Домой! Через 3,5 часа взлетит самолет, который доставит меня обратно в Екатеринбург. И я еще как минимум год не увижу эту прекрасную страну - Швейцарию. Я буду скучать...
И по вам всем, дорогие мои, тоже буду скучать, потому что, к сожалению, дома у меня с интернетом не так все просто... =( Я могу пропасть отсюда на какое-то время. Обиднее всего то, что время это может растянуться очень на долго... Но я все равно вернусь! Обязательно вернусь! Я обещаю (и себе, и вам)!
Удачи вам всем, успехов и вдохновения.
С любовью и тысячами поцелуев, ваша kulis-ka...

С подписями. Стал смотреть диск, который записала мне Миц, фотка понравилась :)

Раз и навсегда. Не буду бояться встречаться с людьми из интернета. Один добрый парень открыл мне истину мужской логики. После 3х часов повторения фразы "Я не хочу встречаться", он уже начал отставать от меня, и тут произошёл любопытный диалог:
Я: - А что, если я тебе совсем, ну совсем не понравлюсь? Чисто внешне? Что ты станешь со мной делать?
Он: - Ну... Тогда я с тобой поговорю!
Вот. Это хотя бы честно. Кстати, в случае с тем парнем для меня лучше оказаться несимпатичной:))

А чито с лентой творится?Она такая дли-и-и-и-и-инная стала...Смотреть неудобно)

Лёша Казаков с Малышом

Проваливаться всё глубже, но не сразу. Я могу бороться с идущим естественным путём, но это глупо. Я хочу с ним дружить.
Я хочу с ним дружить, но я только не знаю: как?
Очертив прекрасное, оставить всё прочее за бортом? Построить фильтры? Сберечь самое дорогое, когда оно никогда не стоит на одном месте, -- это сложно...
Сберечь... вас, вот что я хочу. А может, просто поздно, я сентиментален, я нуждаюсь во сне?
Но -- я ведь всё равно...
интересно. Хе?

Сегодня второй день сессии в институте. Люди нормальные (много старых одногруппников и ваще контенгент неплохой). Есть, правда, два дегенерата и один трамоед, но это ничего. Везде должны быть отбросы, даже в группе КИТз 16Б…

А еще Я сегодня не курил. Бросил. Во-первых, для силы воли, во-вторых, заметил в одной книжке историю про то, как мужики сидели за столом и разговаривали о вреде курения. Один (курящий) сказал, что это психологическая зависимость и бросить может каждый. Другой мужик спросил «А почему ты не бросаешь, если это легко». Мужик улыбнулся и, затушив сигарету, произнес: «Я больше не курю».
Такой человек – мой кумир. Посему – я более не курю.
Сегодня все на меня косились непонимающими взглядами, когда на фразу «Радарчик, дай зажигалку», я отвечал «Бросил». Рад этому. И курить совсем не хочется…
Почему-то вспомнилась эволюция моего «погоняла». Нодарович – Радарович – Радар – Радарчик…
А вообще, у меня сегодня был сложный разговор с начальником. Не с братом, а тем, что на ранг выше (Брат только лишь начальник отдела, а этот запрявляет и Персонификацией и ЭВТ и Инфой). После долгих уламываний он сказал «Дд-а» и мое настроение подпрыгнуло до небес.

Приехал домой, включил «Спят курганы темные», начал лепить пельмени (магазинные – совсем не то), выглянул в окно, а там стаи ос кружатся над мармеладом, который мы вчера выкинули в форточку… Ужасть…
А еще этот Ним… Ходит-бродит, клянчит зефирку. Уши вянут… Зачем она его вчера угостила зефиркой? Эх…
Может запереть его на кухне? Да нет, жалко… А может, попросить еще одну зефирку? Да нет, она сегодня врядли заглянет на чай…

«Спят курганы темные» кончились, заиграла «Сказочная тайга» Агаты Кристи. Как к стати… Сам того не замечая, вижу, как моя жизнь превращается в Сказочную тайгу… А может, в сказку?

