Рекомендую в последнюю очередь. Очень все просто - придумать несколько вещей, которые "закончились", облечь все это в пафосную форму, в которой переплести все эти окончания. Довольно прямолинейно проведены параллели между процессами "закончилась вода"/"деньги"/время", а главное - к чему? Нет в стихотворении стержня, вокруг которого все строится, а если данный текст - просто набор образов, то его могло бы спасти только безупречное исполнение и высокая степень индивидуальности.

Кроме того:

"И солнечный луч

Торчит из озоновых дыр" - один луч из всех дыр? Либо ЛУЧИ из ДЫР, либо ЛУЧ из ДЫРЫ.

"Пути/дожди" - разве рифма? :)

"Сверкающий рельс

Для доставки огня в этот мир

Но последние капли дождя

Что еще не коснулись земли

На пути у состава с огнем

Под колеса легли" - вот это хорошо.

Хотя, тема выбрана оч. трудная - про это уже столько авторов писало, что обойтись без штампов практически невозможно.

С уважением, -----, редактор.

Текст будет рекомендован во вторую очередь. Наряду с хорошими фрагментами:

"Как кошка – дикость и уют,

Зрачки не привыкают к свету"

и

"Как просто выпрыгнуть в окно

Сердечный замедляя клапан…

Как кошка на четыре лапы

На тротуарное сукно" - оч. понравилось.

встречаются откровенные слабости:

"И тополя по окнам бьют

Листом" - эта строчка ничего не добавляет в стих, скорее всего, сделана для рифмы.

"Пульсирует висок,

Лиловые змеятся вены" – про вены писать - моветон, если только не найден новый офигенный образ, иначе - сразу ассоцияция со стишками готичных школьниц ;)

"И небо – море пустоты" - это очевидно, зачем об этом говорить?

С уважением, -----, редактор.

Стихотворение не впечатлило и будет рекомендовано к включению в Альманах в последнюю очередь.

Во-первых, не очень понятна точная привязка во времени в пяти часам, в тексте объяснения нет, следовательно взникает подозрение в надуманности образа.

Далее...

"А мы мертвы...

Закрой глаза

И не смотри

На небо" - если герои уже мертвы, как они могут закрывать/открывать глаза?

"Что черным стало вдруг

От серых пятен

По твоему лицу" - ассоциация "смерть" - "серые пятна" - "черное небо" довольно натянута. как связаны цвет неба и смерть? с таким же успехом можно написать "красное небо", "зеленое", "синее" итд.

"...Не обмануть

Часов песочных,

Разбитых вдребезги слезой..." - неплохой образ, но потом вдруг часы падают в воду и становятся "тобой" - почему? с чем это связано и что значит? просто взятый с потолка, не связанный с текстом образ, естественно, не работает.

также не очень понравились рифмы, многие из которых довольно примитивные.

С ув, -----, редактор.

Стихотворение понравилось, но не будет рекомендовано к включению в Альманах по следующим причинам:

- сила воздействия стихов, написанных в подобной технической манере, более чем наполовину звисит от ритма, и ритмические "косяки" здесь недопустимы:

"Поделись немножечко,

Поделись монетою,

Поиграй с душенькой,

Та уже раздетая" - сбивка в третьей строке исправляется, например, так: "Поиграй-ка с душенькой...",

"Поделись хлебушком,

Дай мне сил наплакаться.

Разбежались детоньки -

Соловьи да ласточки" - сбивка в первой строке, можно "Поделись-ка хлебушком...",

"Я молилась вечером.

Подглядела в скважинку.

Образок на сердце

И икона рядышком" - сбивка в третьей строке, вариант: "Образок на сердце мне..." или как-нибудь по-другому.

- кроме того возникает вопрос насчет словосочетания "..Песни православные.." - это какие?

- далее

"...Разбежались детоньки -

Соловьи да ласточки..." - образ работает с трудом, тяжело представить разбегающихся соловьев и ласточек, скорее разлетающихся.

С другой стороны, стих выдержан в определенной эстетике и автору удалось передать исповедальную интонацию. Это хорошо.

