Читать было не скучно, потому что влекла тайна одного героя и дилемма другого. Чуть язык подправить (по замечаниям), и будет вообще читаться легко, бегло.

Вот читала и думала: каким образом главный герой окажется на месте старика? То ли нарушит правила, загадывая желание, то ли, наоборот, лишится всего, желая всем добра.
«Как только эта мысль полностью сформировалось в голове, перед глазами заискрилось и Семен, неожиданно для себя, оказался совсем в другом месте» - логично то, что он оказался на улице, но уместнее было бы иное пояснение, а не одна строка, намекающая на мистику. Не потратив желание на себя, герой подтвердил то, что достоин такой важной миссии: искать доброту. Корысть могла увлечь его, но соблазны не прописаны в рассказе, словно и мысли у нормального человека такой не возникло. Потому и выбран герой - председатель благотворительной организации. Председатель председателю – рознь, но в данном рассказе все этим сказано.
Концовка получилась скомканной, а в рассуждениях о подарке герой часто повторялся.
Например, о том, что:
«Перспектива вырисовывалась не простая»
«Чем дольше Семен размышлял, тем яснее для него становилось то, что оказался он в ситуации не простой» (то есть, выяснял он это два раза)
И тут повторяется мысль о том, что подарок может быть с подвохом:
«Единственное, что он сообразил, это то, что подарок старика сам будет решать, откликнуться на просьбу нового владельца или нет»
«Вот-вот, именно, что результат, который может быть и отрицательным, исполнение заказа может и вовсе не состояться»
В принципе, человек с аналитическим складом ума так бы и действовал, схемы рисовал, а не фантазировал.
«Холодный ветер косо несет сыплющиеся с неба огромные снежинки, искрящиеся под желтым светом напоминающих гигантских кобр уличных фонарей…» - три причастия в одной фразе затрудняют восприятие
«У большинства же эта картина вообще никаких эмоций не вызывала, кроме законченных отморозков…» - словно «отморозки» - это какие-то эмоции замороженные. Лучше перефразировать, начать второе предложение об отморозках.
«…выдав более подробную инструкцию по выживанию в зимних условиях для лиц без определенного места жительства» - канцеляризм, может, назвать советом вместо инструкции?
«…старичок, с интересом взглянул на него неожиданно лучистыми голубыми глазами» - лишняя запятая
«Но мельтешащие на экране персонажи очередного боевика, перемежающиеся с опротивевшей рекламой…» - опять перебор с причастиями
«Приобретение необходимой, как воздух, оргтехники, которая должна была облегчить дальнейшую жизнь организации…» - канцеляризм
«Для уточнения условий предлагалось задавать вопросы» - тоже слишком официально
«По каким критериям определяется вероятность выполнения заказа…» - слишком научно для волшебной коробочки
«Как и в первый раз, наваждение продолжалось короткое мгновение, но в этот раз…» - повторяется слово «раз»
«упакованный в какие-то грязные обноски» - упакованный – то есть, оформленный красиво. Наверное, по смыслу нужно иное слово.

Фантастичность сюжета определяется тем, что события происходят на космическом корабле, также упоминается бластер и день звездолетчика. Здесь нет открытий, на мой взгляд, а описываются приключений в рамках уже привычных для фантастики атрибутов. Ведь облако могло быть выбросом какого-то завода на земле, а экипаж корабля – обычным другим коллективом.
Впрочем, сюжет не становится менее увлекательным. Поющий капитан и лающий биолог — лишь кусочек бунта, который остается за кадром. Нельзя ведь охватить весь корабль, но было бы интересно поглядеть иные яркие описания аномалий.
Как и «промывка мозгов» лишь упомянута, зато показаны подвиги матросов, по большей части забавные и курьезные, потому что на курьезе держится развязка.
Балаган удался, а вот женщины обойдены стороной, хотя за них звучал тост в конце (словно они были причиной помешательства).
«Хорошо, что мы вмешались вовремя. Мне даже страшно думать о последствиях, если бы этого не случилось» - «не случилось» чего? Вмешательства? Вторая часть фразы, по идее, относится к последствиям, а не к предыдущему предложению.
«Предупреждение не возымело должного действия» - канцеляризм (предупреждение не сработало/подействовало)
«Через секунду он уже бился в судорожных конвульсиях» - тавтология, потому что конвульсия – синоним судороги
«…и успокоился когда я отошел в сторону» - запятая
«Чем ближе к кухне, тем сильнее аромат, от которого автоматически вырабатывается голодная слюна» - лишнее тут «автоматически», все же о человеке речь, о физиологии
«Я поймал себя на мысли, что не ел несколько часов и этот факт моментально потвердил пустой желудок» - а что сделал пустой желудок, чтобы подтвердить?
«Причиной падения Гомеля стало появление…» - канцеляризм
«Здоровенный верзила…» - тоже тавтология, ведь верзила - здоровяк
«Тем временем, по завершении доклада компьютера, план дальнейших действий претерпел значительные изменении» - канцеляризм (план изменился), а «по завершении» - устойчивое выражение делового стиля, не красит художественный текст.

