|
|
|
|
В. И. Ульянов (Ленин) | 21-11-2007 09:27 №1 | Критик Группа: Passive | Публикация: Gennadich, «Формула Жизни» Очень лаконичная фантастическая идея. Люди всегда верили в судьбу и способны и не такое придумать... Интересно, что средняя часть (история о старике), вроде, и ключевая, самая живая, но не дает надежды, а, наоборот. К тому, что и без нее видна идея. А так - показательнее...
| В. И. Ульянов (Ленин) | 20-11-2007 16:14 №2 | Критик Группа: Passive | Публикация: Добров Дэн, «Его величество.» Редко бывает, когда «конец света» описывают детально. Здесь этому уделено много внимания, даже больше, чем последствиям. Хорошо, конечно, и другую причину, сильнее ядерного взрыва, трудно представить (да и многое уже описано). Но суть в строке: «таракановые имеют гораздо более развитую способность сопротивляться радиации, чем позвоночные: смертельная доза излучения для них превышает таковую для людей в 6—15 раз…» Да, рассказ написан ради концовки – человечество погибло, но выжила природа, тараканы и люди тоже стали жить, как тараканы. Переход получился эволюционным «Еда? Да мы уже можем есть всё что угодно», но и поясняющую концовку тоже можно было ввести в сюжет намеками.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 20-11-2007 15:00 №3 | Критик Группа: Passive | Публикация: veliar, «Удивительное животное.» И все же фантастика… Кто-то в будущем опыты ставит, а в прошлом – голову ломают над аномалиями. Развязка, как и предполагалась, резко отличается от текста. Но мне кажется между частями должны быть связь какая-то: появление козы необычной или исчезновение. Иначе получается загадка без необходимости разгадывать ее. Как данность – ну, было такое удивительное животное, потому что кто-то проводил эксперимент (зачем). Вот эти фразы выбиваются по стилю: «Причиной поездки послужила информация о том, что в этом хуторе появилась совершенно необычная коза» «Причина визита скромно стояла в углу…»
| В. И. Ульянов (Ленин) | 19-11-2007 12:48 №5 | Критик Группа: Passive | Публикация: Nataly_Sunny, «Люди не замечают как плачет ночами та, которая идет по жизни смеясь...» Опечатка в названии. По зарисовке мне трудно что-либо сказать. Наверное, в строки вложены личные переживания, но таких переживаний мало для литературного произведения. Такие чувства уж лучше передать стихами…
| В. И. Ульянов (Ленин) | 19-11-2007 12:26 №7 | Критик Группа: Passive | Публикация: Персефона де Коудрей, «Навеяно снегом» Снег, ангелы, суицидальное настроение, девушка на земле, Кто-то (с большой буквы) и много опечаток. Если бы тут прозвучало нечто новое, кроме того, что снег – это сказка, а душа – звезда. Метель знакомых уже образов. И вывод, по которому умирают не зря, хэх. «Снег..Падает откда то с небес» - странное сомнение у автора: откуда-то с неба…
| В. И. Ульянов (Ленин) | 19-11-2007 12:23 №8 | Критик Группа: Passive | Публикация: bvskvortsov, «Я не хотел убивать...» «В нашей комнате живут как минимум двое сумасшедших...» - можно и так назвать переживания и заботу. Животные, зачастую, вызывают большую жалость, чем люди, потому что не могут ответить, защититься. «Сергей был членом оперативной комсомольской дружины и рассказывал, что окодовцы, обладая полновесными милицейскими правами, зачастую проявляют жестокость к задержанным ими гражданам» - сперва показан характер, а потом ситуация, которая, конечно, бы удивила. Хотя в ней нет удивительного, а лишь душевность. Кратко написано, а чувства показаны. Только почему фантастика?
