а все потому, что я не давал алари денег. Теперь, когда я съездил на юг и вернулся, меня туда не пущают, у меня активности мало.

- Будем набирать, ты как считаешь, Джонни?
- Придетса, а зачем иначе жить...

сегодня ночью приехал из москвы и сразу пошел домой, чтоб доспать. А накануне видел Лу и Липсицу. Ну об этом они расскажут, у них опыт больше. если захотят, конечно.

а еще я наконец-то дома. у Алари, когда тот вернулся, радости наверное было больше. Я думал, меня ждут на сайте, и вернувшись, я прочитаю много личной почты на тему какой я прекрасно-замечательный, то есть не я, а то, что я пишу. Я ошибался. меня легко забыть. грустно....

Стыдно мне, стыдно, можно смело бросаться в меня табуретками и прочими тяжелыми предметами, но я только сегодня собрался предоставить отчет о посещении славного града Ростова-на-Дону Липсичкой и Наташенькой.
Ростов встретил их жарой, особенно повезло Лиске, которая приехала на сутки раньше Наташеньки - ей пришлось 2 дня со мной в 45 градусную жару в машине мотаться. 2 поездки в Таганрог - это не шутка.
Но... Обо всем по порядку: выезжая из Москвы Василиса мне жаловалась, что ехать ей пришлось в одном купе с двумя бабульками и молодым чемоданом кавказской внешности. Приезжаю я на вокзал и вижу Лиску в цетре толпы молодежи. Обнимашки, целовашки, расставания и встречания описывать долго, а главное - вы сами можете представить как оно там в жизни бывает. Следую щее, что ждало Лиску - это поездка до места прибывания, т.е. ко мне домой. Троганье с места чуть не закончилось Лисьим инфарктом! ))) Ругаться на меня она может смело - т.к. отчет о прогулках по Ростову писать им с Наташенькой, а из меня гид получился непутевый. Вернее встреча прошла очень быстро... Сложно было в столь малое время уместить все что хотелось показать.
Чего в этот приезд только не было: явление в гости к Spirito в 11 часов вечера, поездка в Таганрог (с наблюдением жуткой аварии), питие коньяка, выезд на озеро, обо всех приключениях рассказать сложно. Так что надеюсь, что сказанное мной дополнят девчата. На этом начинаются фотографии:

ну... вот и пришло время прощаться. :)
а ведь даже поздороваться-то толком не успели...
обстоятельства и чувства играют против.
ушла уже отовсюду - и с двух/трёх предыдущих планет, и здесь вот не задержалась...
хотя в последние дни я всё-таки оценила этот сайт.
здесь даже бывало тепло...

своё твАрчество удалю ближе к полуночи по +3 GMT.

что ж... в сети-то я буду.
пусть и на толику реже.
кому-то вдруг окажусь нужна - пишите.
всегда всем готова помочь.

действительно жаль, что должна расстаться.

искренне,
Ваша фрау Анн.

p.s.: всем и за всё спасибо. :)

АААААААААААААА!!!!!!!!!
Сплошные эмоции, даже слов нет!
Швейцария, Цюрих, 18 августа 2006 года, "Золотая Лига".
Дуайт Филлипс, Кристиан Олссон, Саня Ричардс, Мишель Перри, Пауэл, Уоринор, Борзаковский, Авербух, Меснил и еще десятки звезд легкой атлетики! Совсем рядом! В реальности , а не по телевизору! АААААААААААА!!!!!!!!
Если бы ВЫ были там, вы бы просто не поверили своим глазам!
Это невероятное зрелище!
И букет! Мне, именно мне прилетел букет победителя из рук самого Кристиана Олссона! Моего любимого Кристиана Олссона!
Все! Я падаю в обморок! От счастья!

Вопрос к Алари! Загляни в почту!!!!