Рассказ о том, как зона заключения становится зоной контакта с инопланетянами. Поведано бегло, разве что уделено внимание полковнику, который выписан, как и положено: обделенным абстрактным мышлением человеком, ничего не являющим из себя без правил, устава и инструкций.
Это не фантастика, скорее, а фантастическая ситуация. Из истории о пришельцах могла бы получиться фантастика, если бы был прописан контакт, братство, опасная планета, и были бы думающие персонажи.
Мораль такова: преступление наказуемо на любой планете, к чему и приводит путешествие сбежавших уголовников.
Написано схематично, правда, поначалу были нормальные описания блестящей пелены, реакции полковника. Много канцеляризмов в авторской речи.
«Удары по ней прикладом видимого эффекта не приносили…»
«с применением автомата Калашникова»
«Среди заключенных шло обсуждение возможности неожиданного избавления от зоны»

Хотя похоже на отрывок, но видно чем дышит каждый персонаж, каково его наполнение. Веет теплым и сладким. Видимо, личное. Могло бы стать главой романа при желании. В зарисовке главный герой – семейный дом.

Рассказ милый, побеждают надежды на лучшее, хотя жизнь показана в различных вариациях трудностей.
Удивляет немного концовка, и то, что будто нарочно упрощается сюжет, выбираются прямые схемы вместо тех поворотов, которые намечены.
Например, удивляет то, что тайна синих глаз одного из персонажей ни к чему не приводит по сюжету, и не раскрыта. Конечно, благодаря такой странности нового знакового Эван находит друга, настоящего друга – это основная сюжетная линия. События рассказа: неудачи и препятствия (их очень много у обоих мальчишек), встречи и расставания на жизненном пути. Нет обещанной мистической нотки, нет обещанных крамольных сцен.
Действительно, упор на психологизм. Это драма. Но и для драмы не хватает кое-каких тонкостей. Например, несмотря на внешний дефект Джаред не ощущает себя изгоем. Наиболее сильный персонаж в рассказе, как и Эван. Остальные (одноклассники, соседи той же матери Эвана, которая поначалу расписана в отвратительных тонах) – показаны нарочно приземленными, и на их фоне главные персонажи не смотрятся такими уж несчастными.
Чтобы показать жизнь со всех сторон приходилось переключать повествование на нескольких персонажей. Скачков было много, хотя предпочтительнее, чтобы был один повествователь, наблюдающий за происходящим.
Хорош поворот с матерью Эвана, которая приняла правильное решение и не стала рушить дружбу.

Одничество в толпе, навязанные отношения, безликая зависть, безликая ревность, безликая месть, безликий враг. Тишина, когда без лица, без имени и других отличий.
Конечно, повтор ожидаем, но интересно.

Название подсказывает тему.
Но, если я не ошибаюсь, из положения главного героя не делалась тайна.
Тирада сумасшедшего бреда, «проводить Вас до кровати», схожесть с лепрозорием, сестра – уже с первой страницы. Но преобладает другая атмосфера, которую выбрал герой, и которая вобрала главного героя. Не причина его сумасшествия, а место, защищающее его рассудок среди сумасшедших. «Прошу моленно, не колите мне "аминазин"...», не возвращайте в реальность.
Мир прорисован.

Ну, а что мы тут делаем?
Работать не желаем?
все собИрусь, да собИрусь
даааа...

А работы над текстами я не вижу:)
Пожалуйста.
Вот именно. Реального, "настоящего" (как говорили недавно) мало. Так, времена года.

А с красками все в порядке. Я не об этом.
Надо героиню оживить, вытянуть ее не только в сравнениях, а сделать реальной.
Когда нравится текст - надо работать над ним. Разве не для этого доминанта, советы?
Текст - не фото для рамочки дома. Мало что увидеть можно.

