Gvin, Олег, вы - лучшая новость дня.

а мне нравятся именно созвучия.

Очень красивый стих.
(мне всё кажется, что третья строфа финальная, а четвертая - постскриптум или, напротив, должна быть раньше третьей, но это, разумеется, глупости.)

за отчекань - т.ч.к. надо маленькие ордена-медали выдавать - так неожиданна мне эта рифма пришлась.

тебя интересно читать. вот что.)

oh_no_oh_my, спасибо.) мне кажется, оно последнее - легкое и удачное. и я рада, что тебе оно нравится.

Apriori,vетер_йок, спасибо.

Стихотворение очень странное, своевольное.
Оно не из тех, что легко запоминается от слова до слова, а - тягучее, от которого остается только лишь ощущение - потока, болезненности, разговора.

Ощущение, что говорящий точно знает, что и кому хотел сказать, но в это "знание" вмешивались слова, от которых не уйти. Получается перетекание слов в слова - которые по звучанию, по смыслу тянутся одной нитью (напр. хотела остаться - всегда оставалась одна. укрепленья, редуты. кроме? кромка вышита, бренчим-бремен-врачии т.д.) Рифмы всплывают словно случайно и своевольно - потому что от них просто не деться никуда (возможно, я не углядела какую-то хитрую рифмовку, но я и правда не увидела четкого рисунка, так что мне показалось, что все рифмы стихийны).

тягостность и болезненность тела стиха сама собою выливается в финальный аккорд - завершение операции. мне показался стих очень последовательным, логичным, таким, что каждое слово вытекает из состояния, которое передает стих (и наоборот).

Я не могу сказать что стих потрясает, не могу рекомендовать его читать всем, не могу сказать, что он мне нравится и я захочу его часто перечитывать. Не захочу. Но могу сказать, что стих точный, а это многого стоит.

- несколько неловко - одетый нарядом, вроде как, более употребляемо - одетый в наряд (я бы предложила "объятый" нарядом, так тоже не говорят обычно, но так не будет казаться, что слово стоит по ошибке. очевидна будет намеренность "красивости" фразы)
повидав судьбу - тоже довольно неловко звучит.(какое-нибудь "изведав", хотя, конечно, в стих это не встанет)
- вообще, всё нормально смотрится в выбранной стилистике стиха, но придраться хочется.
"сорву с ханжи своей украденный багрец" - тут просто хотела попросить расшифровать фразу. Кто и что с чего сорвет. И почему багрец украден. А то мне собственная версия не нравится.

А, ну еще показалась излишней темнота в финале черны от копоти - тени - к черной башне.

Говорю же, мелочи.

истории, у вас всегда истории.)
хорошее.

Катарина, вы - умница.
мне хочется, чтобы ваши стихи читали, они своеобразны, всегда выдержаны и цельны. Я не могу, к сожалению, разглядеть в них автора, но могу разглядеть интересны автора.
Есть мелочи, к которым можно придраться, но я воспользуюсь возможностью творить, что хочу, и закончу рецензию на этом. Удачи.

задержала рецензию, простите.

Если честно, стих мне кажется слабым. Разумеется, драконов можно воспринять как метафору, а танец - как вполне человеческие отношения, борьбу, страсть итд, но мне стих напомнил баллады или "песнь", исполненную в манере, которая распространена в ролевичной тусовке (в чем я, впрочем, совершенно не разбираюсь, так что могу ошибаться, представление у меня - обывательское).

В пользу того, что это всё-таки песнь меня склонили еще и подобные повторы:



Вот, в принципе, соль стиха (я не могу назвать это удачным моментом, тк мне кажется, что всё это звучит довольно коряво, но как центральная мысль - да, годится):

на маленький текст хватает и повторов, напр:
возможно, эти повторы намеренны, но, в таком случае, я совершенно не понимаю фишки.

если вам это важно, попробуйте предложить стих на рецензирование кому-то другому, которому будет близка тематика и стилистика стиха.