Снова утро. Не такое уж и позднее, если учитывать, что я лег спать в пять часов. Разместил вчера песенку: http://sevenever.promodj.ru/tracks/24195.html

Веселенькая такая. The evening version - с небольшой обработкой и изменениями, в отличие от оригинальной. Есть еще I am here (club version), но эту песню я еще даже не записал (т.е. инструментал отдельно, а голос у меня:)

Все думаю и думаю :) весь в делах. Не знаю, получится ли собрать друзей из Литературного клуба. :) но это и не беда, жизнь-то продолжается! еще соберемся все вместе, какие наши годы.

открывая кому-либо Душу, не надейся на то, что он скроет её от остальных.

Итак, продолжаем разговор, в общем я пошла гулять.
Варианта было 2. По тверской к Кремлю или опять же по Тверской к Триумфальной площади. В общем интересы победили и я двинулась на север. Погуляв по площади пошла по 2-ой Тверской-ямской. (дошла все-таки. уже год собиралась) Потом решила совместить приятное с полезным (но оч неприятным) и взяла курс на лицей. По дороге мне предложили принять участие в опросе, а потом засомневались. Потому что мне еще лет мало. Как же я все-таки взросло и молодо выгляжу.
С каким же противным чувством я шла по дороге, по которой хожу почти каждый день в течении 2ух лет. С тоской вспоминая каждый из них. Что отличает их друг от друга? Тот же маршрут, в то же время, с теми же людьми, в той же одежде и с теми же тетрадками в том же рюкзаке... НЕНАВИЖУ.
Дошла до лицея, где одиноко курил охранник. Он не очень вежливо спросил меня, куда и зачем я иду. Но после дал совет прийти в понедельник. В общем, ему было скучно, а у меня было уже хорошее настроение, короче я стала рассказывать ему о Германии, он искренне смеялся. Потом дал совет не готовиться к экзаменам и мы распрощались. Идти НАЗАД к метро не хотелось, пошла ВПЕРЕД к метро, те снова на СЕВЕР...

Так как сегодня еще толком для меня не началось, то расскажу про вчера.
Собиралась сходить в кино, но в близжайший кинотеатр на сеанс уже опаздывала. (хотя конечно можно было купить билет на автобус, а не идти пешком). Поэтому решила немного попутешествовать и пошла в Киномир (кто не знает, такой кинотеатр на Пушкинской).
Вышла из дома с замечательным настроением (по крайней мере чувством, что у меня замечательное настроение). По пути разглядывая прохожих.
Ожидания оправдали себя. Не успела я дойти до остановки, как со мной стал знакомиться какой-то парень. Внешний вид его конечно не вызывал сильного восторга, ьанка пива в руке, сигарета в зубах, но у меня было слишком хорошее настроение, чтобы отказываться. он шел прямо и мне было в том же направлении. В общем мы прошли вместе метров 10, потом оказалось, что мне нужно перейти дорогу, а ему дальше, прямо. Свой путь он решил не изменять. А я "никогда ни за что не изменю маршрут", по крайней мере ради парня с банкой пива в руках, сигаретой в зубах и старнным выражением лица. Мы расстались пожелав друг другу удачного дня.
В метро у меня плейер все-таки выбрал мою любимую (в этот день) песню и сразу же заело "Мы молчим, но струны рельс играют нам всю ночь..". С этой мыслью я дошла до кинотеатра.
Дом у озера. Нормальный, но проходной фильм. Моя оценка - "понравилось, не прет". Вроде интересно, но не затягивает. Конец правда немного измелил точку зрения, что я не пожалела, что не поддалась желанию уйти после половины фильма. А потом, ответив на неотвеченный звонок и написав пару смс пошла гулять.

