Kurt,да не за что. рада, что пришлось по вкусу.)

спасибо, что поставили галочку на рецензиях - я люблю игрушки и ребусы. правда, в рецензии мне писать нечего, а умничать - не о чем тем более. но зато я хотя бы не пропустила стих.

стих - неплохая шутка с читателем, поскольку пишущий - с помощью цезур или чего там еще - окончаниями строк (проносятся ноября) и прочими паузами, а, кроме того, первым словом (доминировав), создает ощущение неграмотности, небрежности в употреблении слов. получается, что автор изо всех сил придает стиху облик романтической чуши, всей такой прочувствованной, осенней-депрессивненькой, а потом хопа - вылезает Джером К. Джером с собачкой. (оборвись стих тут, я бы сразу закричала,о, какой финал, ну, хотя бы потому, что не люблю Д.К.Д. и так и не дочитала ту книжку, так что толком не помню, что там произошло у монморанси с лабиринтом, так что заранее буду считать, что эта строка охрененно образна.) но тут хитрый автор дописывает банальщину про докуривать и харэ ноябрить. словосочетания типа "адский холод" "слишком ярко-далекое" добавляют еще больше небрежности, а вот начала четверостиший показывают, что автор играет, кроме того, об игре и несерьезности не дает забыть название.

короче, я получила удовольствие, а вы - как знаете.

Всем спасибо за внимание.)

ВиЛи, я всегда в таких словах почему-то ошибаюсь.

Виктор, я не обманула) стих с двух квазисонетов пока дорос до четырех. Может быть, продолжу. К конкурсу это отношения не имеет.

Саша, ну ты, надеюсь, догадался об авторе сей белиберды и без снятия масок.)

не стоит, Кыртица.

вот это я нашла так нашла!

я только знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит, прохожий на остановке возьмет и укроет тебя под плащом.

Ада, ты молодец. Я не могу не придраться к глагольной рифме, но в целом - хорошо.

screamer, Аня, ты - археолог.)

умница.

L, рада, что вам понравился стишок. там нет ничего страшного, поверьте

Flame, просто ты сразу думаешь: как спеть, а я не представляю как. Зато, как опытный укладчик посудомоечной машины (с), начинаю думать: как уложить.)
Строчки переставила, чтобы оба "мы рискнем" рядом оказались. Опоясывающая рифма, действительно, не поется.

Я сильно сомневалась по поводу переноса строфы и сделала это только ради показательных выступлений) - "кольца", тк настроение от последовательности немножко меняется, а ты взял и перенес.)

Анабиоз с азотом как раз годятся для романтики, просто романтика эта от фантастики. Алые паруса туда же, получается медведевская смесь.

Смотрела-смотрела, решила сказать, что повторы обычно хорошо смотрятся, если окольцовывают стих. Либо, если плавно перетекают из строки в строку.
Вот, смотри: если не вдаваться в то, что перестановкой строф я добилась противоположного настроения в твоем стихотворении, мне кажется, что технически повторы встали на "красивые места")) :

Чуть бледнее мерцают звёзды на юге днём,
Над ближайшей полярной шапкой встаёт рассвет,
В тихом омуте скован льдами застыл корвет.
Паруса поднимать — безумство. Но мы рискнём.

Мы рискнём и поднимем алые паруса,
И получим клеймо «романтики» - ну и что?
Пусть впервые за много дней прогремит гроза,
И на палубу хлынет первый весенний шторм.

Будут рвать паруса на клочья пятьсот ветров,
Но не ветер, а солнце знает, как нас раздеть.
Хитрым бесом Весёлый Роджер стучит в ребро,
Несмотря на седые волосы в бороде.

Глубоко погружён наш якорь в анабиоз.
На борту полустёрта надпись: «Любовь-500».
Предрассветным туманом жидкий парит азот,
По-весеннему чуть бледнеет мерцанье звёзд..

знаете, внутренняя борьба мне кажется более ценной, чем всякая ювелирка.