| В. И. Ульянов (Ленин) | 19-11-2007 12:20 №9 | Критик Группа: Passive | Публикация: Rion, «Заколка» Заколка, как знак потери и повод для знакомства. Романтическая история, в которой сказано не больше того, чем нужно для веры в будущее. А еще подтверждение тому, что чудес не бывает и заколка, как и чудесное место на берегу озера, не может вернуть прошлое (лишь воспоминание), зато способно начать новую историю. «Потом они молчали до самой остановки. Девушку звали Настя» - видимо так звали и прежнюю девушку, подразумевается…. Слегка не хватает предыстории.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 19-11-2007 12:15 №10 | Критик Группа: Passive | Публикация: Персефона де Коудрей, «Шипы Роз. 1, 2 и 3 главы» Повествование прерывистое и сумбурное. Хочется больше описаний и объяснений. Мысли героини о побеге, ее неповиновение будто не к месту. Если она смогла спокойной выйти из комнаты, то почему бы не выбраться из замка иначе, проявив смекалку. «Нормальная, красочная жизнь» - интересно было бы узнать, о какой жизни речь, добавить в повествование воспоминаний, живых картин Иначе история выглядит пересказом истории. «Весь этот фальшь, лож, унижения» - и так понятно в чем ошибка «После этого случая прошло несколько дней, и теперь Эльда думала лишь о том, как бы сбежать. (прошедшее) Слишком невыносимо оставаться здесь. (настоящее) Эти фрейлины, которые готовы были лизать ноги и унижаться перед любым человеком. (прошедшее) Слуги, которые всегда такие услужливые, а за спиной думают как бы ещё облить человека грязью. (настоящее) Весь этот фальшь, лож, унижения. (настоящее) Нет пора было уйти, давно надо было это сделать (прошедшее)» - нужно согласовывать время глаголов «Да великолепный план. Оставалось лишь понять, как добраться до него» - до плана «Теперь даже и погода отражала то, что испытывала Эльда. От этого становилось чуть легче» - почему не тяжелее, ведь настроение усугублялось погодой «Она была довольно таки образованной для своего времени. Умела читать и писать» - интересно бы знать для какого времени, и вообще как с культурой тут дела обстояли (мир не показан) «Эльда хотела уже потерять сознание, лишь бы только не дышать этой невыносимой вонью» - «хотела», как будто она была в силах заставить себя потерять сознание «Это невозможно уничтожить металлический кубок» - «это» лишнее
| В. И. Ульянов (Ленин) | 19-11-2007 12:01 №11 | Критик Группа: Passive | Публикация: avisv1960, «Русалки (ч.5)» «Мы вслушивались в шелест листвы и думали о Водяном Князе» - так уж синхронно и думали. Наверное, надо было перед легендой в виде диалога дать наводку на то, кто вспоминал… (мои замечания все равно игнорируются). «Мы вслушивались в шелест листвы и думали о Водяном Князе» и «Я вслушался» - здесь вот повтор «Что ты делаешь?- захлопал мой приятель своими ресницами» - здесь бы убрать местоимения; странно, если можно хлопать чужими ресницами Части очень отличаются по стилю. Вот эта построена на диалоге, предыдущая – описательная и с пересказом легенды. В прошлой - озеро описывалось таким, каким виделось раньше (летом), а теперь можно было добавить его нынешнее описание (опять же, имхо).
| В. И. Ульянов (Ленин) | 18-11-2007 22:41 №13 | Критик Группа: Passive | Публикация: Маленькая Вера, «о нем» Кажется, что история не «о нем», а «о ней», героине, потому что ее судьба описывалась. Она была для него видением, а не он для нее, потому и кажется, что встреча и случившееся после спланировано. И забыл обо всем на свете он, а не героиня. В рассказе не хватает многого, будто выхвачена из истории часть. Звучат только намеки: «что бы никакая сволочь кроме меня не имела права трогать тебя». Рассказ – размышления на тему событий, а не события.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 18-11-2007 22:25 №14 | Критик Группа: Passive | Публикация: ЫЫн, «Пешком над пропастью» Высотник, который боится высоты – интересный персонаж, как и его работа (часто ли нужно ходить по проволоке). И ситуация странная сложилась: захватил же как-то чердак кто-то, значит, есть выход и общаться надо с хозяевами. Описание сумбурное, наверное, так думается неровно на высоте и на ветру.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 18-11-2007 22:22 №15 | Критик Группа: Passive | Публикация: avisv1960, «Русалки ( ч.4)» Вот если развязка будет исходить из легенды, то стоит ее, наверное, перенести в начало рассказа. Иначе слишком много незавершенных линий получается. Описание озера хорошее, потому что через детские ощущения и переживания.