Что было дальше, узнаете когда я вернусь. Мне уже идти пора, просто

Новость важная, всем читать обязательно.
Приступил к введению на сайте системы трёх доминант. Теперь в настройках у вас есть выбор Доминанты интереса: Творчество, Люди, Теплота, или всего понемножку. При размещении ветки в дискуссиях можно выбрать одну из трёх доминант. При публикации произведения -- доминанту "Творчество" или "Теплота". В библиотеке есть выбор, произведения с какой доминантой просматривать, по умолчанию это произведения вашей доминанты интереса из настроек. Соответственно, через некоторое время сформируется два параллельных рейтинга недели, в теплоте и в творчестве. Будет сильно изменена главная страничка, она станет монитором всех важных движений на сайте, её станет четыре вида. Для тех, у кого доминанта -- всего по немножку, на главной страничке будут висеть оповещения о произведениях, дневниках, новых и обсуждаемых ветках дискуссий. Для тех, у кого доминанта, например, творчество, в последних произведениях будет четыре или шесть стихотворений с пометкой "творчество" и только два -- с пометкой "теплота". Для тех, у кого доминанта -- люди, на главную страничку будет выноситься меньшее количество новых произведений, но более полно будут аннонсироваться ветки дискуссий и новые записи в дневниках. В итоге должны получиться три взаимопроникающих, смешанных аудитории, причём нигде и никогда не будут висеть списки людей, выбравших для себя ту или иную доминанту. От одной аудитории не будет скрываться ничего доступного другой аудитории, будет только акцентироваться внимание каждого пользователя на том, что интересно именно ему.
Можно вопросы и предложения.

Мечта загадочным туманом манит,
А свет луны указывает путь.
Надежда разум за собою тянет,
Но сердце не решается свернуть.

Вчера наконец вернулась из Америки мама! :) И привезла с собой кучу всякой красивенной ерунды :) Вот, например, была в музее художественного стекла. Автор данного направления – человек по имени Чихули, все нижеследующие фигуры (фотки) выдуты из стекла – СОБСТВЕННОРУЧНО!!! Все – ручная работа, и это при том, что фигуры редко меньше 1-1,5 м в диаметре. Каждая вещь выдувалась из стекла, процесс невероятно сложный и происходит при очень высоких температурах. Многие из скульптур создаются специально под окружающую природу и стоят не только в домах и на фасадах, а и в лесочках, парках и т.д. (см фото ниже). Теперь Чихули сам фигуры не делает, но у него есть школа последователей, и они унаследовали его способ выдувания фигур из стекла. Но именно эти фотки – его работа.
З.Ы. Это направление – истинно американское достояние, нигде в мире больше никто ничего подобного не делает.

фотки

Все то, что написано ниже было сказано до того, как я узнала …
***
Я не люблю термины. Скажем, писателей разных веков впихнули в один определенный жанр "неоромантиков" или " постмодернистов". Так проще, не так ли? Ты пишешь и излагаешь мысли, хочешь придумать сюжет, а тебе говорят, что это дневник, а если в этих записях есть что-то философское и мысли имеют начало и конец, то - эссе. Все впихивают в жанры и термины, давая этому названия и ставя клеймо (цифру): литература, музыка, живопись... теперь любовь. Хотя, любовь - это ведь просто слово, в нем нет ничего особенного, всего-то шесть букв... Все зависит от человека, какой смысл он вкладывает в каждый звук, в каждую букву этого существительного. Можно наговорить десятки красивых слов, признаться в любви, но так и не понять этого чувства, в сознание будет лишь фраза: я ее (его) люблю. На долго ли?
Наверное, истинная любовь не нуждается слов и объяснений. Она, как воздух, ты дышишь ею, она становится частью тебя, неотъемлемой крупицей твоего сознания...
Знаете, я писала о любви, но понятия не имела, что это такое в жизни... Я общалась с людьми, искала любовь, но не находила свое отражение в чужих глазах... видела блеск, но не видела себя, люди глядя на меня видели лишь оболочку и исходя из этого делали выводы. Это сложно...
Конечно же, любовь есть и именно она держит меня на плаву все это время, именно она, светлая мечта о ней, вдохновляет, ругает, за все то, что я не смогла сделать... Порой мне кажется, что лишь для нее я живу и общаюсь с людьми. Странно? Нет... почитайте Исповедь одиночки, если хотите узнать меня (сразу хочу заметить, что это почти дневник, только все герои и действия придуманы, кроме выпуска).

Я не знаю, любите ли вы на самом деле... Но если это так то берегите свою драгоценность. Лучше иметь любовь и потерять ее, чем вообще не знать, что это такое (к слову...)

