Оччень мне нравятся Ваши стихи. Извиняюсь, что не говорю больше, но.. просто хочу, чтобы Вы ни в коем случае не бросали это дело ;)

ага, вот и я о том же ))
думаю, найдутся помощники.. только им надо знать, что от них нужно.. разделение труда! )))
я ведь тоже - конструктор (должность, а не предмет :) ), как под моей лапой аватарской написано..
но чем я могу быть полезна (кроме четко согласованных обязанностей) - понимаю смутно.. нужно знать, что делать.. график распределить между помощниками.. а то - все вместе, а толку мало.. вот.

сам себя не похвалишь - никто не похвалит, ага ))

Забавно :)
Особенно вот это: "Быть может, найдёт теперь Авиаконструктор себе помощников"

только вернее - так:
каждому пассажиру в Самолете было уготовано местечко.. уютное кресло, в которое просто нужно сесть и насладиться полетом.. только одно условие: крылышки свои - наружу.. машем вместе и - взлетим.. авиаконструктор мог бы летать и один, но не так высоко.. и - в одиночку. Самолет собрал пассажиров с разными крылышками, и они просто радовались присутствию друг друга.. а моторы не поднимали самолет, а только обогревали, делали пригодным для существования пассажиров.. и вместе им было хорошо, и они были благодарны авиаконструктору.. за помещение.. а он сидел в кабине и думал, что это он ведет самолет )))

В процессе полета кто-то катапультировался, кто-то стучался на борт из одиночного полета.. и ни на секунду не останавливались крылышки..
Самолет просто летел, поднимаясь усилиями одних и опускаясь бессилием других..
а вот авиаконструктор хотел, чтобы все знали направление в этом небе, дорогу..
Но дорога нужна была только авиаконструктору, а пассажирам было достаточно - полета.. полета в одном помещении, в животе самолета.. вместе, а не по одному, как раньше..

Еще раз перечитала и по-другому услышала ыц-ыц )).
Скука бывает у всех. Твое решение темы пустовато, но все же.. учитывая цикл.. хороший текст ;) проголосую соответственно.

Вот это тот случай, когда не чувствуешь отсутствия рифмы. Есть ритм и его - достаточно! Потому что содержание - отменное! Я в восторге, если честно. Рефрен Ваш мне нравится особенно. Обязательно напишите музыку, если ее еще нет. И дайте послушать на реалмьюзик.
Ну что за текст, а! Чудо просто. Вот тут даже ничего комментировать не надо - потому что все сказано очень четко. Здорово. Два моих голоса - Вам. Жаль, что примут только один :)

Ну что же Вы все так не любите мое чтение вслух, а?
Все - рациональность, патологоанатом.. Неужели не ясно, что процесс чтения - тоже творчество? Что рассматривая строчку с разных сторон и вытаскивая из нее то, чего, может быть, там и нет - можно переживать гораздо сильнее. Сильнее, чем просто - прочитал - здорово - пошел дальше. Я вот стихи Тьяны теперь ношу в себе, и не одним целым чувством - а с детальной памятью ощущений. И зевок вспомню, в лесу, и капли. Даже заучив наизусть стихотворение этого трудно добиться: наизусть - это автоматизм. Чтобы чувствовать, надо проговорить. Когда мы пишем свое - мы говорим. Говорить надо и после чтения, а лучше - в процессе. Просто когда делаешь это вслух или пишешь - додумывается больше.

Я не понимаю, что такого плохого в том, что я говорю о своих ощущениях после почтения стихотворения - не просто в целом, а - построчно. Не понимаю :(

Нет, Мадам, просто я сначала чувствую, а потом пытаюсь объяснить то, что почувствовала. Это не значит "разбирать стихотворение". Это значит - научиться чувствовать еще сильнее. Если бы я "разбирала" стихи, отзыв был бы совсем другим. Не хуже, и не лучше, просто.. другим.
Вы назвали свои эмоции. Я попыталась их не только назвать, но и развить. Это называется - сотворчество. Читатель - тоже творец, чтение - не пассивное занятие. Круто - это мало. Попробуйте объяснить - хотя бы себе - что тут круто. Эмоций будет в десять раз больше :)
А насчет звуков - автор может и не думать: дай ка я тут лллл сделаю. Он просто чувствует скольжение, а в нем много ллл. И он подсознательно может подбирать слова с лллл. Что-то в таком роде. Не знаю, как было у Тьяны.

Я напишу по возможности обстоятельно.

«Перепутья, переплёты, перелески» - хорошо чувствуется движение, только переплет сбивает куда-то на книжки. Библиотекой пахнет :)
Движенье чье? Ветра – вот и он:

Осторожно маневрируя меж сосен,
Ветер режет мглу тумана на отрезки.

Динамика – без сомнения. Даже задыхаешься от такого ветра, как когда из окна машины высунешься на большой скорости. Молодец, Тьяна, получилось тут. Отрезки – очень хорошо. Я сначала думала, что не совсем к месту, а потом поняла, что Вы хотели сказать. Мгла – как полотно, это же отрезки ткани. Такие лоскуты от мглы разодранные, да? Я верно поняла? Ну, даже если нет, мне нравится мой вариант :)

«Хриплым скрипом птицы просят хлеба с солнцем» - строчка перебирает через край, даже видно. Но Вы исчисляйте не тем, как видно, а тем, как слышно. Ритм – это же основа стихотворения. Если его хоть чуть-чуть выдерживать – я не говорю сейчас об идеальном следовании размерам – получается гармония. Это как в музыке – если что-то не в ритм, это вроде оригинально, конечно, но слух режет. Приятнее – ритм. А тут у Вас слишком много согласных, строчка получается будто произнесенная с набитым ртом. Как будто кто-то ест тот хлеб, который просят птицы :) Шучу.