Как понимаю, рассказ был написал для того, чтобы оправдать первое слово в названии «темный». Никому пощады и благодарности. Свои режут глотки своим из-за пищи или женщин, а последних вообще не считают за людей, впрочем, как и других врагов. Неведомы персонажам чувства, о чем говорит последняя фраза рассказа. Но… какой такой век (ну, кроме того, что темный), почему все так сложилось, в каких землях происходят события. Отрывок, иллюстрация темного, не более, отсюда – незамысловатый сюжет.
Интересно были имена обыграны:
«подоспел Лось со своим мясом»
«ухмыльнулся Красавчик. – Красота!»
«сквозь крышу которой и струился предательский дымок» - может, уточнить, что дымок выдал жизнь, а не предал кого-то, потому что предательским он был назван со стороны нападавших
«Но, кроме сухой травы, в доме было пусто» - неверное уточнение о траве, тогда «в доме ничего не было»

Потому что сюжет на повесть, в которой лифтерша должна быть главной героиней.

Когда-то на сайтах была моя миниатюра. Пыталась обыграть времена года/цвета/настроение. Дневниковая такая. Ее сейчас нигде нет, потому что скучно читать про то, как состояние души сравнивают с весной/летом/осенью/зимой.
Было время, когда каждая пора года отличались по цвету. Февраль охлаждал душу морозами. Затяжной март пачкал грязью. Апрель мучил ее одиночеством. Но сочный май наполнял ее молодым сочным оптимизмом.
Природа больше не вдохновляет.
Не спасает теперь летний отдых и сытый август, месяц моего рождения. Остались тусклые краски ноябрьских дождей и декабрьских заморозков. Душа простудилась.
Год стал одинаковым и ровным, как гладкая поверхность зеркала. События лишь отражаются в нем на миг и уходят без следа.
Раньше я боялась смотреть на календарь в канун нового года. Страх перехватывал дыхание, как веревка. На краю обрыва. Последний день черен. Прошлые силы напирали, сочились сквозь цифры. Часы отпугивали их на время… Тридцать первое декабря - разделительная черта. Словно после полуночи жизнь изменится. Будто там, за гранью, останутся неудачи.
Первое января приносит пустоту и разочарования.
Чувство «дежа-вю» ждет меня на новом краю.
Без примеров, без индивидуальности такие сравнения не действуют. Они красивы, но пусты. Потому я удалила свою миниатюру.

Загадка без разгадки и намека на него. Ведь фигура лифтерши ничего не добавляет, пусть и «вела дневник очень давно, почти всю жизнь. Записывала туда в основном странные события, которые происходили с ней и жильцам дома». Но ведь не просто вела, потому что знала желания тех, кто пропадал в лифте. Лифт не просто был машиной времени (да, потому что это банально), а исправлял ошибки в жизнях? Наверное, стоило развить эту тему, немного рассказать о лифтерше, истории дома. Сюжет обрывается после двух случаев, внезапно. Конечно, из разговора лифтерши со следователем сразу можно заподозрить женщину. Перстень, путешествие в прошлое. Еще бы отсылку к вину добавить, письма от тайного почитателя.
Еще интересно то, что первый случай, про Алексея, описывается от первого лица, словно он кому-то его пересказывает… Но ведь это не так.
Описано хорошо, красочно, где надо – пыльно.
Только в начальном монологе много лишних «я». Кое-где не достает запятых.
"Мне захотелось забрать его себе и я вышел через черный ход"
"Пол был еще сырой и наверно поэтому в лифте сильно пахло мокрой известью"

grisha1974, это понятно. Лето перенесено в конец, да. Но возврат в осень тоже как-то надо обосновать, сделать переход.

«Какой безжалостный, безвременный февраль. Он так непостоянен и плаксив, что твои зимние уходы давно перестали меня расстраивать» - твои, то есть февральские?
«После январских неверных метелей и ревнивых вьюг, я стала сильнее и встречаю беспечный март почти без слез» - запятая не там; нет согласования времен.
«Я чувствую пугающую пустоту и нарастающую оттепель. Но мне все еще холодно, я устала» - повторы «я», нелогично как-то рядом оттепель, обозначающая расцвет, и пустота – больше похоже на ожидание зимы. Не видно, что героиня стала сильнее.
«А ты опять убежал в апрель, ты прячешься. Я получаю акварельные рисунки вместо писем и все меньше и меньше думаю о тебе» - нет логики. Героиня говорит о герое и меньше о нем думает?
«Обычная влюбленная весна.
Прошлая осень была мне ближе» - а лето делось куда?
Надо как-то обосновать возврат к осени. Осень – это память тут ведь.
«Скорый поезд Декабрь – Май будет вечно мчать тебя по кругу. Ты не сможешь сойти» - но по кругу не получится, минуя лето. Не весь год. Надо иначе как-то.
Понятно, что хотелось увести героиню в лето. Но вначале особенно много фраз красивых, но пустых. Уход в метафоры, связь с временами года – канва, а надо бы и героиню показать, ее душу, особенность.
Например, какие рисунки, какая весна для нее.