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 16-11-2007 15:39 №16 | Критик Группа: Passive | Публикация: А.Былтаков, «Он» Репрезентабельно. За необычностью скрываются страхи, а за страхами - диагнозы. А дальше что? Портрет хорош, но пока статичен.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 16-11-2007 15:20 №17 | Критик Группа: Passive | Публикация: sveta, «Гостья» Посмотрела отзывы перед тем, как писать свой…Да, заметно, что это пересказ истории, выяснилось, что реально произошедшей. Потому и получилось поверхностно. Как сюжет ведь история хороша, в меру мистики, которая хорошо подчеркивает трагичность. Диалоги тоже ничего. Видно (еще из-за раздела на части), что влек автора, прежде всего, сюжет, а не его реализации. Да, написанного достаточно для того, чтобы понять, проникнуться темой.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 16-11-2007 14:35 №18 | Критик Группа: Passive | Публикация: Naviel, «Сказка про сказку» Кому-то, безусловно, понравится история, где герои – клоны (сестры, братья) уже известных персонажей (эльфы, оборотни и прочие существа, которые выделяются). Вообще тема необычных героев всегда выигрышна, если описывается какое-то оригинальное отличие. Здесь же персонажи (главные, по крайней мере) были позаимствованы, потому сосредоточился автор на сюжете. Конечно, название само говорит об этом. Сюжет – конечно, незатейлив, как в любом приключенческом рассказе. Максимум действия, минимум описаний персонажей, о характерах вообще речи не идет. Почему-то вначале рассказа создается впечатление, что события происходят в вымышленном мире, а в конце, совершенно неожиданно, появляется полиция, вертолеты… Поверхностно и легко, так и читается.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 16-11-2007 13:01 №19 | Критик Группа: Passive | Публикация: fedvm1, «Пятничное совещание» «Пауза явно затягивалась» И для передачи этой паузы рассказ делится на две части. Первая – описательные предложения (с параллельной связью), страдательный залог, минимум глаголов – все, чтобы передать статичность. И это получилось. Особенно понравилось вставленное замечание: «Мечта криминалиста». Оно, вроде, выбилось из нарочно стройного ряда фраз, выражая отношение, а не просто передавая свойство. Вторая часть – собственно, ироничная развязка. Текст оживает. «Он шел, довольный собой, с твердой уверенностью в том, что впредь по пятницам совещаний проводить не будет» - один из тех рассказов, которые пишутся ради последней фразы. Получилось забавно.
| В. И. Ульянов (Ленин) | 16-11-2007 09:51 №20 | Критик Группа: Passive | Публикация: Сердцебиение, «Преобразование» Рассказ один из тех, когда какие-то особенности или факты из прошлого главного героя проявляются по мере развития сюжета. То есть, образ героя подстраивается под сюжет, как в сказках, например. Таким образом, героиня Сессиль стала заложницей не только тайны своей матери и бабушки, но и заложницей автора, потому что в этой истории она вовсе не выглядит живым и самостоятельным персонажем, хоть и совершает определенные действия. Сюжет прямой, хоть и были попытки создать таинственность ссылками в прошлое, мистическим элементом – зеркала, снами, в которых были подсказки. Рассказ лишен мистической атмосферы, это скорее, пересказ мистической истории, практически без описаний и передачи эмоций. «Листья уже давно опали. Иногда с хмурого неба начинали падать мелкие хлопья снега» - опали/падать – повтор «Холодный ветер завывал между домами, выдувая все ненужные мысли из головы» - получилось, что ветер выдувал мысли из голов домов «Усталости она никакой не чувствовала» - а какой может быть усталость? «Серьезно занялась развитием уже имеющихся способностей, касающихся предвидения будущего» - канцелярская фраза «Сессиль очень переживала и долго не могла брать зеркало в руки, чувствуя, что от него веет любимой старушкой» - противоречиво: от зеркало веяло любовью, но избегала его «На ее счастье, оно действительно лежало дома, а не потерялось, как девушка изначально подумала» - интересно, почему зеркало должно было исчезнуть… «По пути она забежала в аптеку, где работал один ее очень хороший знакомый, купила шприц» - вот об этом я и говорила, знакомый появился как по заказу… «Незамедлительно» - канцелярское слово «А когда глаза были вновь открыты, взору Сессиль предстала дверь в квартиру ее матери» - до этого не говорилось о квартире, и помнила ли ее героиня Развязку – сон, в котором прозвучал приказ для героини, нужно было завуалировать под реальность, больше запутать, чтобы сделать ее чувство «дежавю» таинственней.
|
|
|
|