В первом четверостишии Вы нагнетаете с,р,п,. Получается скрип. Что-то трещит в лесу: деревья от ветра? Неплохо, да.

Про шишки хорошо, про хруст старых песен – не совсем.
"Солнце лезет по стволам еловых вышек", тут лллл как скольжение – особенно хорошо.
«Ёлкам тесно (мир и тут довольно тесен)» - вот это одна из лучших строчек стихотворения. Хорошо вязать такие узелочки – чем их больше, тем шире Ваш взгляд. Смотреть широко – это такое богатство..

«Лес заплатан, загорожен, замурован» - не совсем ясно. Ну сверху – облаками, хорошо. Загорожен – чем? Самими же деревьями? Замурован – с каких сторон?

«Облака ползут из проседи на просинь» - метко, а еще лучше было бы – «Проседь облаков ползет на просинь». У Вас чудесное зрение.

Кто-то ест все эти листья, только кто он?
Может, это листоед, грызущий осень?

Да, листоед – неплохой образ. Листья падают, но не остаются лежать на земле. Даже там – движение, существование. Очень живо. И даже не стоит развивать, образ хорош своей недосказанностью. И тем, что он – не зверушка, а какое-то неясное существо, и даже не существо, а – субстанция..

Ветер месит смог безлиственного сада, -
Это в лес вошла предзимняя зевота.

Зевает – собирается спать под зимним одеялом. И образ ветра в смоге как зевка – это же просто чудесно! Молодец, Тьяна.

Пересчитывая дни до снегопада,
Сам в себе не досчитаешься чего-то.

Вот Мадам все поняла, ей ясно и круто. А мне – не вполне. Это значит, что когда думаешь об осени, то начинаешь думать о себе и видишь в себе пустоту? Или это значит, что когда занят ожиданием, что-то теряешь? Я тут в некотором смятении. Если Вам не трудно, поясните? Хотя строчка все равно мне нравится. Каждому «ясно» то, что придет в голову :)
С другой стороны, многозначность - не всегда хорошо. Она снимает ответственность с автора. Думайте, мол, что хотите. Я сказал, а что ХОТЕЛ сказать - сами придумайте. Ну, это не про Вас, Тьяна. У Вас получилось очень хорошее стихотворение, пусть ветреное и скрипящее. Вы – ловец образов :)
Тока не зазнавайтесь ;)

Если честно - мне больше понравились образы, чем "суть, правильность, смысловая нагрузка". Главное - чтобы Вы сами умели себе объяснить, где тут суть. Постараюсь объяснить.

Хорошая мысль у Вас последняя - о безразличии жизни к тому, что творится. Творится все - в душе, а не в жизни. Какая душа - такие и события.
Листья ползут, не нарушая смертности - это Вы о чем? О том, что смерть листьев не заносится в статистику, в отличие от человеческой смерти, а по сути это одно и то же? Хорошая мысль, если Вы именно это думали, когда писали, ну или что-то вроде того. А если это я придумала - тогда это уже скорее моя строчка, чем Ваша :) Ну, Вы понимаете, о чем я ;)

Новый день - седой, потому что осенний? Ну, это, по-моему, натяжка, хоть и красиво.
Жизнь стареет? Мы думаем о старости, когда осень - но эту мысль не выразишь в словах "жизнь стареет".

Дорогая Тьяна, я резка - я часто резка, я не умею сглаживать углы. Так просто честнее. Но мои капризы по части.. как это.. сути - только чтобы помочь Вам. Вот признайтесь, Вы сами можете объяснить свое стихотворение? То есть - от начала и до конца? Объяснить, где тут суть? О правильности я не говорю: я не знаю, что такое - правильное стихотворение. У Вас получились образы, Вы хорошо их схватываете. У Вас есть несколько вполне свежих мыслей, или лучше - поворотов мысли. Это очень важные и ценные вещи.
Но сути, которая бы держала стих, стягивала бы все строчки в одну целостность - я не вижу. Первобытный страх о том, что душа заблудилась - на этом Вы держитесь? Надо бы подробнее: мало просто назвать.
Есть настроение - бесспорно. Но одного настроения не всегда достаточно, я так думаю. Вы можете думать иначе, конечно. Ваше право.
Я немного сумбурно и отрывисто тут все изложила.. Но Тьяна, мне нравятся Ваши стихи, на них я всегда задерживаюсь. Я сама, наверное, не умею писать так, как советую Вам. Но может быть, у Вас получится? Если получится - будет здорово! Хорошие будут стихи ;)

При чем тут правила? Просто предлагаю варианты. Мадам, Вы думаете, что где-то прям в учебнике каком-нибудь написано: "Не выносить "и" на отдельную строчку"?
Эх, всем бы только на правила кидаться. Для начала надо их знать, а потом уж можно и крушить :))))

Лесенка у меня не получилась. Видимо, комментарии не терпят пробелов. Пойду почитаю помощь Мессира по раскладке текста :)