У этой истории могло бы быть два варианта развития событий – оптимистический и трагический. То, что автор выберет именно второй – угадывалось с самого начала. Такие уж были выбраны персонажи с предопределенной судьбой.
Читается легко, потому что текст состоит из одних диалогов. Но как раз из-за этого рассказ многое теряет, потому что действия подаются в спешке.
Идея о том, что каждому уготована своя судьба, раскрывается в сопоставлении двух миров. Золотого мальчика с добрым сердцем и талантливой и бедной Киры, живущей с тираном Мотей.
Только беда вся в том, что герои вроде и раскрыты, и идея видна, но многого не хватает рассказу.
Ироничная фамилия Сгущенкина не оправдала себя в рассказе. Он кажется чересчур отрешенным от мира, по-моему, некоторые моменты переиграны.
Если уж выбран реалистический (не сказочный) вариант развития событий, то стоило бы добавить деталей для правдоподобности. К концу, наоборот, остаются одни диалоги, где лишь по отдельным репликам можно понять, кто именно говорит…
Все-таки концовка рассказа небанальна – каждый остался при своем. И только последний абзац про пыль воспоминаний звучит красиво и печально, определяя тему рассказа.
Теперь по тексту…
«Не было лишь в его расписании времени на отдых, досуг, незапланированность, пока не случилось нечто не предвиденное!» - четыре отрицания в одном предложении
«НЕИЗВЕСТНОМ направлении»; «вдруг оказался совершенно другим, НЕЗНАКОМЫМ»; «миллиметр пройденного НЕИЗВЕДАННОГО»; «ощущал это НЕОПОЗНАННОЕ чувство» - опять же, много равнозначных слов с
Диалог:
«-Я знаю. Мне позвонить надо!
-Кому?
-Сгущёнкину.
-Зачем?
-Денег надо раздобыть!
-Повторяю вопрос: ЗАЧЕМ?
-Я К МАМЕ ХОЧУ!» - Резкая смена темы на «Я хочу к маме!».
«-Как прошёл день, сын?
-Хорошо.
-Ты заболел?
-Горло болит» - аналогично. Почему отец спросил о здоровье? Наверное, услышал или увидел что-то в сыне. Но, к сожалению, этого не прочел читатель…
Сюжет интересен, но я бы приукрасила рассказ описаниями:)

Рассказ, как всегда, читался легко. Выбранный неторопливый стиль подходит для данной темы - «Скажите, а любовь может быть грехом?».
Саша показана по-настоящему влюбленной женщиной, для которой теряет смысл окружающий мир. Так, в рассказе, говорится о муже, детях, но так вскользь, словно ей уже давно не хочется о них вспоминать. А она ведь возвращается именно в обыденную жизнь, где ее ждут домашние. Героиня кажется легкомысленной. Хотя мысль об украденном счастье и тревожит ее. Наверное, душевные сомнения можно было раскрыть глубже.
Кульминационный момент – поездка на метро и мысли, которые сопровождают героиню между остановками. То, от чего она хотела укрыться, глядя в темное окно.
Здесь и раскрывается характер – доброта, наивность некая, мечтательность. Она вспоминает, переосмысливает поступки, ищет ответ в словах незнакомцев.
Как в подтверждение надежд меняется цвет воздуха и появляется солнце, когда она выходит на улицу. Тогда же, в финальной сцене, она должна была обрести уверенность. А вот эта перемена показана слабо.
Некоторые эпизоды кажутся схематичными (последняя сцена; первый абзац рассказа, где как раз требуется задать установку по чувствам героини).
Например, первое предложение звучит как пересказ – «женщина лет тридцати пяти», строго так. Нельзя оценить ситуацию, в которой она на самом деле оказалась.
Во втором абзаце много повторов («было» раз пять, «реже»). «физическим телом или оболочкой» - скорее наоборот, «физической оболочкой». Хотя тут нужно что-либо одно…
«звенел прозрачным, сиреневым звоном» - звенел звоном… тавтология
"Садитесь, детка"- звучало бы «Садись, детка», если надо было показать командный тон и некое пренебрежение.
«На указательном пальце Симоны был одет перстень» - «на указательный палец» или «одет» лишнее…
В некоторых местах часто употребляется имя «Саша», а потом - «женщина». Сбивает с толку.
Рассказ звучит по-весеннему и действительно вдохновляет, дает надежды, подтверждая истинность чувств. Это не простая романтическая история с заурядной концовкой, а глубинное раскрытие женской души, погружение в ее мир и мысли.

Необычная такая мечта.
Почти сказочная. Но, наверное, такими и должны быть мечты)
Желания бесконечны. Они многолики, но сводятся к одному.
Искренне написано. В многоточиях.

Хорошо то, что не прямо о чувствах, а метафорично.
Сражение разума и чувств. Именно так, по углам.

Как-то все чересчур открыто, пересказ глаголами. Мало описаний, и о героях все сказано прямолинейно.
Идея интересна - он все-таки спал ее, пробудил ту маленькую девочку, что была внутри. Только вот этот миг перерождения надо было показать ярче. А он упущен.
Резкий скачок в будущее (про смерть), что в середине рассказа, тоже как-то вскользь, а надо было бы расширить. Ведь он решающий. Перерождение.

Еще... Много "он" и "она", повторы фраз и глаголов.

Ух, Авли! Столько деталей, столько информации о мире. Очень хорошо, детальная картинка. Отличная антиутопия к удачному эпиграфу.
Может, и следовало бы расширить. Но героиня расписана: ее мировоззрение, история жизни. Все о характере и возможном будущем.
Последняя реплика – ее настоящее… не только ее, но и всего человечества.
Мне понравилось.
Шероховатости не запоминала. Хотя попадались несколько «сухие» предложения.
И в первом – она пинала камни, вступала в лужи, словно под ноги не смотрела. То есть, наоборот.

Есть эмоции. Их много, но для картинки, на мой взгляд, мало.
Они умирали - чувства, может?)
А "он бился о стену"... он и они сливается. Объяснить бы это...

Идея интересная. Читается, как всегда, легко. Со вкусом написано.
Хорошо чередуются события и время.
Только сжато, краткие слишком главы, поэтому сумбурно. Мало деталей. Как заготовка.
Есть удачные эпизоды, полноценные, где не надо ничего добавлять. А есть написанные сжато, где как раз можно расширить и дополнить сюжет.

"Они везде. Окружили" - мы живем в мыслях, и через них видим мир.
Их убрать, и ничего не останется:)
Описана «технология» наплывов «потока сознания».
Обычно. Это дневник больше…

Да, сравнение интересное. Чувства для подзарядки пришли, но запоздало.

Закончилось улыбкой - уже хорошо:)

"но попытка сделать хоть что-нибудь серьезное натыкается на нехватку энергии и полнейшему упадку сил..." - несогласованная фраза

Ой, насмешил PS!
Может, именно из-за него я не вникла в этот текст и не ощутила описаных эмоций?
Или потому что некоторые элементы уже приелись малость в аналогичных рассказах (на заданную тему).
Например, ванна кровавая, траурное платье, слезы с дождем. И романтика.
Да, красиво. Я тут раскритиковалась. А написано, вроде, хорошо.

Целостная и живая картинка, как единый порыв чувств. Нежность в чистом виде. Сказочность, которой не хватает в жизни))

Приятный рассказ по содержанию. Читается легко и оставляет только хорошие впечатления от идеи, которая пронизывает его с первого предложения.
Хороши характеры, просты мысли. Может, в развитии событий немного и допустим элемент сказочности, но от этого только лучше!

Фаворитка, даже ВАМ?)