Мне показалось, что сперва в этом рассказе был один сюжет про змей и камни. Но потом, сюда добавилась лаборатория, мутация и прочие атрибуты фантастики. Но точки соприкосновения двух линий, двух жанров так и не нашлось. Читается как фэнтези, поэтому идея с какими-то исследованиями просто теряется.
Мотивация героини ясна: она пришла в замок (лабораторию), чтобы быть ближе к камням. Украсть их и стать свободной.
Мотивация Змея тоже ясна – корысть и жажда власти, что заставляют его прибгнуть к обману.
Остается много недосказанного…
«Это был второй день полнолуния – день, когда стирается грань между людьми и змеями». Дважды «день».
«Черная змея медленно подползла к ничем не примечательной норе и извиваясь заползла внутрь». Однокоренные, повтор.
«Никто не заметил ее исчезновения». А она разве исчезала? Исчезнуть, значит, не вернуться.
«Человек был высоким, смуглым и черноволосым, его изогнутый как у орла нос и горящие зеленым пламенем глаза придавали ему неповторимый оттенок..» У человека есть оттенок?
«Она была сильной, она не поддалась, но сейчас чувствовала: сегодня он придет и позовет с собой, и она пойдет». Трижды «она» и один раз «он» - злоупотребляете местоимениями по всему тексту.
Дальше я не выделяла повторы, их очень много.
Замечания не повлияют на конкурсную оценку, только мнение о сюжете.

Новая версия сюжета про жизнь после смерти. Хотя, не совсем новая, разве что трюк с летающей кроватью. По правде, я подумала, сначала, что это гроб… и от этой мысли стало неприятно.
Начало красивое. Идея раскрывается постепенно. Интересно обрисовано путешествие по воспоминаниям и момент с открыткой пятнадцатилетней давности. Героя жаль, хотя он не чувствует одиночества.
Жаль также мальчика, который делится с ним впечатлениями о книге. Жаль, потому что они оба мертвы.
«Он, как обычно, по своей холостяцкой привычке» - привычно и обычно синонимы…
«похожим на звук дворников в машине, терлась об окно» - почему не об «стекло», чтобы избежать повтора?
В первой части много «воспоминаний»… Повторяются глаголы.
Много местоимений.
«Ведь если бы его не убили, была бы еще куча приключений» - идея рассказа.

Миниатюрка хороша. Здорово описана абсурдная ситуации, показано поведение героя – его противостояние объективной нереальности. Для развития идеи маловато информации. Ведь так и осталось загадкой – бредил ли герой?
Здесь предполагалось открытие. Например, о существовании определенной «ошибки сознательного следования тому, во что ты веришь». Но чайник этого не объяснил…
Так что, выходит, упор сделан не на факт открытия, а на спорное восприятие героя.

История не о волшебниках, а о людях. О желаниях, в которых открывается сущность каждого. А волшебник здесь – стимул к размышлению. К познанию себя, к ощущению той боли или пустоты, что возникает с осуществлением желаемого.
Легко написано. Разговорным языком.
Хоть и сказочная история, а оставляет неприятный осадок, разоблачает человека.
Единственное – много предложений начинаются с «И» или с «А». Что надо бы исправить.

Идея интересная, и, опять же, благодаря смешению нескольких линий. Первую из них определяет главный герой – он же супергерой и защитник Земли. Лозунг «Миру мир» легко превратился с имя – Миромир.
Вторая сюжетная линия – необратимость жизнедеятельности человека. О ней сказано вскользь, но именно она определяет настроение всего рассказа.
Из-за краткости своей рассказ немного теряет, мешает сжатость. Получилось произведение очень насыщенное эмоциями, а не деталями.
Затрудняют чтение избыточные причастия и деепричастия. Есть повторы.
Пример:
«Свалившийся, просто-напросто упавший с орбиты Молдавский спутник – об этом разве что в самой Молдавии не шутили». И свалившийся, и упавший – тавтология. На его место просится глагол «свалился»…
«…ему просто некогда было ЗАНИМАТЬСЯ такой ерундой. Падающие спутники не угрожали жизни людей, а значит и ЗАНИМАТЬСЯ их проблемой стоило совсем другим людям. И вскоре Свободе пришлось столкнуться именно с теми, кто этой проблемой ЗАНЯЛСЯ». Повторяется глагол.
Но замечания не имеют отношения к конкурсу. Оценка будет потом.

Душевные переживания... Трудно оценивать произведение, пронизанное искренними чувствами. Искать новизну, идею. Ведь это о жизни, о любви. Все сказано до нас.
Чувства переданы хорошо. Переплетены, поддержаны образами и сравнениями.

Есть несколько опечаток.

Человек мнит себя богом, забывая о том, что сам может быть игрушкой в чужих руках.
Идея ясна – изобличение людской корысти и жестокости. Сюжет развивается поступательно и очень упорядоченно. Правда, иногда чересчур детально. От этого и кажется, что рассказ затянут, статичен в некоторых сценах. Силен фантастический элемент, который и помог показать мораль рассказа. Мир, созданный в другом мире для существ, обреченных «ходить за этой «никелированной миской» до тех пор, пока не переведутся состоятельные люди, желающие не только взглянуть на живых инопланетян».
Жестокая мораль.

Katimarina, многие тексты висят на первой страницы долго. Бывает так, что не читают сразу. Сохранила, напишу отзыв.

Одушевление вещей поначалу смутило. Но в нем и весь смысл...загадки.
Красиво.
Четкие образы, из которых угадываются два персонажа этой зарисовки.
"Круг вокруг..." надо бы изменить.

Хорошая зарисовка. Тепло и поэтично. Местами с юмором, где это нужно.

Трудно писать рецензию на то, что можно только чувствовать, читая.
Легко так, прозрачно. Видно, что также легко и было написано, на одном дыхании. Это, действительно, дар.
Красивая сказка:)

Реалистическая сторона понятна - трагическая история девушки. Мистическая - не очень. Какой знак она увидела...
Написан рассказ просто, но мало описаний. Много местоимений, много реплик героев без авторской речи. Из-за этого можно запутаться.
Лучше всего развита линия про гонки. Но не любовная.