Забавная идейка. Бумажный мир – вовсе не сон, а реальность героя. А секретарша оказалась с ними заодно, раз улыбалась, убирая куски бумаги. В принципе, о жадности и бюрократии писалось не раз.
Идея изложена иронично, а канцелярские обороты должны подогревать шуточность ситуации. Но «поскольку считал» легко меняется на «считая»; а «и деньги – те, что были в украденном портфеле, были не вполне его» - на «деньги из украденного портфеля были не вполне его».
«Увидев Кирилла Сергеевича, человек заговорил с ним» - скорее наоборот, тот заговорил, когда Кирилл Сергеевич его увидел.

"Я буду"... избита такая форма изложения.
Тема для стиха (там было бы выразительнее), увы, не новая. Для прозы - просто как-то. Слова красивы, но их мало для картинки.

Хороша была бы зарисовка, если бы не путаница с "я" и "он".
Красиво описана встреча.

Конечно, можно абстрагироваться от собственного "я". Но эта фраза стилистически выпадает из повествования.

Пронзительное послание. Такое, небесное, окрыленной свободой. Только цена, как я поняла, оказалась велика.
«жить не для чего то, а жить просто так» трезвая, но запоздалая мысль для героини. Ведь у нее «теперь есть крылья».

Много опечаток

Бывают такие находчивые и верткие люди. Дельцы. Хорошо раскрыта натура, с примерами и иронией. Удивительно, как такие люди успевают еще болтать с кем-то, помнить о проблемах каждого. Это прямо дар.
«Паразитка» интересна. Ее внешность не описана, но характер говорит сам за себя.
Кое-где по тексту пропущены запятые. А так – живенько и убедительно.

Прочла, улыбнулась.
Близкая тема.
И толкование "двушки". Но о монетках как-то сразу мысли не было.

Хорошая идея! Поначалу меня задело то, что написано схематично, кратко. Сперва говорится про УФДМ, а потом лишь дается ее описание и упоминается, как нужно применять.
Но для сюжета как раз подходит такая сжатость.
Либо так, либо растягивать. Что было бы скучно из-за «техничности» описанных процессов.

«Любой, кто уходит из этого мира раньше положенного срока, освобождает свое место для других» - ага, мысль толковая, но пусть смена поколений происходит естественным путем.
Больше похоже не на дневник, а на мысли, какие не запишешь. Много иронии, много отступлений от темы потерянной любви. Ведь, когда человек чем-то озабочен, то вряд ли станет забавляться ситуацией. Вот угадывание реакции «любимого» показано верно. Такое было бы – варианты, варианты и варианты… И побольше депрессии и копания в себе.

Как раз в тему одного конкурса…

Сюжет закручен лихо. Только сочетание нескольких историй в одной выглядит сумбурно. Про киллера, спасителя душ и писателя, который и оказался убийцей.
Все как бы и связано одной линией сюжета, но про спасителя… не вяжется тут. Либо надо было расширять историю до повести, подробнее раскрывать характеры героев. Либо сосредотачиваться на детективной стороне и делать намеки на то, что Герман и есть убийца Антон…
Расширить, добавить описаний.

«А с этим хлюпиком он попросту растерялся» - тут не согласна. Он вовсе не хлюпик, а, наоборот, показал силу воли и не стал переводить стрелки на жену, ИМХО.

Да, и про серое в названии. Должна быть связь… Не только чтоб у ангела такими были глаза)

Творческие личности, иногда ранят друг друга, страдая при этом еще больше.
Теряют друзей в погоне за успехом, а потом не могут затопить алкоголем своей боли. Хорошо показано, создавая себе образ другого человека, люди часто ошибаются. В принципе, такое бывает не только среди музыкантов… А как посвящение тема хороша, чувственна.

«думал Ярослав, настолько непохожи они на тех, кого я привык видеть все эти годы»… - неуместный переход на «я»
«которыми была напичкана центральная улица Ростова» и «девять лет Ярослав не был в Новочеркасске»… куда он приехал… или я чего-то не понимаю?
«Костина квартира действительно оказалась неуютной, но очень гостеприимной»…. Разве неуютное может быть гостеприимным?

Посвящение? Или вступление… Хронологию трудно проследить. То ли девушка, о которой говориться, умерла в бою, то ли остался только шрам на ее лице.
Написано явно с чувством. Впечатления портят повторы «она». И незавершенность.
«Рана на её лице не обезображивала его» - «его лишнее.
«она была светилом среди окружения»; «светило» - не означает свет, что было показано при сравнении ее со свечой во тьме.
«она в бою кинулась помогать другим, итак истекая кровью» - «итак» - лишнее

«Кто-то невидимой рукой забирает наши дневные заботы, тревоги, переживания и помещает их рядом с нами – на подушку, или на комод, или на пол» - это прямо утопия. Ангел-хранитель или просто любовь. Не ново, но преподнесено, в принципе, интересно. За счет образов…

Бабочка – посланник… Любви или смерти. Лихо и красиво. Повествование медленное, как погружение в вечность. Описания живописные и вязкие. Гроза – предвестник несчастья. Пригрозило небо, но не причинило вреда. Разговор с природой, с потусторонней силой, скорее, самоубеждение. Показывает стойкий характер героя, который пережил столько потерь.
«Отец, вытолкавший из падающего дома своего брата и не успевший выскочить сам»; «Бабушка, внезапно умершая от инсульта, и дед, повесившийся от тоски по любимой» - здесь лучше заменить причастия глаголами. Будет звучать по стилю, резче.

«переваливаясь через холмы беременными животами» - отличное сравнение.

Сильная материальная основа рассказа – опыты, защита диплома, с описанием процессов. Очень это хорошо. Показан энтузиазм ученых.
Подозревала, что установка будет реагировать на любовные отношения. Все оказалось простым и сложным одновременно.
Никакая слава не заменит личного счастья. Хорошая концовка)

Ух. Тема женская, рассказ написан по-женски. Нет, не только из-за того, что героиня – девушка, которая сделала аборт и умирает от заражения… Сама подача, чувственно. Может, из-за использованных фраз, из-за трепетно переданного отношения и многоточий. Сильны образы – сын, который уводит ее за собой.

Погружение в мир собственных размышлений – опасная затея. Поток сознания может завести неизвестно куда. Понравилось то, что зарисовка не свелась к обыденным рассуждениям, а к настоящему приключению.

«Я очнулся, я был весь в крови, одежда дымилась. Голова болит страшно. Но я знаю, что надо вставать. Я встал» - колебание времени. Очнулся-болит-надо-встал. Прошедшее-настоящее-прошедшее.
«Он был абсолютно чистым, на нём ничего не было» - вторая часть предложения лишняя, избыточное уточнение.

Очень хорошо, что описаны ощущения героя, особенно, в первых строках.