибировать сотни раз, Проверять на фонемную мягкость глагол "люблю", Лишь бы это хоть самую малость сроднило нас, Лишь бы это мне верную дружбу дало твою. Коридоры филфака темны, грязны и пусты, А студенты тупы, не хотят ничего учить. Неужель не протянешь руку из темноты? Неужель без тебя к диссертации путь вершить? Ты похож на согласный сонорный дрожащий - Точно так же высок, неуемен, красив и чист. Если б термины знал, то воспринял бы мой пример И пришел бы ко мне тотчас, но ты не лингвист - Ты веселый молоденький литературовед, И вокруг тебя девушки ходят густой толпой. Поцелуй не горит, и пятерки в зачетке нет. Не могу подойти, не могу говорить с тобой. У меня есть наган, в нем остался один заряд. Если ты не придешь, я приставлю его ко лбу, На спектрограф любимый я брошу прощальный взгляд, И транскрипция жизни закроет свою скобу.
сегодня с самого утра как-то странно себя ощущаю. то ли холодно, то ли тепло, кот под боком, каким-то роком тяжесть ложится на память, лица, на память читаю стихи - не свои и свои, вперемешку - только бы не слышать насмешек в голосах родных. потом- кофе, телефон, трезвон, перестук с соседом по батарее, сигареты и вкус осенних разлук. Солнце в оконо - не греет, но светит приятно, ярко, и на улице вроде совсем не жарко, а ты - как ты, далекий почти-что-друг?
никогда не умела с этим бороться: когда вообще ничего не хочется. потом - само проходит, поскольку делать что-то приходится начинать - anyway. но момент воистину мучительный, когда - явственно - "я ничего не хочу. вообще. точка".
Библиотека // Объявления