Наверное, я был несправедлив к этому городу. Но чтобы почувствовать Москву, чтобы полюбить её, мне понадобился целый день, когда я никому в ней не был нужен. В прошлую пятницу, одиннадцатого числа утром я, не зная, чем заняться, сел на свою жёлтую ветку, доехал до конечной -- Третьяковской -- и вышел наружу, не чтобы попасть в галлерею, а чтобы просто ходить, куда глаза глядят. После завтрака в какой-то странной кофейне я принял решение, куда я хочу: пешком до МГУ. Сориентировался. Стал идти. А ведь красиво там, где Большая и Малая Ордынка и всевозможные смежные улочки, Пятницкая, Полянка... Дошёл до метро "Китай-город". Сориентировался, понял, что шёл не туда :)
В итоге добрёл до МГУ, и при этом Москва вокруг меня сменилась сама собою несколько раз. На Воробьёвых горах меня надурили. Там есть канатная дорога, подъёмник с набережной до смотровой площадки. Пока едешь, тебя втихаря фотографируют. А потом оповещают постфактум: вот твои фотографии, хочешь -- дай 150 рублей. Пришлось раскошелиться :)
Эх.

Народ, что приходил на встречи в Питере и в Москве, очень разный по своему составу, духу, настроению. Но все встречи были похожи друг на друга -- по создающейся атмосфере, тёплой, доброй, дружелюбной. Вот бы на сайте все тоже вели себя так, как будто смотрят друг другу в глаза. Однако встреч общих было не так много, в основном я гулял вдвоём-втроём с кем-нибудь. И... Некоторых я искренне полюбил и очень хочу звать своими друзьями, по ком-то я буду -- да нет, уже скучаю, -- эх. Скучаю :)
А память о последнем дне перед отъездом, о пятнадцатом августе, думаю, ещё много месяцев будет предавать мне сил, даже если я буду близок к отчаянию, -- а может, она поможет мне даже избежать отчаяния :) что бы не случилось

Вернулся домой. Здесь родное солнце. Родное небо. Трава выглядет по-домашнему. Деревья, тополя да сосны, берёзки с лиственницами. Трещины в асфальте, тропинки, дома и балконы домов. Родная квартира. Холодный воздух пахнет по-домашнему... А я...
Уезжая в Москву, я едва чувствовал себя от усталости -- после сессии, семестра, работы над сайтом. Я чувствовал себя уставшим, опустошённым, холодным. Я тешил себя одной мыслью: ведь я столько работал, ведь заслужил я, чтобы хоть немножко было хорошо?
И хорошо -- было.
...я счастлив :)
Счастлив вами, счастлив последним московским днём, счастлив гостеприимством Вишнёвой Лисы и людьми, что у неё собирались, счастлив чердаком на Миллионной и зелёным чаем, счастлив Петербургом и Петергофом, кошками у Зимнего и ангелом на Александрийском столпе, когда небо в тучах. Счастлив московской широтой, помолодевшим, улыбающимся лицом матери. Счастлив теплотой наших встреч, счастлив лошадками и лисей правдой, глазами, словами, участием. Мне будет не хватать всего этого, но я счастлив, что я дома :)

Спасибо вам. Я не забуду...

Почему мир не воспринимает меня такой, какая я есть, игнорирует мои попытки установить контакт со счастьем? Наверное, не достаточно стараюсь... Может быть меня избаловали любовью и я выросла человеком, не способным любить? Мне стыдно перед Богом и миром за что-то содеянное или не совершенное. Я не вижу правильного пути и меня засасывает эта неизвестность! Мне стыдно рассказать причину этого состояния даже тебе, Дорогой дневник...
Я даже не жалею себя, как любила это делать прежде, упиваясь своей обидой. Теперь внутри меня лишь пустота, родившаяся из этого непонимания своей вины, если она имеет место быть.
Чего сейчас мне действительно не хватает, так это искреннего участия окружающих. Только не скажу я им об этом - слишком боюсь обнажиться и обнаружить собственное глупое несовершенство. Чужому человеку открыть душу гораздо легче...Иногда...
За что мне плюнули в душу?! Наверное, не бывает ответа на подобные вопросы.