При условии решения проблем с ритмом, помещаю стих в рекомендованный к включению в Альманах во вторую очередь.

С ув, -----, редактор.

Произведение будет рекомендовано к включению в альманах в последнюю очередь.

Причины:

- слабая образная составляющая (небольшое количество индивидуальных, оригинальных, авторских образов);

- невысокая смысловая концентрация (в принципе, весь смысл стиха как на ладони и все то же самое можно сказать намного короче, много "словесной воды");

- некоторые смысловые недоразумения.

Теперь более развернуто о каждом из недостатков:

- большая часть стихотворения похожа на обычное протоколирование происходящих событий. более менее интересны с образной стороны следующий фрагмент:

"И словно смотришь

Новомодный сюр-

Безлюдный остров

В оживленном месте,

Застывшие в безветрии

Деревья" - все остальное довольно банально и предсказуемо.

- теперь о смысле. возможно, в стихах это не главная составляющая, есть сильные тексты, которые выезжают на образах, но в данном случае я виж всего одну смысловую картинку которая "обсасывается" со всех сторон. это не есть хорошо.

- насчет "звона тишины, который прерывался лишь бабочек порханьем" остаюсь при своем мнении - надуманная красивость, к тому же, логически небезупречная (сомневаюсь, что кто либо слышит порханье бабочек).

Но все эти недостатки можно простить в том случае, если читать текст интересно. В данном случае - нет.

Изините.

Сразу скажу, стих оставил двоякое впечатление, так как показался очень неоднородным.

Четкая повествовательная линия, которая прослеживается в первых трех строфах в принципе подчиняет себе все наполнение текста. И это мне не очень понравилось, поскольку такие вот чисто повествовательные куски, на мой взгляд, очень приближают стихи к прозе. С другой стороны, первая строка как бы уже подразумевает, что происшествие с замершим человеком (умершей собакой) есть ни что иное, как метафора смерти внутри героя кого-то другого, смерти второй сущности. И это меняет дело, стих становится интереснее.

В концовке метафора возвращается к своему значению, последнее четверостишие - очень понравилось.

Есть, конечно, некоторые шероховатости. Например, очевидное топтание на месте вот здесь: "Мы собаку спасли, разрешается это законом.../ Тяжело было, да, но спасенье – превыше всего" или несколько корявое "...но были мы вовсе не двое...", однако они не настолько серьезные, чтобы испортить впечатление от стиха.

В общем, несмотря на то, что смысл главной смыслообразующей метафоры несколько неясен (нищий и собака символизирует одно и тоже? собаку спасли, и это связано как-то с перерождением сущности героя?), текст будет рекомендован к включению в Альманах в первую очередь.

С ув, -----, редактор.

Ваше произведение рекомендовано для включения в Альманах в первую очередь.

Не надеясь на то, что стих будет изменен, все же хочу показать вам кое-что. Глядите, каким упругим становится текст без двух средних строф:

***

Наш разговор – как поединок в тире.

Щелчок, фигурки не перевернутся.

Щелчок.

- Иди, учись стрелять по блюдцам.

Иди. Сиди одна в пустой квартире.

Прицел.

Осечка.

Я смотрю в окно

Там осень споро разгоняет свиту.

Ты подаешь патрон, я улыбаюсь

Но.

Вчера убита.

___________________

Но это - только мое мнение.

В любом случае, я рекомендую ваш текст.

С ув., -----, редактор.

Текст настоятельно рекомендован к включению в Альманах. К достоинствам отношу сложность построения, сильные образы, убедительность и правильно выбранную интонацию. Кроме того, текст свободно воспринимается и понимается без связи с произведением Кузьмина, о которой говорит автор.

Здравствуйте.

Ваше стихотворение будет рекомендовано в альманах в последнюю очередь из-за следующих очевидных минусов:

1) Объем текста. Для того, чтобы сделать сильный законченный стих из 4 строчек, нужно мастерство большее, нежели то, что вложено у вас. В данном случае, для такого объема концентрация смысла достаточно слабая.

2) Ничем не оправданные повторы слов "замерзшая", "замерзают"; однокоренная рифма "звоном/перезвоном".

С уважением, -----.