Циклопентанпергидрапентинотрен тревожит мою душу. И все мысли об одном...

Август уходит.
Кажется, надо всего лишь протянуть руку и удержать его за невидимый камзол, и он останется, присядет рядом на диван, развернет сегодняшнюю газету; но ничего этого не происходит. Август растворяется в часах и минутах, и меня уже встречают пахнущие новой краской стены в кабинете, улыбки коллег по работе, отдохнувшая за лето директор.
Наверное, так надо. Каждый год продолжать начатое тобой, не останавливаясь перед трудностями, перед невзгодами. Опять шагать с книгами и тетрадями по тропинке к дому, опять засиживаться допоздна над учебниками и конспектами. Опять...
А август уходит...
Унося с собой последние теплые деньки, наполняя воздух запахом осенних астр и гладиолусов.

И каждый день я, просыпаясь от трели будильника, буду думать о том, что все именно так и надо.
И еще я опять буду писать SMS во время "окна" и ждать ответа...

Как сладко принять на себя часть чужой боли. И если поделишься с кем-то, то разделишь большую проблему на две части, и эта проблема станет маленькой...

выдох-вдох. иногда до исступления, иногда до безразличия. застывшее, получившее номер и форму, с привкусом клубничной карамели желание зависать где-то в одной плоскости, пересекаясь хотя бы изредка. ни разу не спать ещё в этом году, доверяя секреты недомытым тарелкам. забывая избавляться от хлама всех святых по завету лжепророка, вещающего о конце света на моей кухне. протянула руку, хотела должно быть погладить тебя по щеке, но увидев в страшно-синих глазах испуг застыла. вдруг поняла, ты тоже как я. только это не сближает вовсе. как и километры похожести, как бесчисленные придирки, как самые плюшевые слова. не поднимай глаз; внутренний космос сжимает кулак. чайная ложка звёздной пыли, растворённая в чём-то алкогольном. залпом. рекомендуемая доза. и для прочистки мансард памяти тоже сойдёт. кирпичная холодность в переносице, красная линия через губы. любой диалог означает надрывную тревожность, не имеющую выхода. становилась раздвоенной, и чем больше раздвоенности во мне становилось, тем сильнее уверялась я в мысли, что так и должно быть, что я такой была всегда. пустые чашки для утренних слёз ветер набьёт словесной эмалью. в очередях скуки бездарно проебали рецепты на вкусные сонные капли, те, что льются в глаза в бездонные зимы. телеобращения третьи сутки призывают фиксировать скорость ветра в сознании. лилии вянут в трёхлитровой банке, набитой снотворным. расставить по полкам тома Грея Эванса, вынуть «экстрадицию сердец», развернуть случайно на 316-ой. разворот в столбиках пыли; различать-угадывать сквозь неё неискренние буквы. и вывести слово. любое, только чтобы обязательно твоё. языком по небу, ножом по ладоням. Нет, не помнит, не помнит, не-поо-нят. и наконец stop, и точка всему, и уверенность, ты уже не такой ты. больше не сдерживаясь думала о тебе в третьем лице. уже не обращалась к тебе непосредственно. будто говорила с кем-то более близким, чем был ты. осталось что-то смутное. одно-два прикосновения, нечаянная улыбка, и фраза, которую сознание не воспринимает. хочется сделать это материальным и запереть в нижнем ящике комода. память отказывает в их сохранении. выдох-выдох-выход.

дорогие мои, я уезжаю учиться в Финляндию на 4 месяца, и поэтому временно прощаюсь с вами! творческих порывов и самых высоких результатов вам :) любви и душевного подъема. и - берегите себя.

ваша даша.

Старайся выйти за пределы чужих мыслей, они - кокон для твоего разума, они дают ему блаженный сон и забвение, но это хуже любой неволи. Разбей оковы старых предрассудков, но, ради бога, оставь мораль! Она ещё никогда никому не мешала. В её слабости перед миром кроется истинная сила, которая и спасает каждый день этот мир.

Я верующая, хоть и не крещёная. Это плохо.
Но наоборот, согласитесь, гораздо хуже